Чи потрібні шлюбу зв'язки на стороні?

«Хороший лівак оживляє шлюб» - це вже практично стало девізом нашого часу. Вірність у шлюбі перестала бути природним станом і поступово перетворюється мало не в подвиг, в ексклюзив. Все частіше доводиться чути міркування про те, що чоловіки полігамні за своєю природою - і це супроводжується цілком «науковими» поясненнями.

З іншого боку, сучасна жінка самостійна, самодостатня і так далі, тому не зобов'язана дотримуватися кодексу печерного домострою, а має право на вибір, нехай навіть і після укладення шлюбу. А що, якщо чоловік «не тягне», хіба варто це терпіти? Тобто обидві сторони, одружені, мають певні - і вельми вагомі - резони, якщо не виправдовують, то пояснюють зраду.

Наприклад, модно посилатися на відмінності в темпераменті. Цілком розумно: якщо один з партнерів - лід, а другий - пломінь, то багаття не буде, хіба що дрова злегка зашипить. Висновок: якщо одному секс потрібен раз на тиждень, а друга - кілька разів на день, то не дивно, що доводиться добирати відсутню на стороні.

Проте в переважній більшості випадків з «добором» ситуація обумовлена зовсім не різницею в темпераменти. Як не дивно, але декларована різниця здебільшого є міфічною, а не реальною. Насправді ж розбіжності в потребах в сексі мають дві основні причини: фізіологічну і психологічну.

Фізіологічна - якщо у людини щось не в порядку зі здоров'ям (наприклад, головний біль навіть при думці про секс може бути обумовлена проблемами з судинами), і це потрібно просто лікувати, а не бігти «наліво», розмірковуючи про різницю в темпераменти.

Психологічна причина найчастіше обумовлена вихованням. Якщо дитині з дитинства довбали, що секс - це погано, брудно, некрасиво, секс потрібен тільки для народження дитини і так далі, то не дивно, що людина з таким вихованням стає «льодом» в сексуальному плані. І це знову ж лікується аж ніяк не зв'язками на стороні, а цілком конкретною роботою психолога плюс любов'ю і розумінням чоловіка.

Але чомусь замість любові і розуміння, лікарів і психологів, воліють зв'язки на стороні, виправдовуючи свої дії розходженням темпераментів. Причому це не просто виправдання, а ще й звинувачення чоловіка: він / вона у всьому винен / винна, якби не було проблем у сексі, то не треба було б йти «наліво».

Ще один варіант пояснення зв'язків на стороні: пожвавлення стосунків у шлюбі.

Дійсно, чим довше тривають шлюбні відносини, тим менше в них романтики - побут засмоктує. Та й почуття стають більш спокійними, стабільними. А іноді так хочеться випробувати запаморочливий закоханості! І стабільність шлюбу починає представлятися чимось нудним, і хочеться відчути крила, які виростають за спиною - а сім'я ці крила наполегливо намагається підрізати за допомогою якихось побутових проблем. Загалом, потрібна струс - приблизно така ж, як курному килимку. Постукав, значить, килимок вибивачкою, вибив пил, і він уже - чистенький, прямо як новенький.

Але шлюб - НЕ килимок, і пил з нього вибивачкою НЕ вибити. І якщо проблеми деякого охолодження стосунків у сім'ї вирішувати за допомогою зв'язків на стороні, то результат може вийти прямо протилежний - сімейні відносини охолодяться ще більше. Адже всі «крилаті» душевні пориви йтимуть на сторону. А в родині хтось (партнер по шлюбу, діти) не дорахується любові, ніжності, ласки, тієї ж романтики.

Щоправда, нерідко виходить так, що змінює чоловік, навпаки - стає в сім'ї ніжнішим, більш ласкавим, більш уважним. Але це - не справжнє почуття любові. Це всього лише спроба загладити свою провину. Ну і заодно - замаскувати наявність «лівих» відносин (Хто ж запідозрить у зраді, якщо партнер по шлюбу ніжний і уважний?).

