Що таке самотність? Справжнє, без ілюзій

«Самотність страшно, коли людина залишається один на один з болем, і немає ні відповідей на питання, ні сил, ні досвіду, хоча який досвід допоможе, коли зачепить по справжньому», - написав мені якось мій давній друг у відповідь на пост про людину, яка покінчив із собою.

І я подумала: так. Так ... А що тут ще подумаєш, коли все це вже сам прожив і відчув, а інша людина просто взяв і виклав твої думки.

І вкотре думаєш, що найдивніше і в той же час недивне - це те, що ми всі дуже схожі. Так чи інакше я вже думала або думаю про те ж саме, про що думають багато людей. Просто чогось вже не дивуюся, щось давно напевно знаю, деякі речі давно зрозуміла і прожила, а хтось тільки їх почав відкривати і проживати. Нічого тут дивного немає.

За вдачею я мізантроп, який все людство в цілому зневажає, але співчуває кожному окремо. Я не люблю, коли до мене настирливо лізуть незнайомі люди, бо переважна більшість громадян я переношу з працею. Не люблю перебувати в компанії, де збирається більше 5-10 чоловік. Зазвичай я дуже замкнута, не дивлячись на уявну відкритість, з людьми сходжуся важко, сиджу собі насупившись в куточку, особисто мені так зручніше.

Тому, як і всі, хто живе в своєму світі одинаки, я люблю своє самотність, мені комфортно в ньому, але. Навіть якщо я одна в квартирі - мені завжди приємно бачити світло в будинку, що стоїть навпроти. Навіть якщо мені комфортніше однієї, мені завжди приємно думати, що в разі чого у мене є кому подзвонити і просто поговорити.

Ми знайомі роки два. Віртуально. Ну, як знайомі, вона написала колись, познайомилися, іноді переписувалися, але так, без особливого ентузіазму.

Днями вона пише мені: «Що ти не відповідаєш і не пишеш? Мені так самотньо. Подзвони мені, будь ласка, чи напиши смс ». І пише свій номер. А я до остраху не люблю телефони-автомати. Тим більше, коли майже незнайомі люди просять зателефонувати. Смс ще написати можу, а розмовляю без особливої радості. Мені треба побачити і звикнути.

Зітхаю і думаю: ну, що треба людині? Все є, життя кипить, як переповнена чаша: сім'я, чоловік, діти, робота. У мене он, між іншим, теж проблеми, я ж мовчу. І пишу їй примітивно оптимістичне: «Це просто період такої, він пройде, а ти не вигадуй і не переживай, у тебе сім'я, яке таке самотність ».

Я веду себе в цей момент, як усі. Бо зазвичай все так і відповідають (крім психотерапевтів, але у них свій інтерес), у небагатьох людей вистачає ресурсів, щоб насправді переживати і сумувати про чужих і далеких людей до тахікардії. А хто схильний до такого самознищення, тих і вирубує завчасно від перенапруження.

Вона пише: «З чоловіком просто живемо під одним дахом, у дітей вже своє життя. З батьками не поділишся - не зрозуміють, та й навіщо засмучувати. Подруги? У них теж своє, та й що їм сказати? Що мені погано? А чому погано? Сама не знаю, у мене зобов'язання і обставини, а більше немає нічого, поговорити ні з ким, у мене навіть кішки немає, бо чоловік не любить кішок. Уявляєш, мені за сорок, а я не можу завести собі навіть кішку. Я іноді беру телефон, йду на вулицю і там роблю вигляд, що з кимось розмовляю. Усі думають, що раз я з кимось говорю, значить, я комусь потрібна, хтось про мене піклується ».

Я читаю, а думаю про своє, у мене свого ого-го, я якраз вся трагічна, у мене акорд власних душевних переживань. Тому відповідаю, знову особливо не замислюючись: «О, ну це класичний депресняк, афобазольчіку попей, а взагалі все пройде ».

Потім вона відключилася, я пішла робити свої справи і про неї думати забула.

А ввечері я лежала на своєму незайманому ложе, навколо, заклопотано мяукая, ходило «коте», і до мене раптом дійшло, про що вона говорила. Про найстрашнішому самоті, коли людина абсолютно один зі своїми проблемами, коли кругом люди, а поговорити ні з ким. Глобальне самотність людини в суспільстві, в сім'ї.

Не мені чи не так давно було абсолютно нікому довіритися?

Чи не я то страждала від того, що не було з ким поділитися, близькі люди виявилися далекими, а той, про якого я думала, що є, - виявилося, що нема.

Чи не я то навчилася спілкуватися з квітами в горщиках (не без допомоги транквілізаторів), бо більше ніхто не чув. Вони, причому, чули і відповідали.

Коли відчай переходить ті межі, за якими вже все стає без різниці, то вже не кричиш, що не психуєш, не шукаєш крайнього, а зазвичай так - ходиш, як тінь, розмовляєш з квітами і посміхаєшся.

У Ремарка є таке: «Самотність, сьогодення, без всяких ілюзій, - Це грань, за якою слідує відчай і самогубство ».

Дзвонила їй весь вечір, абонент недоступний.

Так і бачу, як вона бродить, озирається навкруги з болем і відчаєм, наче шукає когось, при цьому розмовляє в виключену трубку і намагається посміхатися.