Цивільний шлюб - гра міченими картами?

Зараз у суспільстві постійно мусується тема «громадянського шлюбу», а простіше кажучи - спільного життя без офіційного оформлення відносин. Розбираються і аналізуються плюси і мінуси для партнерів, а також законодавчі аспекти. Про законодавчі аспекти співжиття в нашій країні писати не буду, так як така форма спільного проживання не має законодавчого захисту.

Про плюси говорити теж не буду, тому що для жінки, яка хоче створити сім'ю, я їх не бачу. Для мене так званий зараз «цивільний шлюб» - це неспортивно. Це нечесна гра, шулерство. На боці одного - все не тільки добре видимі, але й приховані переваги, а на боці іншого - в кращому випадку ілюзії, а в гіршому - повне усвідомлення того, що з ним грають міченими картамі.Я абсолютно не закликаю когось вибирати ту або іншу форму відносин - тут кожен вирішує сам. Є люди, які хочуть створити сім'ю, а є ті, хто поки не готовий / не хоче / не може і не буде її створювати. А хтось - взагалі «одинак». Я, власне, про жіночі ілюзіях і самообманом. Ще Достоєвський писав, що «самообман - найстрашніша форма обману» ...

Зрозуміло, в такій формі спільного проживання всі переваги на боці чоловіка. Він отримує ВСЕ, що може отримати в шлюбі, але він отримує і значно більше цього. Чоловік отримує виконання всіх господарських і побутових обов'язків дружини з боку жінки, при цьому жінка не може «розслабитися», як часто після весілля «розслабляються» дружини. Жінка повинна бути завжди у формі «до його приходу», голова у неї не починає боліти при вигляді знімаються чоловіком брюк (вона у неї взагалі не болить, бо не має права і «боїться хворіти»), вона - така «вічна наречена» , але з повним виконанням усіх зобов'язань з обслуговування чоловіки. Наречена - служниця.

Багато хто знає про результати наших соціологічних опитувань і перепису населення. Про те, що з живучих в «цивільному шлюбі», 92% опитаних жінок пишуть у різних анкетах, що вони «заміжня», в той час як 85% чоловіків вважають себе неодруженими.

Що це означає з точки зору психології? Це означає, що і в ситуації співжиття жінка бере на себе всі зобов'язання і всю відповідальність, яку бере на себе офіційна дружина, в той час, як чоловік зобов'язань та відповідальності чоловіка на себе не бере. Але поряд із зобов'язаннями у подружжя в офіційній шлюбі є і права. Які ж права є у партнерів, які живуть разом? І чи є вони? На мій погляд - у жінки їх немає. У неї є рівно ті права, які у неї були б, якби вони «зустрічалися». Чи не більше. А ось у чоловіка є права «чоловіка», тому що жінка сама добровільно наділила його цими правами. Але немає зобов'язань та відповідальності - ними не можна «наділити», їх можна тільки добровільно на себе взяти.

І чоловіки і жінки в таких ситуаціях часто говорять про те, що «штамп в паспорті нічого не означає». Я думаю, що лукавлять ОБИДВА. Чоловіки - тому, що це їм надзвичайно зручно, а жінки ... .. тому, що більше їм просто нічого не залишається, адже мови про те, що «штамп не важливий, а важливі почуття» для жінок - просто спроба зберегти хоч якесь особа в не дуже вигідною для себе ситуації і спроба зберегти чоловіка, «підігруючи» йому. Насправді і для чоловіка і для жінки штамп в паспорті значить дуже і дуже багато. Звичайно, якщо людина (чоловік або жінка) по-справжньому захочуть піти, ніякої штамп не втримає. Але наша психологія влаштована так, що «ПО-СПРАВЖНЬОМУ ЗАХОТІТИ» в офіційному шлюбі набагато складніше. Саме офіційно зареєстрований шлюб в чому блокує це «хотіння» в обох подружжя. І саме при вступі в офіційний шлюб чоловік внутрішньо бере на себе справжні зобов'язання і приймає на себе справжню відповідальність - інакше б результати перепису населення були іншими .... Інакше чоловік в статусі «цивільного чоловіка» вважав би себе чоловіком, а жінку - дружиною. Але немає. Вона вважає його чоловіком, себе - дружиною, а він вважає себе поки холостим. Ну, тобто особисто їй він може говорити що завгодно, але в соціумі він позиціонується як чоловік НЕ одружений. Практично жоден чоловік в такій ситуації не вимовить в суспільстві фразу «я одружений» - ніколи і ні за яких обставин. Він скаже, що завгодно: ми живемо разом, у мене є жінка, у мене є подруга, але тільки не «у мене є дружина». Тому що і насправді він - не одружені. І жінка незаміжня, хоч повторюй вона 100 разів на день всім і кожному, що вона заміжня і в неї є «чоловік». НЕ ЧОЛОВІК він, а вона - НЕ ДРУЖИНА. Це правда, і її просто потрібно усвідомлювати і не намагатися обманювати саму себе.

