«Дочки-матері» - суперництво чи співробітництво?
Немає нічого сильніше материнської любові і немає нічого страшнішого конфлікту між матір'ю і дитиною. Пуповина, за якою бігли соки від мами до доньки, повинна була вчасно повсихали і відпустити дівчинку на свободу. Але іноді все складається інакше. Дорослішають дочки, старіють матері, а невидима нитка між ними не поспішає рватися, обплутуючи жінку, зв'язуючи їй руки і ноги.
Я розумію, що зараз зачіпаю дуже складну тему і можу отримати масу невтішних відгуків від матерів, чиї почуття будуть зачеплені в моїй статті. Але, дорогі жінки, я прошу вас тверезо, наскільки можливо при жіночої емоційності, подивитися на цю проблему, від якої страждають як самі матері, так і їх дочки. На жаль, психологи змушені констатувати факт, що так зіпсувати життя дитині, як це може мати, рідко кому вдається.
Справа в тому, що материнське почуття має біологічне начало, на відміну, скажімо, від батькового, в якому це початок - соціальне. Що це означає? Батьківські обов'язки полягають в тому, щоб забезпечити сім'ю, оточити її турботою відповідно до прийнятих норм. Материнство ж - це сліпа любов, десь навіть - тваринний інстинкт. І тут виникають відносини з приставкою «гіпер»: гіперопіка, гіперконтроль, гіперобіда, гіперссора ... І в цій атмосфері не залишається місця для становлення нормальних особистісних відносин.
Як правило, складнощі у відносинах з дочкою складаються таким чином у матерів, у яких не склалася своя особисте життя. І ось, отримавши такий удар долі, жінка, замість того, щоб будувати своє особисте життя, з головою поринає у виховання своєї дочки. Поки дочка дитина, це ще можна зносити, але коли настає друга криза самостійності (перший починається в 3-4 роки, другий в 14-15), і дівчинка починає боротися за себе, відстоюючи свою автономію, потрібно відпустити дитину. У це дуже важливий час відбувається формування відносин з матір'ю, і саме від матері найчастіше і залежить, якими вони будуть. Правильні - це коли мати і дочка подружки, партнери. Неправильні - жахливо заплутаний клубок садомазохістських мук, коли мати і дочка одночасно і люблять, і ненавидять один одного. І цей клубок буває дуже важко розплутати навіть психотерапевта.
Буває, що дочка нагадує матері ненависного чоловіка-негідника, що залишив сім'ю, і вона на підсвідомому рівні мститься їй за це. А іноді мати бачить в дочки суперницю, якщо вони обидві відбулися, розвинені особистості. Такі відносини можуть тривати все життя. І дуже боляче дивитися на 80-річну матір, у якої настає мить прозріння і вона просить вибачення у своєї 60-річної дочки, старої діви, вимушеної виносити з-під неї судно. І повірте, це не вигадані персонажі.
Часто «неправильні» відносини будують з дочкою ті матері, які не бажають працювати над своєю особистістю. Для них безглуздо вчитися, розвиватися, робити кар'єру або заробляти гроші. Вони кажуть собі: «я мати, і цим все сказано». Мати «жертвує» собою заради дочки, і хоче це робити все життя, тому, коли дочка претендує на самостійність, вона не може і не хоче її відпускати, вона заради неї живе. Якщо дочка піде, то хто заповнить цю порожнечу?
Підступними в цьому відношенні виявляються і матері, які вимагають від своїх дочок оплатити всі рахунки. Вони апелюють тим, що все своє життя витратили на дитину, а тепер потребують їх уваги і любові. І дочки змушені дарувати їм це увагу. Скажіть, хіба батьки зобов'язані вимагати любові від своїх дітей? Ні, ні в якому разі. Діти повинні дарувати свою любов далі - своїм дітям, щоб це коло не замкнувся. А якщо ваші діти були правильно виховані, то їм не треба нагадувати про себе, тим більше вимагати щось від них. Вони й самі прекрасно знають, що ви потребуєте в їх уваги.
Я розумію, що в нашому суспільстві побутують дуже сильні установки на відносини батьки-діти або ж дочки-матері. Здати старих батьків на піклування держави розцінюється як злочин проти роду. Можливо, це пов'язано, в більшій мірі, з тими умовами, в яких перебувають ті, про кого дбає держава. Але ж ні для кого не секрет, як зітхають з полегшенням ті діти, які оглядали у своїх одно-двокімнатних квартирах хворих батьків, коли вони відходять в інший світ.
Я не хочу ідеалізувати західний спосіб життя, який нам останнім часом нав'язується, але там в таких відносинах є здорове зерно. З цього приводу пригадується анекдот з американської дійсності.
Син повертається після закінчення коледжу додому, до батьків. Телефонує матері і питає: «Мамо, я повертаюся додому, закінчив коледж, може, тобі щось купити?». Мама відповідає: «Ні, синку, спасибі, мені нічого не треба, краще купи собі будинок і їдь жити вже туди».
Можливо це інша крайність, але те, що відбувається в наших сім'ях - це теж ненормально. Про це варто задуматися. І щоб уникнути всіх цих помилок і переживань, варто скористатися тільки одним радою. Для дітей це - вчасно відірватися від мами, від батьків. Відрізати цю пуповину тоді, коли це зробити саме час. А для батьків, особливо для матерів - відпустити своїх дітей. Як би не було боляче за свою «кровинка», дати свободу від опіки і жити для чоловіка і для себе!
У нас з дружиною троє дітей. Старшому синові 20 років. Я часто говорю з дружиною з приводу його свободи, і це працює. А ось поотношенію до дочки, якій 15, складніше. Тут мама ще не дозріла, щоб дати те, за що зараз бореться наша дочка - автономію. Я хоч і батько, але розумію почуття своєї дружини, це нелегко, але треба. Заради щастя нашої дочки і нашого майбутнього - треба їй дати те, що отримали у свій час ми. До речі, для цього мені довелося поїхати від матері за тисячі кілометрів, а дружину відвести від її матері за 600!
У всіх матерів, чиї почуття були зачеплені, прошу вибачення і нагадую східну приказку: «Дитина - це гість у вашому будинку». А на сході люди мудрі. Бажаю Вам мудрості, щастя і любові! А у відносинах співпраці!
