Чи легко бути галантним чоловіком і як цьому навчитися?

Якщо хтось думає, що бути галантним джентльменом легко, я відповім: не все так просто!

Бути галантним, звичайно, приємно. Приємно не тільки тобі самому, але і тим, хто з тобою спілкується. А вже приємність бути галантним кавалером дуже важлива для твоєї дівчини чи жінки. Так от, зараз я галантно наливаю собі в келих галантний напій, галантно опускаюся в крісло і згадую.

Знав я раніше одну дівчину. Розумна, красива, освічена. Звали її Ельвірою. Так от, вона була надзвичайно педантична в питаннях галантності кавалера. Так само, як її батьки, та інші численні родичі. Я, звичайно, і так - сама галантність, але тут якось, за обідом у неї в гостях, я голосно гикнув в присутності її, її батьків, її старшої сестри і їх собаки. Ну, гикнув - і гикнув, з ким не буває! Однак, я відразу помітив, як все сімейство подивилося на мене з явним невдоволенням. Не став винятком і їх пес. Він якось відразу відвернувся від мене і презирливо побрів на свою лежанку. Я вирішив, що треба б сей невеликий конфуз перевести в жарт. Раз я гикнув, значить, щось не те було з поданою їжею. Я і використовував знамениту фразу з одного відомого фільму:

-Фу, яка ж гидота, яка гидота - ця ваша заливна риба!

Сія спроба пожартувати викликала ще більш негативну реакцію у сімейства. Мені навіть було сказано: «Фу! Як це некультурно! ». Чому це було так образливо я зрозумів трохи пізніше, коли махнувши черговий наперсток прохолодною горілки, я звернув увагу, що закушую якраз заливний рибою. Білі шматки в желе виявилися саме рибою. Причому тільки потім мені пояснила Ельвіра, що це блюдо готувала особисто її мама. Начебто, всі зрозуміли, що жарт ставилася до фільму і мамине заливне тут ні при чому. Тим не менш, гучна гикавка трапилася, а характеристика маминої куховаріння прозвучала. Це були факти. Проти них не попреш. Скажу чесно, заливне було чудовим, горілка найчистішої, бесіда невимушено. Але моя поведінка викликало бажання у Ельвіри викласти мені кілька уроків галантності. Як справжній джентльмен, я погодився. Як можна відмовити такій чарівній особі?

Я стояв під пронизливим вітром ранньої весни. Під ногами хлюпала суміш з талого снігу та дорожньої бруду. Ноги мої, взуті в нові гарні черевики, промокли, я замерз, так як був одягнений в костюм з краваткою і довге, але легке пальто. Так я стояв уже сорок п'ять хвилин. Це Ельвіра навчила мене, що якщо джентльмен галантний, то він заздалегідь прийде на місце домовленої зустрічі. Я і прийшов за п'ятнадцять хвилин. Стою, промерзають, вітер кидає мені сніжинки в обличчя. Мої черевики гарні для перебування в приміщенні, в кіно, в ресторані або театрі. Але, ніяк не в березневій бруду. Чекаю. Тільки от Ельвіра забула мене попередити, що як справжня дама, вона може запізнюватися. Жінка має право спізнюватися на побачення з чоловіком. Вона вже півгодини як затримується. Ну а я намагаюся зігрітися, але в цій сльоти особливо навіть не потанцюєш. Мої зуби починають своє легке постукування один про одного. Інша сторона нашої зустрічі не поспішає.

-Мля-я-ть! - Голосно кажу я вголос, - Як же холодно-то!

Якраз тут хтось кладе мені руку на плече. Я повертаюся і бачу Ельвіру. Вона дивиться на мене осудливо. «Фу, як некультурно!» - Чую я. Зрозуміло, вона почула це, загалом-то, досить розповсюджене слово з моїх вуст. Далі слід запитання «чи давно я чекаю?». Почувши відповідь, вона задоволено киває головою - перший урок галантності засвоєний.

