» » Що робити, коли в дорозі захочеться в туалет, а туалетів ніде поруч немає? У дворі злі, як собаки!

Що робити, коли в дорозі захочеться в туалет, а туалетів ніде поруч немає? У дворі злі, як собаки!

Найнеприємніше в видільних процесах організму ситуація, коли

закортить в туалет в центрі якого-небудь населеного пункту, а самих

туалетів навколо не спостерігається. А адже перед цим було так добре: сидів

в приємному кафе, потягував прохолодне пиво з білою шапкою поверху. Лучик

сонця проникав через невеликі віконця в напівпідвальному барі. Підморгував

офіціантці, причому, не тому що вона мені сильно сподобалася, а от

радісності настрою взагалі. Плюс в барі включили тихенько якусь

космічну музику у виконанні ансамблю «Space» і тут і зовсім сталося

єднання зі Всесвітом. Але й у Всесвіті людям іноді треба «до вітру».

Покинув я ресторанчик з баром в прекрасному настрої, причому

попередньо відвідав туалетну кімнату. Все ж не чаю два літри

набулькался. Вийшов на одну з центральних вуличок сього тихого

давньоруського містечка в середній смузі Росії, куди мене направили в

відрядження для підписання контракту. Контракт я підписав, і в мене

з'явився вільний час.

Я рушив вивчати містечко. То тут, то там все суцільно пам'ятники

дерев'яного зодчества. Ось лінива кішка перетнула мені шлях. Сама чорна

- Пречерная, як ніби у вугільній шахті працює. Ну і перетнула вона мені

шлях, ну і що! Немає на неї образи: настрій - супер, хочеться її просто

зловити да відмити з шампунем до білої шерстки, якщо це можливо. А

чого? Нехай вона стане такою ж яскравою і сонячною, який стоїть на подвір'ї

день! Ясний, блискучий.

Але після цього моменту, як кішка перетнула мені шлях, почалися

певні проблеми, пов'язані з ударною переробкою організмом

спожитого пінного напою. Тому, доводиться мені вже більше

наполегливо шукати пам'ятник вже іншого дерев'яного зодчества: метри

півтора на півтора, одноповерховий, з дерев'яним дахом і отвором типу

«Очко». Можна, звичайно, на хвилинку прилаштуватися до паркану, але ж навколо

всі суцільно історичні пам'ятники! Мало не під охороною ЮНЕСКО, та ще

міліцейські патрулі неспішно діфіліруют поруч. Туристів тут багато, і

їх потрібно охороняти. А тут я б встав, та окропив б чудові

будівлі, що ставили ще наші предки. Ні, то було б нахабством і

хуліганством. А сечовий міхур, зараза, чхати хотів на ЮНЕСКО.

Поступово посмішка сповзає з мого обличчя. Туалет, що недалеко, закритий на

санітарну обробку. Наступний - далеко вперед. Вірніше, не далеко, якщо

б не пиво, а з оним - дуже далеко. Проходить повз кота вже не хочеться

відмивати і гладити, а відловити і зажадати інформацію, де тут

найближчий туалет. Випитати, в якій дворик згорнути. Пиво проситься

назовні. Що ж робити? Сунувся в один з дворів, а там - молоді матусі

з колясками. Задріботів на іншу сторону вулицю, пірнув в іншій двір ;

бабуні на лавочках.

І от коли дістатися до офіційного туалету вже не представлялося

можливим, коли від внутрішнього пивного тиску очі готові були

вистрибнути з орбіт, ніби поршні насоса під тиском рідини, я

побачив покинутий на перший погляд двір. Вхід перепиняли масивні,

старі, добротні залізні ворота з відкритою хвірткою. Млада сайгаків я

спрямувався до кованих прутів. Вітер розвивав моє волосся, і я чітко

почув, як співають свою променисту пісеньку весняні пташки. Але перед входом

у двір мені довелося різко припинити рух: на воротах висіла

кривувата, але широка табличка зі зловісною написом:

«Чужого не входити! У дворі злі, як собаки! »

По спині моєї пробіг холодок. Та хто ж там живе, в тому дворі? Від

холодних мурашок ще більше захотілося «до вітру». У мороз завжди так. І

тоді мені просто довелося рушити вперед, до серця двору, так як

терпіти більше не було ніякої можливості. Всередині, оточений

невисокими стінами будинку, я побачив рятівні густі кущі і витіюваті

дерева. Я вже зробив шажочек в сторону рослинності, але знову застиг.

Так, табличка на воротах не збрехала: праворуч від мене, метрах в п'ятнадцяти,

стояв грунтовно збитий з дощок стіл з лавками по периметру.

П'ятеро мужиків абсолютно монстровского виду, з неголеними фізіономіями,

головами розміром з вагомий кавун, з плечима шириною невеликого серванта

сиділи навколо пляшки і чарок.

Вони пили горілку і рубалися в доміно. Головне, що їх демонізувати ;

погляд на мене, новоприбулого. В їх очницях жила злість, навіть

більше - звіряча злість. Мені на мить здалося, що доля звела мене з

справжньою бандою «Чорна кішка» з фільму Говорухіна. Але я зовсім не

хотів тепер бути Шараповим! До того ж, я був одягнений в офіційний костюм,

в краватці (нагадаю, тут я був у відрядженні на переговорах). Я зрозумів,

що потрапив як «курей в ощип». Мій краватку явно дратував мешканців двору і

вони, напевно, приготувалися до атаки, щоб розірвати командировочного на

частини.

Але тут сталося щось незвичайне: бажання відлити несподівано відступило.

Може, від переляку. Просто відступило, і - все. Злі язики можуть

припустити, що я окропив свої чисті штани від страху. Але розчарую: чи не

було такого! Мені просто перехотілося, і все тут! Може, пиво всередині

якось химерно всохло. Не відчуваючи долю, я повернувся на підборах і

покинув двір монстрів. Прискоривши крок, я без особливих проблем дійшов до ряду

платних туалетів у хвилинах п'ятнадцяти швидкої ходьби.

Вийшовши з кабінки, я знову радісно підставив обличчя м'яким весняним

сонячним променям. І тепер я, напившись пива, якщо відчуваю, що «оченно

треба », а туалетів, як звичайно, поблизу не знайти, кущі та паркани не

естетичні, то відразу ж згадую ту саму табличку на воротах: «Чужого не

входити! У дворі злі, як собаки! »Природне бажання сходити« до

вітрі »вщухає, і я легко встигаю дістатися до офіційного сортиру.

Раджу всім, кому раптом «приспічило» де-небудь в дорозі далеко від туалетів, і хто намагається прилаштуватися під кущики, загорнути у двір, згадувати дане попередження: «Чужого не входити! У дворі злі, як собаки! ». Краще терпите, ніж зустрітися зі «злими, як собаки».