Прощай, моя любов

О 12:00, за годину до обіду, задзвонив мій робочий телефон, і я стрімголов кинувся до нього, щоб сказати звичне «Відділ збуту. Слухаю вас ». Але замість бабусі, яка цікавиться, де можна купити наші лічильники на воду або жвавого клієнта, який бажає придбати наші крани та фільтри, я почув майже забуте сопрано своєї дружини.

Тембр її голосу, як завжди в таких випадках був приємним і люб'язним - неприємні і нелюб'язно нотки він, як правило, мимоволі набував тільки вдома.

- Треба побачитися - дуже мило сказала вона в трубку.

- Навіщо? - У мене прискорено забилося серце, немов знало, бідне, що йому є на що сподіватися.

- Поговорити треба.

- Про що? - Неважливо про що! Я марно намагався зловити своє божевільне

уяву - воно птахом випурхнуло з мого дурного серця і у всіх яскравих фарбах несамовито прийнялося малювати мені картини бурхливого примирення, прощення і подальшої ідилічною спільного життя.

У той фатальний вечір нашої сварки прощальний бавовна-постріл вхідних дверей розколов мій блаженний мир на дві частини: в одній я і моє минуле, в іншій вона і її майбутнє. Йдучи, вона забрала з собою все погане, погане і погане, що було між нами, а мені залишила все хороше, добре і дороге. І я не знав, як з ці добром мені далі жити.

Повинен сказати, що після нашого розриву три місяці тому дружина мені не дзвонила

жодного разу і на контакт йти вперто відмовлялася. При наших швидкоплинних зустрічах голос її, як правило, був агресивним і непримиренним - за умови, що навколо не було цікавих вух. Фрази, на кшталт «Я тебе не люблю», «З тобою жити я не буду» і «Не сподівайся» стали черговими, хоча їм я вірити відмовлявся. А тут раптом «побачитися», та ще таким ніжним голоском.

Чи буде винний прощений? Чи подарує доля засудженому до довічного ув'язнення в нещасному сьогоденні з усіма болісними спогадами щасливого минулого ще один шанс на спокуту? Бути подружньому щастю чи не бути? Гамлетівське запитання долали мене весь залишок робочого дня.

Ми умовилися про зустріч біля пошти, місця її роботи. У найближчому квітковому магазинчику я купив одну гвоздику - на більше грошей у мене не вистачило - і в знемагають хвилюванні, як на першому побаченні, закохано почав її очікувати.

Через п'ять хвилин знайома виточена фігурка в коротенькому заячому кожушку замаячила в темному проході поштового відділення. Поки вона не помітила мене, я з усіх зорових сил вдивлявся в милі моєму серцю риси обличчя, в хвилююче погойдування стегон, манеру трохи набік тримати голівку. Вона скинула пару кілограмів, купила собі нову грайливу шапочку і змінила ходу. Вона була не просто як і раніше хороша, а просто по-новому божественна. Розставання з коханою явно пішло їй на користь.

Тільки за один цю мить я готовий був пробачити їй всі свої безсонні ночі, наше розтоптане минуле і віддане майбутнє.

Не в силах стриматися, я кинувся їй назустріч, сяючи у весь рот по-дитячому безневинною усмішкою.

- Привіт! - Тріумфально закричало їй моє змучене серце.

- Привіт - прозаїчно відповів йому її сухою голос.

- Це тобі - і самотня гвоздика сама випурхнула назустріч її долонь.

- Спасибі - її рука, холодно стиснувши стебло квітки, перекинула його вниз.

- Чудово виглядаєш - мій хрипкий голос співав гімн її красі.

- Я тепер буду виглядати так завжди - зло відповіла вона.

- Я дуже радий ... - слова скінчилися, але навіщо слова, коли є очі і надія?

- Послухай ... - почала вона, і в серці чому те знайоме засвербіло жучок сумніви - я подала на розлучення ... три місяці тому ...

Мені, здавалося, вистрілили прямо в голову з найбільшою в світі гармати. Все навколо закрутилося, закрутилося, затанцював. На рожеві скла моїх очок надії безжально плеснули чорним чорнилом розчарування ...

- До тебе я не повернуся. Я тебе не люблю. І прошу більше не турбувати мене -

продовжувала вона, побачивши моє здивоване замішання.

- Але ж ми одна сім'я! Або, принаймні, були ще недавно! І я як і раніше люблю тебе-недоумкуватий заволав я так, що перехожі з непідробною цікавістю судорожно засмикали головами в нашу сторону.

- А я тебе більше не люблю, і давай розійдемося по-доброму - прошипіла вона,

бентежачись такого щирого до нас уваги.

Вона хотіла розійтися «по-хорошому». «По-хорошому» - так вона це називала. А куди мені подіти мій біль? Як вирватися з проклятого минулого? Що робити з трупами убитих надій? Куди вигнати настирливу суку-любов?

- І прошу тебе: післязавтра суд. Давай по-хорошому, а? - Її миролюбність мене

просто вбивало.

Я її майже ненавидів. Ні, я точно її ненавидів. Вона не тільки, утікши, як напроказіть кішка, весь цей час ховалася від мене, вона не тільки потайки приходила в мій будинок і виносила з нього речі, як остання злодійка, вона ще в таємниці, щоб я не знав, подала на розлучення, а тепер хотіла, щоб ми розійшлися «по-хорошому»! «По-хорошому» - для кого? Для мене? Для нас? Ні! Звичайно, для неї! Тільки для неї!