Після цього ми вирішуємо їхати в ресторан. Вірніше, ми - це голосно сказано. Ще деталь: ресторан цей знаходиться, мало не в сусідньому окрузі столиці. Я питаю, навіщо пертися так далеко, коли у нас тут під боком купа всяких закладів. Виявляється, там призначена зустріч з тітонькою Ельвіри. Що ж, тітонька - так тітонька. Моя супутниця просить мене не вдарити при зустрічі обличчям в бруд. Я цікавлюся, яким чином я це можу зробити. Мені пояснюють: ікнути не вчасно, наприклад. Я тут же починаю вголос повторювати: «гикавка, гикавка, йди на Федота, з Федота на Якова, з Якова ...». Мене переривають словами: «Не блазнюй!». Я замовкаю, я джентльмен. Нарешті, ми ловимо машину і їдемо. Тепло салону відтає потихеньку мої промерзлі ноги, волосся висихають, зуби перестають вибивати барабанний дріб. Я добро, рожевий. Ми під'їжджаємо до ресторану, але припаркуватися нам не вдається - всі паркувальні місця і під'їзд до закладу зайняті автомобілями. Що ж, кажу водієві, проїдь вперед до вільного місця для висадки. Метрів через п'ятдесят таке місце знаходиться. Я зі своєю вчителькою галантності сиджу на задньому сидінні. Відповідно, я відкриваю двері автомобіля зі свого боку біля тротуару, і простягаю руку дівчині, щоб допомогти їй вийти.

Але тут я виявляю, що мою руку не приймають, і мені пояснюють далі, що галантний джентльмен повинен вийти з машини зі свого боку - тротуару, обійти навколо авто, і відкрити двері дамі з іншого. Що ж, раз так строго - я закриваю свою дверцята і починаю огинати машину ззаду. У темряві я не особливо чітко бачу, куди я наступаю. Єдине, що я відчуваю, це те, що нога моя провалюється в дорожню яму. Мій новий черевик миттєво наповнюється крижаний дорожньої рідиною. Я знову зціплюю зуби, висмикую ступню з ями і пробираюсь до дверей, через яку буде виходити дама. До дверей я добираюся, беруся за ручку, і вже починаю відкривати її, як по сусідній смузі пролітає вантажівка і обливає мене і всю водійську сторону таксі хвилею бруду. Я відчуваю, що все моє пальто зі спини тепер у жахливому вигляді, що моє волосся на потилиці різко намокли. Я проводжу долонею по потилиці і дивлюся на руку: вся долоня чорна від бруду.

-Мля-я-ть! - Відчайдушно кричу я.

«Фу, як некультурно!» - Ельвіра скаже мені після .Руку мені вона більше не подає: моя в бруді від моїх же власних волосся. Що ж, я брудний, але зате, як джентльмен, спробував допомогти жінці вийти з автомобіля. Я - галантний.

Поки ми йдемо в напрямку ресторану, моя вчителька пояснює мені, що чоловік повинен першим входити в парадні двері ресторану, але далі він випереджає жінку і встигає відкрити перед нею наступні двері. Ось це - галантно. Я розуміюче киваю головою, а сам продовжую рух, і моя мокра нога чавкає в моєму новому, вірніше вже не зовсім новому, черевику. Точніше, штиблет виглядає далеко не як новий, моє пальто зі спини покрито дорожньої брудом, одна з штанин нових штанів вже повністю зім'ята і жування, волога від дорожньої рідоти, волосся на потилиці вимагають шампуню, та й рука явно не чиста.

Отже, я відкриваю парадні двері ресторану - попереду коридорчик, а в кінці його - ще одні двері, вже в гардеробну закладу. Я, як джентльмен, пропускаю супутницю вперед. Вона проходить. Далі я, відповідно до інструкції, починаю випереджати її в затемненому просторі коридору, щоб встигнути відкрити наступні двері. Випереджати-то я випереджаю, але не помічаю, що в цьому вузькому проході, біля стіни, стоїть металева урна-попільничка, якраз на шляху мого руху. З диким гуркотом я збиває цю урну і лечу на мокрий мармурова підлога передбанника ресторану.