Не так рідкісні випадки, коли в сім'ї все в повному порядку, охолодження між партнерами по шлюбу не спостерігається, а один з подружжя все одно прагне «наліво». В основному це - банальний комплекс неповноцінності. Таким чином людина доводить сам собі, що він гідний любові, що він здатний подобатися людям (особливо протилежної статі), що він затребуваний. Ніжки у подібного комплексу ростуть з дитинства, і для того щоб позбутися від нього, потрібна допомога психолога. Інакше зради так і будуть продовжуватися, а сім'я може опинитися на межі розвалу або навіть зовсім розпастися - і це при наявності взаємної любові подружжя!

Буває, що зрада пов'язана з тим, що один з подружжя втратив колишню привабливість. Приміром, чимало жінок, особливо після народження дитини, починають менше стежити за собою, втрачають колишню стрункість, перестають цікавитися всім, навіть власним чоловіком, переносячи всю свою увагу і любов тільки на дитину. І занедбаний чоловік починає поглядати по сторонах.

Подібним грішать не тільки жінки. Чоловіки теж не надто ідеальні в цьому плані: розкидані ароматизирующие шкарпетки, недбалість у домашньому одязі, недбалість по відношенню до дружини («Відчепися, ти мені заважаєш відпочивати! Помовч, я думаю! Не заважай дивитися телевізор!») І так далі. І жінка, зазнавши деякий час, теж може почати шукати розради в «лівих» відносинах.

Але вирішувати сімейні проблеми за допомогою зв'язків на стороні - порочна практика. Тим більше що проблеми можуть бути дозволені тільки в тому місці, де вони виникли. Тобто проблему з відсутністю романтики в шлюбі потрібно вирішувати в сім'ї, а не добирати відсутню романтику в чужих постелях. Тому що від цього адже романтичні стосунки в сім'ю не повертаються, зате приходить брехня і комплекс провини.

Проблему з втратою привабливості партнера по шлюбу теж не вирішити, завівши інтрижку на стороні - адже вдома все той же, вже не надто привабливий партнер, і ніяка коханка не додасть дружині стрункості, і ніякої коханець зробить чоловіка акуратистом і не просуне по службі (за винятком варіанта, коли коханець - начальник чоловіка, але це вже інша історія).

І навіть у варіанті, традиційно виправдовувати більшістю (дружина - стерво, гуляє, алкоголічка, наркоманка, нечупара (потрібне підкреслити), чоловік - п'є, б'є, гуляє, наркоман, скотина (потрібне підкреслити)), наявність зв'язку на стороні аж ніяк не вирішує сімейних проблем. До того ж, виникає питання: а одружилися / заміж виходили ви за кого? І якщо до шлюбу це був цілком пристойний чоловік, то куди все пропало після весілля? Чи не доклали й ви до цього руку? І чи не хочете ви виправити свої помилки? А якщо не хочете або не можете, то чому ж вам допоможуть «ліві» розради?

Виправдати можна все. У тому числі і «ліві» прогулянки від сімейного вогнища. Багато хто навіть хваляться своїми подвигами перед друзями та знайомими. І ті навіть заздрять: ну і що, що у нього дружина - лахудра, зате коханка - як з картинки в модному журналі-або - ось же пощастило бабі, і чоловік хороший, і коханець на руках носить!

Але скажіть, а як щодо познайомити дітей зі своєю коханкою-картинкою? Або з коханцем, який на руках носить? Причому не просто «це мій знайомий / знайома, колега по роботі», а з поясненням, які саме відносини вас пов'язують? А от дружина - та сама, лахудра, гладить ваші сорочки, і вам не доставляє незручності в цій, вигладженою дружиною-Лахудра сорочці зображати перед коханкою бездоганного джентльмена? Або демонструвати свою привабливість перед коханцем в одязі, купленої на гроші люблячого чоловіка?

Те, що «хороший лівак оживляє шлюб» - це міф, спроба виправдання. Зв'язок на стороні - це завжди брехня, а за допомогою брехні ніколи нічого доброго не будувалося. Брехня не творить, це - руйнування. За винятком того, що називають «брехня в порятунок», але це зовсім інший випадок.

І давайте бути відвертими: зв'язок на стороні - це не пожвавлення шлюбу, не вирішення сімейних проблем, а всього лише приватне розвага. А з точки зору сім'ї - жучок, підточує дерево, паразит, що викликає хвороби. А з паразитами потрібно боротися.