- Загалом, я тебе прошу - вона ласкаво подивилася на мене, немов цих трьох

місяців не було й близько. Вона посміхалася. Вона посміхалася, і від цього була так

хороша. Така гарна, що я був готовий її вбити.

- Не гнівайся. Нічого не поробиш ...

Задзвонив її мобільник. «Так. Добре. Чекаю »- вона елегантно клацнула своїм

витонченим телефончиком і сховала його у своїй сумочці.

Я ж у глибокому ступорі, з ненавистю і любов'ю - чого було більше? -

продовжував витріщатися на неї, не знаючи, що відповісти.

- Ну, мені пора - ніжно прощебетала вона - не забудь - в п'ятницю в дев'ять п'ятдесят -

і вона легкою, який то кокетливою ходою попрямувала до зупинилася хвилини дві назад у узбіччя сірої «БМВ». За стеклами я зумів розгледіти за кермом якогось товстого типу в сонцезахисних окулярах.

«Так ось у чому справа» - подумав я, і хвиля досі незнайомій мені ревнощів накрила

мене з головою і запаморочливо понесла в свій бурхливий океан зашкалюють емоцій, самогубних думок і диких фантазій.

Не пам'ятаю, як я добрався до будинку. Пам'ятаю лише, що всю дорогу я представляв

свою дружину і типу в темних окулярах в шаленому коитусе з німецького порнофільму, з пітними від любові тілами, безсоромно злягаються в найнеймовірніших позах.

Три місяці, три довгих, нескінченних місяці нерозділеного, повільно вмираючої

собачої любові, бурхливих сплесків ніжності, яскравих спалахів надії і похмільних нападів розчарування ... Три місяці наодинці з безсонням, своїми думками і нашим минулим ... Три місяці самотності ...

Того вечора я напився, як останній швець. Чоловіча фантазія в такі моменти істини не рівня жіночої винахідливості. Вихід завжди один - перекинути в себе півлітра гіркого, щоб нічого не відчувати, не пам'ятати і не міркувати. Адже, по правді кажучи, ми, грізні чоловіки, строгі глави сімейств та стійкі захисники вітчизни, незважаючи на свій такий грізний вигляд і сувору риторику, стаємо в такі лихі прийшла аж мачухи-долі слабкими, як немовлята, у яких відібрали живильну груди, розгубленими , як прищаві підлітки, вперше здобули собі таку бажану самостійність, і хочемо на всю силу легенів закричати «Мамо, допоможи!».

Пам'ятаю тільки, що того вечора я, як справжній божевільний, щось волав на всю округу. Бив кулаками в повітрі уявного противника, караючи його за вкрадену любов, за всі свої невдачі, за все своє життя. Потім довго і ридма вив, як виє на місяць смертельно поранений на снігу вовк. Розмазував по обличчю обома долонями своє липко-солоне горе. І ставив собі один і той же питання «Що далі? Що буде далі? »Після чого на мене гранітної брилою інтоксикації звалилося забуття ...

Дивно, але на ранок не було й ознак похмілля. Голова працювала ясніше ясного. І всі події вчорашнього дня і минулих трьох місяців у всіх болісних подробицях стояли перед очима. Я знову і знову перебирав в умі кожну хвилину, кожну мить і кожне слово вчорашнього вечора. Що. Як. Чому.

Потім, пославши все і всіх подалі, я вийшов надвір. З сирих дахів у всю капало і в повітрі пахло весною. Повз йшли якісь чужі люди. Чоловіки, жінки, діти. Смішні такі. Зворушливі. Високі і низенькі, товсті і худі, молоді і старі. Я отчого то відчув якусь дивну і раніше невідому зв'язок, спорідненість з усіма цими незнайомими мені людьми. Немов знав я їх давним-давно, ділив з ними їхні радощі й прикрощі, допомагав їм по життю, а вони мені. Дивне, право, почуття ... і таке приємне. Це, коли не бачиш в людях їх гордовито піднятою головою, бажання здаватися краще, розумніше, гарніше, та й сам не прагнеш до того ж, а відчуваєш якусь незрозумілу любов і ніжність до всіх ім.

Я присів на сусідську лавку, закинув ногу на ногу і ліниво завів руки за голову. Через сірої хмари виглянуло низьке сонце. На голій вишні зацвірінькали неспокійна синичка. По всьому моєму, немов побитому тілу, розлилися давно позабуті знемога і спокій. Всі проблеми і невеселі думки куди то пішли. Біль, в якій я бився три місяці, теж, дивним чином кудись поділася. У серці увійшов спокій. Спокій в душі. Спокій в голові. Я ліниво заплющив очі. Господи, як же добре. Як добре те, Господи! Я знав, що, нарешті, я простив.

Тепер я також знав, що я буду робити далі. Знав напевно. Сьогодні ж я подзвоню мамі і скажу як сильно я її люблю. Нагодую триколірну кішку, яка вечорами приходить до мене і треться, мугикаючи, про мої холодні ноги. Я винесу і викину з дому весь непотріб, що накопичився за три роки нашого спільного життя, а непотрібні речі віддам бездомному, якого бачу щоранку.

Я буду працювати і заробляти гроші. Буду допомагати людям, які потребують допомоги, і яким я можу допомогти. Сходжу в церкву. Поверну борги. У тих, кого я образив - я попрошу пробачення. Я буду просто жити. Жити далі. Жити і радіти життю.

Дружина? - Запитаєте ви. А що дружина? Дай їй Боже щастя. Великого і сьогодення. Як у мене. А якщо Бог не дасть, тоді дам я - у мене його тепер так багато!