Міська (вигаданий розповідь)
Я люблю поплакати. Але ніколи і нікому в цьому не зізнаюся. Я, чорт візьми, сильна, я не плачу. Тільки ночами. Коли ніхто не бачить. Це мій маленький секрет. Я навіть знаходжу в цьому деяке задоволення, можливо, у мене комплекс жертви. Дуже навіть може бути. Інакше як пояснити, що я так часто плачу в подушку?
Я не знаю, що саме так на мене впливає. Але у мене є стійке відчуття, що я живу не своїм життям. Мені нав'язали спосіб життя, яким я повинна жити. І в цьому образі немає зовсім нічого, що, в моєму уявленні мені потрібно. Є тільки нескінченні надії, очікування, зобов'язання, правила. Але це не мої надії і очікування, я не брала на себе ці зобов'язання, а від слова «правило» мене нудить. Похідне від слова «правильно» ... Правильно одягатися, правильно говорити, правильно вести себе, правильно жити ... По мені, так всі ці правила придумані для тих, хто сам не знає, чого хоче. Або знає, але не думає про це, тому що це не правильно.
Коли я вдосталь наплачемося, я встаю і злегка припудрюють обличчя. Я, звичайно, розумію, що вже темна і глибока ніч, всі рідні давно сплять. Але я все ж роблю це, тому як хтось може прокинутися і побачити моє опухле обличчя, і зрозуміти, що я плакала ... І цей хтось може подумати, що я не сильна, що я не вмію контролювати емоції, що у мене проблеми, зрештою. А це все не правильно. Адже у мене немає права бути слабкою, я повинна бути стриманою навіть наодинці з собою, і в мене не може бути проблем ...
Привівши в порядок обличчя, я тихою ходою, щоб нікого не розбудити, йду на кухню. Вмикаю світло і щурюсь, тому що занадто довго перебувала в непроглядній темряві. Ставлю варитися каву. Відрізаю шматочок міської булки. Я завжди вишукую в супермаркеті саму бліду і непрожаренное, не люблю, коли вона хрумтить. І моя мама весь час робить мені зауваження з цього приводу. Їй, як видно, зовсім плювати на мої слова про те, що я люблю саме таку булку, трохи навіть сируватий ... Вона каже, що це не правильно, що булки, які я купую, просто браковані, недопечені, а я їх їм. Що ж, виходить, я сама бракована. «Ну і нехай», - подумала я і стала пити каву, дивлячись прямо перед собою незрячим поглядом.
«Другий сорт, ти другий сорт», - крутилося в голові при думці про те, ким і чим я дійсно хочу бути. Я сиділа на табуретці з кухлем в руках і намагалася ні про що не думати. Я шкодувала, що вирішила випити кави в два двадцять ночі, адже тепер мені точно не вдасться заснути. Ну і що з того? Ще одна безсонна ніч, подумаєш. Безсоння мучить мене на протязі ось вже трьох років. З того моменту, як я поступила вчитися в університет. І справа навіть не в тому, що мені було якось по особливому складно вчитися там ... Просто я розуміла, я розуміла це з самого початку: не моє. Наївна. Мріяла все життя написати книгу, стати особистістю, отримувала справжнє задоволення від відвідування театральної студії, думала, це моє покликання ... Так, ось така ось я дура. Довелося кинути. Перестала думати про «безглуздому маренні». Стала жити як всі, як треба. А що там через пару - трійку років? Брак, щоб все було як у всіх, з нелюбом і непотрібним людиною. Діти від нього ж. Ненависна, осоружна робота. Старість. Смерть.
Я сиділа на кухні в повній тиші до п'ятої ранку. Пила каву ще раз, і ще раз, і ще ... Пару раз вийшла в туалет покурити. Повернулася і знову стала варити каву. І думала, думала, думала ... Поки не почула чиїсь човгання. Мама увійшла на кухню в своїй нічній сорочці і тупо дивилася на мене.
-Ти чого не спиш? - Запитала вона сонним голосом.
-Не виникало такого бажання сьогодні.
-Знову говориш на своєму закрученому сленгу, - пробурчала вона і запалила газ під чайником.
-Це не сленг, мама, -грустно сказала я, - і навіть не жаргон ...
-Ну і що? Я ж це ... Образно висловилася.
Я помовчала. І ця людина хоче, щоб я прожила таке ж життя? Навіщо? За що? Ні собі ні людям?
-Я ... Я подам сьогодні заяву ... На відрахування з університету, - я видихнула. Яка у мене дивна реакція на мамині округлює очі. У мене її зовсім немає. Ніякої реакції ... Боже ...
-Ти ... Ти з'їхала з глузду? Ти в своєму розумі? Що ... Що за маячня, бр ... Маячня! Дурниця! Що ти мелеш нісенітниця? Ти про ...
-Перестань, - зупинила я її і змахнула рукою для більшої переконливості, - я прийняла рішення. Це моє життя. Не твоя. І ти не будеш їй розпоряджатися.
-Я ... Та ні, я буду! Ще як буду! Так, я стану розпоряджатися твоїм життям, раз ти сама цього зробити не в змозі! Ти на третьому курсі, ти хочеш все кинути ?! Я не дозволю! Дурна, що ти знову придумала? Ти зовсім мене вапна вирішила?
-Ні, мама. Скоро ти виведеш мене. Ти і твої нескінченні «правильно», «важливо», «потрібно» ...
-Та як ти жити-то будеш? Без освіти? Людям сказати соромно: одинадцять класів освіти і ВСЕ!
-Я не стану ламати своє життя тільки заради того, щоб тобі було що сказати людям. Але якщо думка інших людей тобі важливіше мого щастя, бажаю удачі, розповідай все, що спаде тобі в голову, заважати не буду. А за себе я можу вирішувати сама, прости.
Мама застигла в подиві. Я пішла збиратися до університету. І я, можливо, вперше в житті відчула себе вільною і навіть щасливою.
