Як вибрати хорошого чоловіка?
Яким повинен бути Справжній Чоловік, знає, мабуть, будь-яка жінка - спасибі невпинно просвіщає нас Голлівуду. Звичайно, на смак і колір товаришів немає, і однією за смаком високий і витончено-інтелектуальний блакитноокий блондин, а інший - невисокий живий брюнет з під-від такими усамі- проте ж тільки сліпоглухонімою столітньої бабусі з африканських хатин ще невідомо, що Справжній Чоловік, незалежно від кольору волосся і очей, завжди запропонує своє широке плече в якості жилетки, охоче укладе перед сніданком дюжину-другу лиходіїв, хвацько водить машину так, що та верещить на віражах, і завжди залишається живий і здоровий в фіналі, тому як інакше героїні не з ким буде зобразити романтичний поцілунок в діафрагму.
Коли ж справа доходить до більш прозаїчних обставин, Справжній Чоловік завжди готовий піднести вам сумку, взяти на буксир ваш заглухлий автомобіль, залізти на дерево за вашою кішкою, а також в цілком цензурних виразах повідати вам про результати останнього футбольного матчу. Де такі чоловіки водяться, науці невідомо, але в природі зустрічаються - факт.
На жаль, навіть самий-пресамий Справжній Чоловік далеко не обов'язково може бути хорошим чоловіком. Погодьтеся, що вищать на поворотах гальма сприймаються якось інакше, коли ви знаєте, що в машині їдуть ваші діти, а схильність до укокошіванію лиходіїв може призвести до того, що любителю цього невинного спорту сімейне вогнище прискучит дуже скоро. Ідеальний чоловік - зовсім не синонім ідеального чоловіка. Шкода? Шкода. А що поробиш?
Таку справу, як вибір чоловіка навіть за нинішніми ліберальним часами є завданням нетривіальною. Де взяти інструмент, що полегшує цю проблему, тест, за допомогою якого можна розрізнити ідеального чоловіка серед натовпу ідеальних чоловіків, алгоритм, завдяки якому вибір перестане бути стріляниною наосліп або, принаймні, вполуслепую? Старе «щоб не пив, не курив і квіти завжди дарував» себе вже не виправдовує. Як же бути?
Пропонований нижче триступеневий тест в значній мірі полегшить вам муки вибору і забезпечить досить високу ймовірність вибору хорошого (ідеал - не гарантується!) Чоловіка з мінімальною затратою сил і часу.
Отже, приступимо. Етап перший. Обстановка: невимушений сніданок / обід / вечеря в обстановці, наближеній до сімейної. Ніяких ресторанів, ніяких кафе - в іншому випадку достовірність результату опиниться під великим питанням. Задача: відстежити поведінку чоловіка ПІСЛЯ їжі. Якщо він вимиє посуд, або хоча б поставить тарілку в раковину, або навіть прибере недоїдений хліб в хлібницю - як чоловік цей чоловік небезнадійний.
Але - увага! - Якщо він не змахне за собою крихти зі столу, негайно починайте планувати наступний етап тесту. Закономірність, виявлена емпіричним шляхом, свідчить, що хороший чоловік ніколи не змітає за собою крихти зі столу. Ніколи. Навіть після того, як власноруч приготує вечерю, нагодує сім'ю і вимиє посуд. Неприбрані крихти - перша ознака хорошого чоловіка.
Етап другий. Час проведення: пізня осінь, зима, рання весна. Реквізит: дитина не молодше двох (ми не садисти) і не старше п'яти (інакше виявиться надмірно самостійним) років плюс комплект одягу. Випробуваному пропонується одягнути дитину на прогулянку. Якщо чоловік правильно одягне на дитину куртку, ухитриться її застебнути і пов'яже поверх коміра шарфик - це ще ні про що не говорить. Зрештою, тим же самим грішив Шварценеггер в якомусь з умилительно-сентиментальних своїх бойовиків. Вас же повинна цікавити тільки шапка.
Запам'ятайте: хороший чоловік (і батько), одягаючи дитину, завжди надягає йому шапку швом вперед. На худий кінець, швом набік. Повернути шапку швом тому він не здогадається ніколи. Отже, якщо в ході тесту шов виявився де завгодно, але тільки не ззаду, починаємо тихо сподіватися на успіх і переходимо до третього, заключного етапу.
Реквізит вам не буде потрібно. Єдине, що ви повинні будете зробити - це вскочити на стілець / диван / стіл або будь-який інший досить високий предмет і виразно закричати: «Ай! Миша! »Ідеальних чоловіків цей тест відсіває начисто. Ідеальний чоловік випне груди, нахмурить брови, обведе орлиним поглядом околиці і скаже низьким грізним голосом: «Не турбуйся, люба! Я вирішу цю проблему! »І недбало покладе руку на кобуру, продовжуючи сканувати поглядом інтер'єр.
Хороший чоловік надійде зовсім інакше. Здригнувшись від вашого крику, він потім полегшено зітхне і скаже що-небудь на зразок: «Ну що за дурниці! Подумаєш, миша! »- Після чого знову поглибиться в читання газети. Він з готовністю захистить вас від бандитів, кредиторів і залитих сусідів знизу, але з мишею він боротися не стане ні за які пряники.
Все. Він ваш. Проявляйте чудеса винахідливості і кмітливості, озбройтеся жіночої хитрістю, робіть що хочете - але дотягнути його до РАГСу. Вам дістався чоловік, який буде прекрасним чоловіком, чоловік, який дбатиме про вас, грати з дітьми, дарувати вам квіти, зрідка готувати сніданок і ніколи не дасть вас в обиду. Якщо, звичайно, ви мали матримоніальні наміри - втім, якби не мали, навряд чи б стали вивчати цей посібник.
І ще одне. Можливо, ви вже заміжня. Можливо, ваш чоловік струшує зі столу крихти, правильно одягає дитину і не підпускає до вас мишей на гарматний постріл. Не переймайтеся. Це зовсім не означає, що він поганий. Можливо, це просто нетиповий випадок. А може бути - згадайте, адже ми говорили про ХОРОШИХ мужьях! - Може бути, ваш чоловік просто - ідеальний.
