Що дратує чоловіка, який дивиться ТБ?
Дорогі жінки! Чи хочете ви жити в мирі і злагоді зі своїми чоловіками або бой-френдами? Думаю, що хочете. Тоді наступне питання: чи знаєте ви, як любить відпочивати ваш чоловік, коли він не зайнятий вами, риболовлею, пивом або гольф-клубом? Знову ж таки, думаю, що відповідь очевидна.
Так! Ми, мужики, обожнюємо дивитися телевізор. І нехай слабка стать ревнує, називаючи диво інженерної думки «тєліком» або навіть «зомбі-ящиком» - справжній мужик ніколи не зрадить свого вірного друга!
У цій статті ми розглянемо ті речі, які можуть призвести до локальної війні в межах квартири: ми поговоримо про те, що дратує чоловіків, що дивляться ТБ.
Реклама
Що може бути гірше, ніж усміхнене обличчя, яке розповідає вам про принади використання предметів жіночої гігієни? Особливо, якщо ця особа найбезпардоннішим чином виникло замість вашого улюбленого моменту з перестрілкою джедаїв і черговий інопланетної твариною. Відповідь проста: гірше тільки ідіотська реклама по «впаривание» ідіотських товарів, яку робив креативщик-недоучка, який вважає, що «піпл це схаває».
Правило №1: Хочете зробити з коханого чоловіка кровного ворога - скажіть фразу «Милий, перемкни тому. Я не встигла записати телефон магазину нижньої білизни ». Або подібну їй. «Досягнення» вітчизняних спортсменів
Кожен поважаючий себе російський чоловік зобов'язаний хоча б раз у житті похмуро пожартувати про російський же футбол.
- Куди ?! КУДИ ??? !!! Ну, куди він б'є !!! ... Ех, Харламова б сюди! - Так він же хокеїст ...- А ЦЕ хто ??? Футболісти, чи що ?!
Деякі психологи стверджують, що перегляд змагань за участю спортсменів національної збірної, є певним мазохистским ритуалом. Неправда. Це всього лише можливість випустити пар, що накопичився на роботі, на когось крім коханої жінки.
Правило №2: Хочете побачити вибух водневої бомби з відстані витягнутої руки? Втручайтеся в процес і задавайте з сарказмом питання: «Ну що, з яким там рахунком наші виграли?» Серіали
При перегляді серіалів, які крутять на нашому ТБ, у Євгена Гришковця виникало два питання: «Як люди можуть так говорити?» І «Як вони можуть так одягатися?». Це сама спокійна реакція з усіх можливих. Для справжнього представника сильної статі слово «серіал» викликає асоціації на кшталт «сльози / соплі / дурість / маразм / катування».
Іноді, правда, трапляються й винятки з правил. Один зі ста серіалів дійсно вражають своєю продуманістю, грою акторів і режисурою. АЛЕ ТІЛЬКИ НЕ ТОДІ, КОЛИ ЙОГО ПОКАЗУЮТЬ всоте ПО десяті за рахунком КАНАЛУ!
Правило №3: У вас є непереборне бажання пізнати сенс терміна «геноцид»? Коли ваш благовірний прийде з роботи раніше покладеного (природно, щоб подивитися матч між «Зенітом» і «ЦСКА»), оголосіть йому, що сьогодні ви маєте намір дивитися чергову серію «Моєї прекрасної няні» і нічого більше.
Ток-шоу
Дивлячись на це дійство, виникає думка, що цей ефірний час просто не змогли продати співробітники відділу реклами. Продати не змогли, на новий серіал грошей не вистачило, а час чимось зайняти треба. От і сидять люди, мусолять «глобальні проблеми людства», які насправді «нуль без палички», які вирішуються за 30 секунд. Справжній мужик дивиться на ЦЕ, і розуміє, що інтелектуальний апокаліпсис нації не за горами ...
Правило №4: У вас є шанс подивитися, як фізично і психічно здорова особа чоловічої статі впадає в кому! Хочете? Для цього достатньо посадити його перед телевізором і змусити дивитися передачу «Велике прання», «П'ять вечорів» або «Малахов +».
Передачі з підставними героями
Після таких програм залишається дике відчуття: неозброєним оком видно, що всі брешуть нещиро і дуже невигадливо. Немає сумнівів, що видно це і режисерам цих «поробок». Давно стало нормою, коли робота репортера перетворюється на халтуру. Сенсації ліпляться, як млинці, «піпл хаває».
Правило №5: Якщо вам потрібно зіпсувати настрій чоловікові, то просто покажіть йому «документальну» передачу про те, як жінка вийшла заміж за інопланетянина, а він, гад такий собі, її кинув і полетів.
Гумористи
Петросян, Олени Воробей, Регіна Дубовицька та інші діячі російського гумору викликають у середньостатистичного російського чоловіки нервовий тик, передінфарктний стан і бажання реалізувати хапально-метальний рефлекс. Можливі варіації. Все що завгодно, крім посмішки.
Правило №6: Якщо ви не були в Новому Орлеані в 2005 році і, відповідно, не були свідком події під назвою ураган «Катріна», то в присутності чоловіка переключіться на програму «Смехопанорама», «Криве дзеркало» чи щось подібне. Руйнування гарантовані. Інше
Останнім подразником, що порушує спокій homo televisorus (людини телевізоросмотрящего) є зовнішні фактори. Якщо ви вважаєте, що гучні розмови, телефонні трелі, включене радіо, що мелькають перед екраном люди не заважають перегляду телевізора, то ... Якщо коротко, то ваш чоловік має протилежну точку зору. Повірте мені на слово.
Правило №7: Для отримання нервово неврівноваженою агресивної особистості з маніакально-депресивним психозом вам достатньо: 1) розташувати свого співрозмовника праворуч від вашого чоловіка, 2) зайняти позицію ліворуч, 3) розпочати переговори безпосередньо через черепну коробку чоловічої особини. Результат залежить від терпіння піддослідного і може проявитися через 5-15 хвилин.
Сподіваюся, що розумні жінки зрозуміють, що до чого і стануть робити все, щоб ці 7 правил не виконувалися. Чому тільки розумні? Тому, що дуже розумні знають це і так, а дурним пояснювати щось просто немає сенсу. Сподіваюся, що такий невеликий екскурс в чоловічу психологію допоможе уникнути хоча б малої дещиці сварок і розбратів. Всього вам доброго і удачі!
