У коханої день народження? Нестандартні поради для неледачих чоловіків.

Якщо ти - переконаний жінконенависник, гей або закінчений жмот, можеш далі не читати, противний. Ця стаття для справжніх чоловіків. Для тих, кого приводять в трепет жіночі ніжки, ручки та інші частини тіла, звідки всі ці кінцівки ростуть.

Якщо при вигляді спокусливої жінки починає ворушитися і набухати зрадницька думка про чарочці коньяку, а рука мимоволі тягнеться в штани за сигаретою, значить, є порох ... не перевелися ще ... і рідкісний птах долетить до середини ... Коротше, мої поради вам, дорогі, шановні, рідні, обожнені, без сумніву, знадобляться.

Знаю, ой, знаю, як багато чоловіків мучаться проблемою: що подарувати коханій? Відразу відкиньте думка про млявому букетик гвоздик, пахнуть валізою, і туалетній воді під назвою «Кобра». Старо вже. І не смішно. Якщо ви серйозно ставитеся до своєї жінки і мрієте зробити її щасливою (в принципі, це неможливо, але на кілька хвилин - цілком), слухайте уважно. По секрету. Тільки вам особисто.

Жінку може вразити подвиг. Навіть якщо вона, закурюючи «Приму», нахабно заявляє, що часи лицарів пройшли, знайте, вона дуже сподівається, що це не так. Навіть якщо ви не ОН, той самий, який весь у білому на білому «Мерседесі» і з білим ноутбуком, вона вас все одно любить. Іноді. І точно хоче, щоб заради неї відбувалися безумства. Як, хіба ви не здатні на це? Ну, тоді не чекайте, що вона буде злизувати з вас збиті вершки.

Гаразд, назвемо шаленість по-іншому. Зробіть те, чого вона від вас абсолютно не очікує. Однозначно. Ви скажете: «Ой, та ми вже тридцять років одружені, її вже нічим не здивуєш, вона й не чекає нічого ...». Неправі, тисячу разів неправі. Чекає - це точно. Скільки б їй не було років, в душі, десь дуже глибоко, вона все та ж дівчинка, на яку хтось колись не звертав ніякої уваги.

Подаруйте їй один день під девізом «Мусі-пусі». Ви заперечите: «Та вона думає тільки про роботу, грошах, своїй красі, ганчірках, інших, не таких красивих і розумних жінок, ліках, городі, їжі, дітях (потрібне підкреслити) і лише зрідка про мене, і те, коли їй що- то треба ». По-перше, про все про це вона думає тільки в контексті з вами: щоб вам подобатися, щоб вас годувати, щоб вас берегти. А по-друге, ви ж теж про все про це думаєте.

Отже, як здивувати жінку. Є купа варіантів. Наприклад? Сперечаємося, ви давно вже не зустрічали її після роботи? А на таксі? Відкриваю двері і говорите: «У мене завалялася п'ятірка, чому я не можу відвезти додому жінку, яку люблю». Так! Це культовий фільм «Москва сльозам не вірить» (над ним ридають все від 13 до 90).

Ще варіант: залиште їй ніжну записку із запрошенням на побачення. Прийде, куди вона дінеться. Сходіть з нею туди, де бували на зорі вашої любові. У кінотеатр, в парк, на стару танцмайданчик ... Жінка дуже любить минуле (їй здається, що ви її тоді більше любили). По дорозі весь час запитуйте: «Тобі не холодно? Не жарко? Може, потанцюємо? Їсти не хочеш? А спати? А пива? А горілочки? »- Ну і в такому дусі. Дуже важливо ставити конкретні питання, які передбачають відповіді «так» чи «ні». А якщо запитаєте: «Чого б тобі хотілося, люба?», Вона таке захоче!

Цей варіант вам не подобається? Тоді зробіть, нарешті, те, про що вона вас просила останні кілька тижнів (місяців, років). Полагодите поличку, вибийте килими, відремонтуйте кран, прийдіть додому тверезим (потрібне підкреслити). Якщо вона не оцінить вашого подвигу, повторіть три рази фразу зі старої пісні: «Якщо чоловік хороший, погано все одно». Вам полегшає.

Впевнені, що без квітів не обійтися? Тоді купите троянди (можна навіть некондицию, але щоб багато), наповніть ванну (можна навіть не шампанським, а гарячою водою) і усипьте її суцільно пелюстками. Добре б купити плаваючі свічки (є й такі). Ефект - приголомшливий. У вас немає гарячої води? Зробіть те ж саме з шлюбним ложем. Жінки люблять свята. Феєрверки на їхню честь, стать, весь покритий апельсинами або повітряними кулями. Вам шкода грошей? Думаю, торг тут недоречний.

На худий кінець (ну, дуже на худий) є такий варіант.

Прийдіть з пляшкою горілки і граненим склянкою, налийте його до країв і випийте залпом, занюхав чорної скоринкою. Або ще крутіше: налийте горілку в тарілку, покришите туди хліб і їжте. Сіль і перець за смаком. Здоров'я не дозволяє? Тоді попередньо замініть горілку водою. Думаєте, вона не дасть вам випити, буде кричати і кидатися на пляшку?

Міняємо сценарій: ви приходите і говорите: «Кохана, я приготував тобі сюрприз. Обіцяй, що будеш сидіти смирно ». Вона буде. Вона обожнює сюрпризи. Можна навіть зав'язати їй рот і руки за спиною шовковою хусточкою (ні, мотузка не підійде). Вона дозволить. Вона обожнює грати. Особливо в партизан. Далі все за планом. Ви не курите? Втім, це неважливо. Візьміть велику, товсту сигару (жінок хвилюють символи-натяки), повільно дістаньте з кишені ніж, обріжте кінчик (сигари), візьміть її зубами і прикуріть від свічки. Чи не затягуючись (сигари так і курять - не затягуючи), наберіть в рот диму і випустіть його тонкою цівкою туди, де знаходяться ваші мрії (тільки не в обличчя. Як варіант - тумбочка, де лежать гроші.). Після Розв'яжіть. При цьому обов'язково цілуйте все, що розв'язуєте. Продовження гарантується.

У вашої жінки з почуттям гумору все гаразд? Приходьте і говорите: «Люба, я їду у тривале відрядження. Щоб ти не нудьгувала, я купив тобі маленьку жужжалки! ». І протягуєте коробочку. Поки вона розгортає, стежте за обличчям. О, скільки самих різних думок пронесеться в її голові! Тільки заради цього видовища можна витерпіти все, що вона скаже, виявивши в коробці фен або міксер. У неї це є? Купуйте більш сучасну модель (старий вона знайде, куди прилаштувати).

Ще один розіграш. Прийдіть до неї з забинтованою рукою і розкажіть страшну і повчальну історію про те, як ви врятували собачку з-під трамвая або розбили руку про щелепу начальника. Плацдарм для фантазії нескінченний. Якщо з нею дуже важко, тупо твердите: «Посковзнувся, впав, отямився, гіпс». Жінки обожнюють старі фільми. Головне, зберегти серйозне обличчя.

Потім несподівано переверніть на бинти чай, воду, шампанське і попросіть улюблену зробити перев'язку. Вона тремтячими руками розгортає бинти, а там золото-діаманти. У вас немає таких грошей? Тоді відсилаю вас до початку цієї статті. Перечитайте перше речення і забудьте все, що я вам набовтали.

І нехай вона продовжує твердити: «Всі баби - дурепи, мужики - сволота, а щастя - у праці». ]