Занадто люблячий батько: добре чи погано для доньки?

Пам'ятається недавнє визнання сімдесятип'ятирічного Людмили Гурченко, яка була улюбленицею батька: «Я так часто згадую свого тата і плачу ...» Незважаючи на всі труднощі життя, улюблені батьками дочки вважають своє дитинство щасливим. Коли вже дорослі жінки зізнаються, що найщасливіший час у їхньому житті - це дитинство, в яке вони хотіли б повернутися, то неодмінно виявляється, що у них були люблячі один одного батьки, і вони були улюбленицями своїх батьків.

Проте ж мова зараз піде не просто про улюблені батьками дочок, яких в житті зустрічається багато, а про «занадто» коханих. Настільки коханих, що надмірна любов і опіка батьків робить дочок емоційно співзалежними з ними. Це те, що ми називаємо симбіотичних відносинами. Часто такі симбіотичні відносини батьків і дочок виникають, коли мама виявляється «холодної», не готовою до материнської любові, чи дівчинка виявляється єдиним або довгоочікуваним пізньою дитиною. Іноді підвищена емоційна залежність від батька розвивається у дівчаток, які мимоволі опиняються під опікою батька через народження іншої дитини або хвороби матері.

Відомо, що взагалі більшість жінок, виросли з батьками, інтуїтивно шукають у чоловіках людей, схожих на своїх батьків навіть зовні. А у співзалежних з батьками жінок це постійне порівняння улюблених чоловіків з батьком переходить всі межі. Такі жінки страждають від того, що жоден чоловік в їхньому житті не може стати для них гідним чоловіком, тому що ніхто не витримує порівняння з їх батьками, якими б хорошими чоловіки не були. Батько завжди опинявся краще за всіх: він був недосяжним, бо любов їхніх батьків була надійна, безумовною і безкорислива.

У чоловіків такі жінки зазвичай завжди розчаровуються, незважаючи на те, що вони улюблені ними і по життю взагалі розпещені чоловічою увагою. Ці жінки можуть багато разів міняти чоловіків, коханців, поки, нарешті, не зрозуміють: таких чоловіків, як батько, ні, як би вони зовні і за характером не були схожі на коханого і безкорисливо люблячого батька.

Коли у дівчинки такий сверхлюбящій і сверхопекающій батько, то і мама завжди виявляється на другому плані. Любов батька затуляє мати настільки, що навіть смерть мами вони переносять досить спокійно. А ось смерть батька для них залишається незагоєною раною, скільки б років не пройшло. Зазвичай вони і після втрати батька постійно думають про нього, відчувають його присутність, сильно сумують, думаючи, що був би батько - все було б по-іншому, то є добре. Відчуваючи себе після смерті батька ображеними, втраченими, кинутими, беззахисними, вони можуть впасти в депресію, «піти» в хворобу або в марних пошуках чоловіка-батька стати агресивними, стервозними або плаксивими.

Клієнтка, доросла вже жінка, яка прийшла з приводу депресії, зізналася, що не може навіть ходити на могилу батька, бо боїться, що не витримає того болю, яка може охопити її там, на могилі батька. Вона боялася, що серце її просто розірветься. А між тим після смерті батька минуло вже 10 років.

«Мене так любив, плекав мій батько, хоча і мама любила, звичайно, що я завжди чекала, що чоловіки, мої улюблені чоловіки мене повинні так само берегти, нежить, захоплюватися, піклуватися про мене. Я настільки сповнена любов'ю до батька, що навіть свою єдину дочку я не змогла полюбити. Я просто перестала жити після його смерті. Я нічому не радію, хоча він два роки лежав паралізований, я готова була до самої смерті своєї доглядати за ним, аби він жив. Я відчуваю себе кинутою і беззахисною без мого тата, незважаючи на те, що у мене є дочка і молодий люблячий чоловік».

Коли в результаті психотерапії у моєї клієнтки була подолана підвищена емоційна співзалежність з батьком, вона перестала відчувати себе кинутою і беззахисною. Жінка почала спокійно згадувати батька і відвідувати його могилу. Нарешті, вона відчула, що в її серці з'явилося місце для дочки, яка багато років страждала від того, що мама не здатна була полюбити свою єдину дочку.

Інша клієнтка прийшла зі скаргою на те, що після смерті батька її часто переслідує один і той же кошмарний сон. Цей страшний сон, після якого вона прокидалася з жахом, що не зможе зітхнути, переслідував її тридцять років. А останні два роки цей сон супроводжувався страхом смерті і серцевими аритміями.

Виявилося, що через рік після народження моєї клієнтки у неї з'явилася сестричка, і матері довелося займатися тільки нею. А її батько, дуже уважний і люблячий чоловік, всі турботи по вихованню, навчанню старшої дочки взяв на себе. І дівчинка до його несподіваної смерті (тоді їй було всього 14) була «батьківській» дочкою. Вона не відходила від нього вдома і навіть нерідко ходила з ним на роботу. По суті, він став головною людиною, головним авторитетом в її житті. Хоча батько ростив її як хлопчика, вона досить вдало вийшла заміж, знайшовши чоловіка, зовні схожого на батька.

Пов'язана симбиотическим відносинами з батьком, вона все життя журилася, що чоловік був не на висоті в порівнянні з батьком, сильним, умілим, «правильним». І постійне порівняння чоловіка з батьком мало не погубило сім'ю. Тінь батька не покидала жінку все життя. Вона щодня згадувала його зі сльозами і часто думала: «Якби тато був живий ...»

Після психотерапії жінку перестав мучити її кошмарний сон, і вона стала спокійно спати. Побачивши мене через якийсь час, вона зізналася, що перестала кожен день побиватися про батька, спокійно думає про нього і не так часто його згадує. «Серце моє звільнилося від болю втрати батька, і я навчилася радіти! Я адже жила як у сні, як зачарована батьком, а зараз прокинулася, тільки шкода, що запізно ...»- Поділилася вона своїми відчуттями.

Коли спокійна, без надривів, без зайвої опіки любов батька дає сили і можливість обходитися без нього в дорослому житті - це благо для дитини. А якщо зі смертю гаряче улюбленого батька втрачається сенс і радість життя (нема кого радувати!), То така симбиотическая любов забирає у дитини життєву енергію. «Занадто» люблячий батько не повинен затуляти собою весь світ, роблячи улюблену дочку нещасної в дорослому житті.

Як показує досвід, дочки, емоційно співзалежних з батьком, зазвичай потребують психотерапії, оскільки з цією проблемою дуже складно впоратися самим. Складно тому, що вони не усвідомлюють симбіотичні відносини з батьком як проблему.