Чому батьки вважають за можливе не поважати своїх дітей?

Давайте поговоримо про наших дідів - батьків, особливо матерів. Власне, і звертаюся я, головним чином, до перерахованих вище категоріям населення. Точніше, тим з них, хто пишається цими званнями. І справді, хіба не гордо звучить настільки популярне в народі, наприклад: «Не вчи батька ... (вибачте, здійснювати коїтус)», «Моє г ... ще мене вчити буде» (почуто від особистої мами автора), «Все одно завжди виходить по-моєму» (з приводу передвіщених невдач сина чи дочки, говориться з чванливим видом - як же, виграла спір! Можна радіти ...), «От виростиш своїх дітей - тоді зрозумієш, яке це!» ( при цьому наявність дітей аж ніяк не додає розуму - ось же ясно видно) ...

Чи зможемо ми чесно відповісти собі на питання: багато ми спостерігаємо сімей, де щасливо складалися б відносини між дорослими (дорослими!) дітьми та їх батьками? А між свекра і невісткою, Тести та зятем? Втім, як не дивно, другий варіант зустрічається частіше, в тому числі і як союз батьків одного з партнерів з його дружиною (чоловіком) проти власних сина чи дочки. (Хоча бувають і конструктивні варіанти. Знаю молоду жінку, обділені в дитинстві справжньої батьківською любов'ю - а не загальноприйнятими способами демонстрації / імітації цієї любові - яка знайшла батьків якщо не по крові, то по духу в особі свекра і свекрухи.)

Насправді тема ця досить обширна і включає безліч аспектів. Спробуємо всього лише торкнутися деяких моментів, розглядаючи їх як привід задуматися - а чи так безумовна наша «правота» в ставленні до власних дітям?

Почнемо (що цілком закономірно) з матерів маленьких дітей. Серед них виділяються гиперопекают матері. Якщо негативне ставлення до дорослих нащадкам можна в принципі людям раціоналізувати їх непривабливим (з точки зору батьків) поведінкою, то маленької дитини важко всерйоз дорікнути в «невдячності». У той же час відомо, що в більшості випадків за надмірно вираженою рисою особистості слід шукати її протилежність. Мати, надмірно опікуються своєї дитини, безумовно, піклується про нього. Але як же саме проявляється ця турбота? Найчастіше вона стосується задоволення фізичних, матеріальних потреб дитини та її безпеки - тут матерям цього типу немає рівних. Ідеально чистий слюнявчик, носочки в тон маечек, багатогодинні кулінарні вправи заради пари ложок з'їденого страви ... Але чи багато реальної теплоти й розуміння інтересів дитини в подібних стосунках? Чи любить його мати як свою дитину (по суті, як частину себе) або ж як його самого, як індивідуальність? Тут необхідно врахувати, що в нашій культурі не прийнято зізнаватися в нелюбові до своїх дітей. У тому числі дуже нелегко зізнатися в цьому і самим собі, дітей попросту належить любити. А як бути, якщо любити не вміємо? Правильно: приховувати це невміння за надмірно вираженою опікою.

Елементарна неповага до особистості в дитячому віці (а особистість вже, безсумнівно, є) зазвичай поширюється і далі, до невизначеного віку. Власне, саме в цьому і криється одна з основних причин непорозумінь і конфліктів між поколіннями. Схильність до безцеремонного вторгнення в особисте і інтимне життя дітей властива дуже багатьом нашим співвітчизникам, для яких в принципі відсутнє поняття особистого простору. Спочатку це відбувається за принципом «мама (тато) краще знає, що тобі треба», потім - просто за звичкою. Адже в міру дорослішання дітей мама теж набуває все більший життєвий досвід - а значить, знову знає краще.

