Старший дитина - протистояння молодшому?

Його люблять на кілька років довше. Один на один, трепетно і ніжно.

Саме народження первістка робить дорослих мамами і татами. Сила першого кохання до «спадкоємцю» на час затьмарює інші почуття і думки, весь світ.

Але чомусь, коли дитина був єдиним, не так помітні були промахи в його вихованні. Як уважно ви прислухалися до порад інших, як дбайливо збирали особистий досвід для «наступного разу»! Виховання старшого - це завжди плід помилок важких, практичний досвід ... і почасти «перший млинець».

Ваш первісток здається неймовірно «величезним» у порівнянні з новонародженим. «Ну, і слоненя! - Думаєте ви. - Майже зовсім дорослий: так серйозно розмірковує, допомагає замість тата ... »Але навіть самий« великий »людина любить послухати розповіді про те, як колись він був крихіткою, подивитися фотографії, відео-сюжети, заглянути в минуле. Не відмовляйтеся від цього задоволення. Можливо, завтра ви разом перегорнете свій дитячий альбом, зробите колаж з маленьких мами, тата і дітвори - піди відгадай, де хто? «Дитинство першої дитини закінчується тоді, коли народжується наступний,» - подейкують в народі. Бути може, воно просто переходить на якісно інший рівень?

З народженням малюка старший деякий час болісно гостро сприймає «вторгнення» на свою територію. Його відома роль - страждалець: раз у раз перепитує, кого більше люблять, просить поцілувати його стільки ж разів, скільки і плаче немовля, уважно підраховуючи і «зважуючи» всі порції ласки. Стежить за дотриманням прав і рівності в сім'ї. Не змушуйте його допомагати малюкові - час їхньої дружби прийде саме. Не розраховуйте на старших дітей у вихованні молодших - адже це ваша дитина, а не їх ... Добровільний відхід за карапузом повинен подобатися, стати приводом для гордості.

І той і інший дитина для вас залишаються, насамперед, дітьми - не більшими, і не маленькими. Не кажіть вголос, що ваша дочка «ВЖЕ велика, може все сама». Насправді вона «ЩЕ маленька, їй тільки 4 роки!» - Саме так ви говорили б друзям, якби старший дитина залишалася, як раніше, єдиним. Ви як і раніше потребуєте одне в одному. При цьому і той, і інший - ваші улюблені діти, нехай і з РІЗНИМИ якостями. Нерідко проблеми вигадуються на порожньому місці: любимо ми малюка більше, ніж любили колись первістка чи ні? Забудьте про порівняння! Живіть тут і зараз. Дітей не можна любити однаково - це різні люди, адже марно порівнювати місяць і сонце, день і ніч ..

Можливо, старший захоче побути трохи на місці молодшого, таким же безпомічним: попросить у вас молока, коляску покататися ... Потім же визнає, що ця роль йому не вигідна - стільки ще молодшому рости і рости до віку його можливостей (і, до речі, ніколи не наздогнати!). Звичайно, перший час багато суєти, неорганізованості, проте з часом виробиться оптимальний режим, індивідуальний lifestyle.

Велика дитина має ряд переваг: морозиво, самостійний перегляд мультфільмів, свою компанію, в той час як малюк тільки й знає, що висить на мамі, та агукає татові. Старший доставляє ІНШЕ задоволення - постарайтеся перемкнутися саме на його хвилю: сходити з ним на виставу, погуляти, поговорити по душах, почитати .... А вже «особистий час» один на один з мамою, як бувало «колись», цінується відтепер подвійно. Час біжить швидко, і вчорашні «суперники» скоро будуть дружно виставляти вас за двері, щоб ви не заважали їх ігор.

Не упускайте можливість похвалити старшого, підкреслити його значимість у домі, сім'ї, садку чи школі. Повторюйте, що він «найкращий, чудовий старший / молодший брат для своєї сестри» ... Відзначаючи одного перед іншим, ви зайвий раз нагадуєте, наскільки вони «немислимі» один без одного. Те, наскільки вони хороші, залежить від них самих!

Не сприймайте одну дитину як дратівливий чинник для іншого: «Знову пристає з проханнями, відволікає, будить» ... Почніть в роботу з себе! Пам'ятайте, що ваш настрій передається дітям, вони ж замикаються один на одному. Не бійтеся говорити про свої почуття: якщо зірвалися, вголос визнайте помилку - вчіть на своєму прикладі виправляти промахи. Підкресліть, що ваші емоції тимчасові, а ваша любов постійна і сильніше, проте в даний момент були незадоволені тим-то і тим-то ...

Де ж черпати сили? Часом здається, що часу катастрофічно не вистачає. Намагайтеся поєднувати заняття: наприклад, читання одному і годування іншого. При цьому стежте, щоб старший не нудьгував, не надто «повертався в дитинство». Ваше «дзеркало» (у поведінці старшого) не сповільнить відобразити те, наскільки правильну політику ви проводите у своїй великій родині. Можливі образи перемістяться на друзів або ляльку, а любов сторицею повернеться до вас же!

Якщо в якийсь момент вам здасться, що щось в цьому житті ви не устигайте, то постарайтеся сконцентруватися на тому, що вже є. Дозвольте позитивним емоціям поширитися на все, що вас оточує. Якщо «закохані» в крихту, що не приховуйте цього - черпайте в цьому почутті силу для всього хорошого, для великих звершень, для великої любові до іншим близьким.

Якщо пишаєтеся досягненнями старшого, то знову і знову розповідайте молодшому, «тягніть» його слідом за ним. Дружна родина залежить зовсім не від сумісності за знаками зодіаку і одностатевості дітей, а від мудрості й емоційної врівноваженості самих батьків. І пам'ятайте, що «часу у людини зазвичай вистачає на все, що він хоче встигнути зробити».

Коментар психолога, Марини Зажігіной:

«Мама, яка народила другу дитину, несвідомо« записує »старшого під Дорослі. І починає, сама того не усвідомлюючи, чекати від нього розуміння і допомогу. А старший замість цього починає конкурувати з маленьким, хто більше потребує мамі і її уваги, ніж розбиває всі мамині надії хоч трохи «полегшити» собі життя.

Мама може не уникнути і ще однієї психологічної «пастки» - протиставити «хорошого» маленького «поганому» старшому. Властивість людської психіки - ділити світ на чорне і біле. Однак «погане - гарне» грає в даному випадку проти самих батьків. У підсумку починаються сумніви: чи любить вона свого старшого так само, як і молодшого, та чи любить старшого взагалі ... Перестаньте підозрювати себе і старшу дитину в чомусь поганому, відмовтеся від протиставлень, порівнянь. Зосередьтеся на правильному розподілі часу між двома синами, кожному з яких потрібні увага і турбота ».