І більшість жінок в таких ситуаціях це відчувають, тому постійно відчувають почуття внутрішньої тривоги, тривожності, хиткість, нестабільності. До цього ще додається страх втратити чоловіка, почуття защемленого жіночої гідності і самолюбства від того, що вона грає в ЙОГО гру, постійні спроби «підлаштуватися», страх вимагати і ставити ультиматуми і відчуття того, що вона все-таки, при всьому цьому «шлюбі »не має права ВИМАГАТИ. Вона може тільки ЧЕКАТИ. Адже будь-яку її претензію, будь-яку вимогу чоловік може сприйняти, як посягання на свою свободу. До цього додається і те, що жінка ВЖЕ взяла на себе всю відповідальність і зобов'язання дружини, а прав офіційної дружини не отримала. І, крім усього іншого, чоловік, який не хоче обтяжувати себе узами шлюбу з тобою, але бажаючий користуватися всіма перевагами того, що ти вважаєш це шлюбом - такий чоловік не просто вважає себе і фактично є холостим - він все ще «перебуває в пошуку». Ти, як би «вийшла заміж одна», без партнера. Він забув прийти в ЗАГС, але ти його пробачила і погодилася «жити так» - може, пощастить, і він прийде в наступний раз?

До речі, про очікування. Буває, звичайно, по-різному, але у всього є свої ТЕРМІНИ. Якщо чоловік після спільного проживання протягом 6 (максимум 12-ти) місяців не позначає наміри (а, значить - бажання) пов'язати своє життя з тобою (за умови, звичайно, що ти сама хочеш створити повноцінну сім'ю) ...... Значить, у нього немає ні цього наміру, ні цього бажання. Його і так все влаштовує. Тому й продовжує він співати пісні про те, що «штамп нічого не значить», «а що це міняє - адже ми і так любимо один одного», «шлюб застарів, він вбиває любов», і інша «локшина», яку чоловік абсолютно свідомо вішає на твої ніжні вушка ...

Усвідомлення того, що чоловік по-справжньому хоче пов'язати / пов'язав з тобою своє життя, дає жінці точку внутрішньої опори, необхідну їй, щоб генерувати в собі життєву енергію, направляти її на допомогу і благо чоловікові, вашим відносинам і вашій родині - з двох « я »побудувати одне« ми ». І адже за великим рахунком жінки так прагнуть заміж саме для того, щоб отримати ось цю точку внутрішньої опори. Так, звичайно, є й інші причини: щоб було як у всіх, щоб хтось вирішив твої матеріальні чи якісь ще проблеми, щоб хтось взяв відповідальність за твоє життя, щоб поліпшити житлові умови, щоб хтось допоміг виховати дітей, та просто, щоб було «сукня-фата-кільця-пупси на машинах» ... .. Але підсвідомо нормальна жінка хоче знайти опору, яка і «запалить її лампочку», зарядить батарейку, дасть їй силу та енергію, яку вона вже сама направить в будь-якому напрямку, в тому числі на підтримку чоловіки і їх загальної родини.

Помічали, як «сіренькі мишки» буквально розквітали, вийшовши заміж, і як навіть красиві жінки «хиріли», коли раз за разом відносини «не складалися»? Справа саме в цій внутрішній силі і впевненості, у відчутті своєї жіночої цінності, яку відчуває жінка, заради якої чоловік ГОТОВИЙ на серйозні вчинки. Ну ... або в поступовому зникненні у жінки цієї впевненості і сили. Тому, що вона розуміє: як би не була хороша, вона хороша НЕДОСТАТНЬО. І цінна - недостатньо. Що, на жіночому мові означає, що ні цінна зовсім. Це не просто може вбити самооцінку наповал - це може зробити повноцінне життя для жінки практично неможливою. Адже будь-яка жінка розуміє: щоб лягти з нею в ліжко, «цінності» виявилося предостатньо, проте жінка виявилася явно НЕ достатньо цінна, щоб захотіти пов'язати з нею своє життя. Це може дуже глибоко і надовго травмувати психіку. Це вбиває наше уявлення про власну цінність як жінки, людини, особистості. І адже замкнуте коло: жінка втрачає внутрішню опору - жінка втрачає впевненість - жінка втрачає привабливість - і з цих причин жінка не може знову знайти точку опори, у неї просто «за що не візьмись, нічого не виходить», а наступна стадія - і « братися »вже не бачить сенсу - не вірить, що вийде. Все, коло замкнулося. А кілька таких «історій» поспіль можуть намертво заблокувати бажання мати які-небудь відносини взагалі. А ось возитися з нашими «травмувати психіку» чоловіки не будуть - не за тим ми їм потрібні.

