Разом. Чи назавжди?
Я побачила його - грубо виліпленого, з нашвидку приліпленим носом, з незрозумілою фігурою: ні жилавим, ні пухким його не назвеш. Він досить добре одягався, але бувало без смаку. Він багато говорив «ні про що», а про важливе мовчав. Але тільки потім він почав мовчати.
Спочатку він говорив - я спочатку навіть в транс впадала. Потім звикла не слухати, думати про своє. Іноді в нього прослизали мудрі ідеї в фразах. За свій багаторічний досвід читання книг я навчилася читати між рядків, бачити істинний сенс, додумувати. Мене це, можливо, і зачепило: людину цікаво розгадувати.
Він здавався дурним, простим, але це «прослизання» в фразах чогось прихованого і скритного, як би (а може, і не «як би») ненароком розказаного чогось із спогадів ... Мені було цікаво.
Цікаво не від його оповідань, а через його особистості. Це був той час, коли я уважно вслухалася. У нього і в себе. Що я відчуваю до нього. Доходило часом до відрази. Потім потяг. Після ... Після в нього я перестала вслухатися взагалі. Тільки в себе. Було щось незрозуміле ... Розгубленість. Я пробувала зізнатися у почуттях - і в ненависті до нього, і в любові - зізнавалася щоб зрозуміти - це я відчуваю, чи ні. Не розуміють.
Дійсно, було через що розгубитися. Я деколи задихалася від ніжності, готова була з глузду з'їхати в пориві пристрасті, але траплялися моменти сварок через всякої нісенітниці! Він дратував мене, дратував!
Потім я зрозуміла: я люблю його всім серцем. Він став для мене рідним, милим, кращим з чоловіків! Я захотіла пов'язати свою долю з ним. Навіки. Я дивилася на нього, і розуміла, що я хочу, щоб мої діти були і його дітьми теж. Він був моїм солодким хлопчиком. У пориві пристрасному я шепотіла: «Хочу від тебе дитину ...». Він нічого не відповідав. Мені було байдуже. Байдуже навіть те, що він не любив мене, що він ніколи не говорив про почуття. Бували моменти, коли він говорив або робив страшні для моєї свідомості вчинки - мені плювати. Я плакала і все одно любила його. І плакала. Тихо. Щоб ніхто не чув. Ніхто ніколи не знає про мої щирих сльозах. Я намагаюся, щоб ніхто не знав про них. Тоді було страшно. Страшно через наближення шрамів на серці. Через нерозділене кохання. Через колишньої дружини. Через страх шрами з'являлися теж. Це був щирий страх.
Я розуміла, що страх заподіює біль. Страх надуманий, вигаданий, віртуальний. І страх попрощався зі мною. Прийшло щастя. Через нерозділене ЛЮБОВІ, через КОЛИШНЬОЇ дружини, через чувствовавшего СЕРЦЯ. Була радість. Нічого кращого гармонії немає!
Гармонії правда не було. Було щастя, але чогось не вистачало. Я запитала його - чи любить він мене. Він зробив спроби пояснити, і як завжди перейшов на підвищені тони. Я другий раз запитала, на наступну ніч. Він довго кричав .. злився. Я не питала більше. Але мені хотілося це чути.
Я почула! Це було щастя! Більшої радості я не відчувала! Адже немає нічого кращого, ніж це! Сережа мене любить! Я притулилася до нього, мені хотілося злитися з ним, я відчувала себе одним цілим з ним ... Сережа мене любить! Я стільки чекала цього моменту визнання. Я вперше не знала, що у відповідь сказати !!! Саме тоді настав час цілковитого взаєморозуміння. Читаєш думки коханої людини, вгадуєш його бажання і виконуєш їх. Піклуєшся про нього. Він про тебе. Він тебе любить! Немає нічого краще!
А зараз немає нічого гіршого. Знову все руйнується.
З розрухи була побудована гора, був побудований цілий світ з нічого, і знову порожнеча настає ... Завжди так?
16 лютого 2008