Ще один фактор - батьківський егоїзм. Дитина є заручником батьківських амбіцій, комплексів, знаряддям для зведення рахунків як з іншими людьми, так і зі світом в цілому. Дитина «повинен» виправдати надії батьків, досягти того, що не змогли вони, вести правильний за їхніми поняттями спосіб життя і т.д. Насправді ми знову маємо справу з неповагою до особистості іншої, з відмовою йому в праві самому вирішувати, як жити. Батьківське марнославство здатне як допомогти дитині - підтримати в досягненні результатів на власному шляху і після принести обгрунтоване почуття гордості за нього, так і серйозно ускладнити життя. Сценарій в цьому випадку може розвиватися кількома шляхами.

1. Розчарування батьків з приводу неуспішності життєвого шляху сина (дочки, який або не зумів успішно реалізувати запропонований батьками сценарій через відсутність схильностей, або і не намагався цього зробити. При такому розвитку ситуації страждають як батьки, так, швидше за все, і їх нащадок. Усвідомлення того, що розчарував близьких людей - більше того, батьків (перші значущі постаті у житті будь-якої людини) - може бути нестерпним тягарем.

2. Успішна реалізація запропонованого сценарію ціною непомірних зусиль, що дає-таки батькам можливість пишатися сином, але йде врозріз з справжніми інтересами індивіда. При цій схемі страждає син / дочка.

3. Досягнення успіху всупереч бажанням батьків, можливо - реалізація антісценарія. При цій схемі, навіть якщо життя індивіда складається успішно і з його, і з загальноприйнятою точок зору, батьківська гордість вже точно не має яких-небудь підстав. Адже успіх досягнутий не завдяки, а всупереч батькам і, фактично, служить спростуванням їх власних переконань, цінностей, а в кінцевому рахунку, всього життєвого підсумку. Такий варіант розвитку подій деколи сприятливий для самої людини, її реалізував. Але слід пам'ятати: будь-який сценарій (хоч прямій, хоч «анти») - це жорстка схема, готове русло, що обмежує гнучкість, мобільність, адаптивність особистості. Якщо прагнення спростувати схеми, запропоновані батьками, починає тяжіти над усім життям людини, воно може завести його настільки ж далеко від головного завдання індивіда - самореалізації - як і покірне слідування волі батьків-самодурів.

Часто причиною неповаги батьків до дітей є помилкове судження про те, що літня людина заслуговує поваги вже тому, що він старше («Ми життя прожили! Доживеш до моїх років ...»). Теоретично людина старшого віку заслуговує поваги:

- За те, що він про нас дбав і тепер має право розраховувати на відповідну заботу;

- З роками він придбав безцінний життєвий досвід.

За турботу, безсумнівно, спасибі - дбали, як уміли (див. Про гиперопекают матерях) і дійсно має право очікувати від нас відповідь підтримки. Життєвий ж досвід цінний в тому випадку, якщо робить людину мудрішою. Але якщо колись літні люди були, по суті, носіями традиції, переданої наступним, підростаючим поколінням, то в наш час це далеко не так. Що ж стосується мудрості, то адже більшості представників старшого покоління вона аж ніяк не властива. Інакше звідки поширене уявлення про склочництва і сварливості літніх людей? Якщо щось і наживається, то це швидше образа на весь світ в поєднанні з нікуди не дівається бажанням лізти в життя давно дорослих дітей. Мудрість передбачає розширення картини світу з урахуванням великого життєвого досвіду. А отже - більшу гнучкість і терпимість до інших, в основі яких лежить знання людей, розуміння того, що всі ми відрізняємося один від одного, і повага до індивідуальності. При цьому не можна списати все на вікові зміни - будь це так, подібні зміни відбувалися б у міру старіння з усіма людьми за рідкісним винятком. Але ж ці винятки насправді не настільки рідкісні.

Загалом, перед виросли учасником проблемних батьківсько-дитячих відносин у будь-якому випадку стоїть складне завдання - не перетворитися на жертву батьківських комплексів або, того гірше, в жертву свідому. (Я не винен, це все мама і тато! - В устах здоровенного бовдура звучить, щонайменше, смішно.) Всі ж інші - непропрацьовані, відпущені напризволяще - варіанти обіцяють людині мало хорошого.

Стаття написана в співавторстві з Наталією Колпаковой