Як пережити свято, або свинячі правильно
Астрологи кажуть, що майбутній рік буде роком Вогняної Свині. Вірити їм необов'язково, але дотримати елементарну, в тому числі і пожежну, безпеку все ж варто.
Як правильно "запалювати"
Отже, ваші чада вимагають новорічного зеленого дива, бо вони істоти практичні і точно знають, що Новий рік - це ялинка, Дід Мороз і подарунки ... А чи не хмільний тато, сердита мама і веселий дядько-пожежник з ще більш веселим словниковим запасом. Коротше, щоб нікого не довелося рятувати, запам'ятовуємо кілька моментів.
1. Не ставте ялинку біля обігрівачів або портьєр: і те, і друге, і третє (у сенсі ялинка) Легкозаймистість.
2. Якщо на святі очікуються дуже маленькі дітлахи і дуже буйні дорослі, не забудьте прив'язати вашу пухнасту красуню до чогось важкого і стійкому, щоб танцюючі біля ялинки гості не звалили її і не впали самі на скляні іграшки.
3. Діти - не аматори перекусити зеленими голками (хоча зустрічаються і такі). Інша справа яблука, мандарини, цукерки ... Тому краще їх не використовувати для прикраси ялинки. Чи не потурайте юному поколінню в бажанні поцупити все це з деревця, заодно перекинувши його на себе.
4. Найгірше прикраса - свічки. Залиште їх в якості доповнення до святкового торту або романтичної вечері. Поруч з хвоєю їм робити нічого.
5. Що стосується піротехніки, то краще бездимна - бенгальські вогні або хлопавки. Потужність гірлянди не повинна перевищувати 25 ват. Інша справа, що, є такі умільці, які цілком обходяться і без неї: обсипають ялинку бертолетової сіллю і за допомогою підручних хімічних засобів влаштовують ілюмінацію. Попереджаємо: ефект може перевершити всі ваші очікування. Ні, сусідам напевно сподобається, але тільки в тому випадку, якщо вогонь не добереться до них. На всякий новорічний пожежний запасіться вогнегасником або хоча б ящиком мокрого піску. В останньому дуже зручно «гасити» гарячі голови в разі святкових конфліктів.
Як правильно дарувати
1. Якщо ще минулого року ми самозабутньо змітали з прилавків собачок всіх форм і калібрів, то на цей раз все складніше. Навряд чи ваша, перманентно сидить на дієті подружка, і зрадіє, отримавши в подарунок зображення оптимістичною рожевої хрюшки. І кому ви тоді будете пояснювати, що «зовсім не те мали на увазі»?
2. Якщо вирішите презентувати одяг, захопіть річ з гардеробу своєї «половини». Це набагато простіше, ніж випитувати у нього (неї) розмір: чоловіки його, як правило, не знають, а жінки знають, але не скажуть.
3. Ще один вірний шлях до сварки - вартість подарунка. Так що при покупці ретельно прослідкуйте, щоб весела людина-продавець не підклав цінник в коробку з китайськими джинсами, або «французькими» духами польського розливу.
Як правильно прийняти гостей
Перш ніж когось запрошувати, переконайтеся в тому, що шпінгалет в туалеті справно виконує свої функції. Як і всі інші «штучки» в цьому стратегічно важливому приміщенні.
На балконі, куди будуть бігати любителі свіжого повітря і тютюнового зілля, добре б постелити що-небудь максимально тепле і товсте (тільки не вашого пса). А то гості простудяться і зіпсують ваш кращий тост чіхамі і шмигання.
Під завісу, вже наситилися народ може мимоволі почати зображати символ наступаючого 2007 року, - наприклад, влаштувати стрілянину тарілками, або просто скидатися посуд на підлогу ліктями. Щоб не перетворювати квартиру в полі бою, сервірують холодець і шпроти на небьющейся посуді із загартованого скла.
Взагалі, прийом гостей - справа складна. Прийоми самозахисту від гостей - набагато простіше. Добре, коли вас відвідають добропорядні сімейні пари: ті, як правило, самі відчувають, коли потрібно піти. А для того щоб спровадити особливо байдужих, вдамося до одного з наступних трюків - прямо посеред ночі затейте генеральне прибирання в квартирі, або влаштуйте понарошку сімейний скандал (тут головне, не захопитися і не забути з якою власне метою, ви його влаштовували). Самий безпрограшний варіант - повісити на двері все того ж туалету табличку з написом: «Унітаз несправний».
Як правильно прийняти Діда Мороза
Припустимо, ви його викликали, припустимо, він навіть прийшов. Але опинився в настільки новорічному настрої, що представляти цього відморозка дітям якось боязко. Однак, не позбавляти ж малих свята! Акуратно підтримайте дідуся, поки ваші нащадки розповідають йому віршик або співають пісеньку. А потім можна або випити з гостем на брудершафт, або зателефонувати в службу Дідів Морозів і попросити забрати їх «багаж». У будь-якому випадку лупити доброго чарівника ялинкою якось неінтелігентно.
Як правильно прийняти
Без шампанського на Новий рік не обійтися, так що постарайтеся звести до мінімуму втрати при його відкорковуванні. Вистрілювати пробкою ефектно, але не безпечно. Краще скористатися спеціальними щипцями або притримати пробку пальцем. Якщо все зробити, як належить, пролунає красивий бавовна, але рідина залишиться в пляшці, а пробка - в долоні торжествуючого «першовідкривача».
Що стосується всього іншого, то приводу не випити, звичайно, немає. Але є привід подумати, а що власне, п'єш. А то ж знаєте, як буває? Купив французький коньяк в ларьку за рогом ... а потім прокинувся на лікарняному ліжку з сильним отруєнням. А між тим, потрапити в цю ніч в руки медиків - саме по собі загрожує. Бо новорічні лікарі - це «лікарі без кордонів», а ще точніше - без меж. Вони ж теж люди - шампанське, снігуроньки і т.д.
І взагалі, остання ніч минає - це загадкове час, коли все навколо прямо-таки кишить загадковими особистостями. Є серед них милі, але трапляються і небезпечні. Так що, виходячи на пошуки пригод, можна запросто "втратити" гаманець або стільниковий телефон. Втрачати голову, честь і совість не рекомендується. Одним словом, всі ми знаємо, що Новий рік в Росії - це не тільки масове гуляння, але і масовий психоз. Не піддавайтеся йому, інакше замість новорічного дива настане гострий казковий «кирдик» ...
Ах так, щасливого вам Нового року!