Чим страшно для жінки відчуття горезвісного самотності і чому далеко не всі і зовсім не завжди можуть насолодитися його перевагами? Тому, що жінка ось цієї ось внутрішньої «опори» не відчуває. Якійсь головній гаечки, гвинтика, який і змушує обертатися весь механізм і виробляти енергію. І все. Всі зупиняється і згасає. «Лампочка» вимикається, батарейка розряджається, з усіма наслідками у вигляді того, що жінка втрачає свою привабливість для самої себе і для чоловіків, незалежно від природних зовнішніх і внутрішніх даних.

Найуспішнішим і самодостатнім, як зараз кажуть, жінкам потрібні «точки опори». І, крім опор у вигляді друзів, кар'єри, матеріального і соціального успіху, самореалізації, потрібна опора на відчуття своєї жіночої цінності - не тільки особистісної, не тільки людської, а саме жіночої.

Опори бувають різні і все важливі. Але найсильніша для жінки - це свідомість того, що чоловік хоче назвати її дружиною, а саме - розділити з нею життя, йти разом в одному напрямку і взяти на себе відповідальність і зобов'язання по відношенню до неї і їм обом. Я, зрозуміло, маю на увазі чоловіка, з яким вона сама хоче пов'язати своє життя, а не просто якогось там, їй не потрібного персонажа.

У контексті цієї статті можу зауважити, що в офіційних шлюбах дружини так часто прощають зради або «закривають» на них очі в тому числі й тому, що не хочуть позбутися внутрішньої точки опори, яку дає офіційний шлюб. І я маю на увазі навіть не законодавчу захищеність або «гарантію стабільності» - а саме внутрішню захищеність і силу, яка грунтується на спільному минулому і сьогоденні, на загальних подіях і спогадах, на загальному досвіді, на загальному соціумі і колі спілкування (це навіть крім загальних дітей). А, головне - на зобов'язаннях і почутті відповідальності.

У офіційних дружин є те, чого немає і, за визначенням, не може бути ні в однієї їх «конкурентки» - є внутрішня сила, «сила дружини», яка базується на «точці опори»: правилах і стандартах сім'ї, сімейних цінностях, бажанні давати, але також праві вимагати - це право їй дають зобов'язання, взяті на себе чоловіком перед нею і сім'єю. У дружини немає страху і немає тривожності (трохи спрощую, але, в цілому - так). І всі без винятку чоловіки це чудово розуміють і це право за дружиною визнають. А от за «Не дружиною» - ні! Тому, в тому числі, звичайні чоловіки не поспішають тікати з сім'ї, що б там не відбувалося і часто «повертаються», а їх - приймають назад. Жінка з «опорою» сильна, і ця сила і ця жінка потрібні чоловікові, жінка «без точки опори» слабка, а значить - не потрібна і не цінна.

Я спеціально не розбираю всі можливі випадки і варіанти і не говорю про винятки. Я також свідомо спрощую речі, тому що часто пишу і говорю на семінарах про внутрішню силу, впевненості, енергії та енергетики жінки. І я нікому не нав'язую вибір - кожен приймає рішення сам: який «формат відносин» для нього прийнятний. Наприклад, для дуже молодих людей ця форма спільного проживання - «гра в сім'ю» (як гра в солдатиків або ляльки) цікава, захоплююча і навіть корисна. Ніхто ще по-справжньому до створення сім'ю не готовий, але отримати хороший досвід і щось для себе зрозуміти можно.Однако мені дуже хочеться, щоб кожен, для кого це питання актуальне і хто НЕ ЗОВСІМ задоволений, проаналізував свою теперішню особисту ситуацію: отримуєш Чи ти ось цю ось «точку внутрішньої опори» і внутрішню силу від свого партнера і від ситуації, в якій розвиваються ваші стосунки?