-Мля-я-ть! - Кричу я на весь голос.

Тепер я лежу на підлозі, навколо розкидані сотні недопалків від сигарет, викинуті порожні пачки, пережовані жуйки, обгортки від чіпсів і фісташок і інш. Лежу у всій цій смітнику і чую крізь біль зауваження моєї пані:

«Фу, як це некультурно!»

Допомоги чекати нізвідки, я копошилися на цьому брудній підлозі в своєму довгому пальті, але, піднімаюся все-таки сам. Потираю забиту руку, відкриваю наступні двері перед своєю вчителькою.

-Ось це - галантно! - Я вловлюю слова схвалення.

Нарешті, ми сидимо в ресторані. Тітонька веде зарозумілу бесіду з племінницею. Ми вже зробили замовлення. Я закурюю в очікуванні їжі і напоїв. Обидві представниці прекрасної статі починають відмахуватися від тютюнового диму, і я розумію, що дещо не галантний. Я встаю і відходжу до стійки бару. По-моєму, мені треба маленько випити. Я замовляю собі чарочку, випиваю її, і сидячи за барною стійкою, очікую. Ось офіціант приносить за наш столик замовлені страви, салати і коктейлі у високих келихах з соломинками. За бесідою все це знищується, і я приступаю до поглинання напою з соломинки. Коли я поступово допиваю, через соломинку, свій коктейль і рідини залишається на дні, лунає гучний хлюпає звук. Обидві жінки дивляться на мене з невдоволенням. Як потім мені роз'яснили, це не культурно видавати подібні звуки, що необхідно вловлювати момент, коли рідина в бокалі буде підходити до кінця і не допустити тим самим подібні звуки. Так що, і тут я злегка опростоволосился. Коктейль був нічого, але аж надто нудотний. Я кличу офіціанта і замовляю коньяк. Її тітонька вперше дивиться на мене зі схваленням.

Ми сидимо, ведемо неквапливу світську бесіду, потягує коньяк. Тут я бачу, що по залу ресторану простує така ґрунтовна деваха, кілограм під сто, такий собі танк, можна сказати. Але «танк» цей одягнений в міні-спідницю і ажурні колготки. Також на ній яскраво-червона блузка з вельми відвертим вирізом на значного розміру грудей. Дамочка ця рази в три ширше мене. Цілий шар макіяжу на обличчі, волосся пофарбовані в колір яскравої блондинки, на губах яскраво-червона помада. Сережки довгі, б'ються по плечах. Але найбільше мене зацікавила її зачіска. Частину волосся на її голові була зібрана в пучок, або для утримання зачіски в заданому положенні, або для краси. Пучок цей був пронизаний тонкою, типу японської, спицею. А на кінці спиці був закріплений такий маленький пропелер яскраво-синього кольору, який починав крутитися, коли деваха починала рух. Ельвіра і тітонька теж з цікавістю спостерігають за цим ходячим «танком», благо я їм мало не пальцем вказав, куди треба дивитися.

Я погодився з німим докором, що це некультурно - показувати пальцем на людей, але обидві жінки все одно з цікавістю роздивлялися це танкообразное створення. Отже, дівиця йде, потік повітря починає безшумно крутити цей невеликий синій пропелер на спиці. Пропелер крутиться так весело на голові «танка», мені так весело від того, що я бачу, коньяк так добре піднімає настрій, що я, дивлячись на цей пропелер, зайво голосно і весело заявляю:

-Дивіться! Дивіться! А Карлсон - жінка, а Карлсон - жінка! І він ходить в міні-спідниці, і пропелер у нього на голові, а не на спині! На голові, а не на спині!

Я весело сміюся. Але сказано це було мною голосно і чітко. Тут «танк» зупиняється і починає пильно стежити за нашим столиком. «Тихіше ти!» - Засичала на мене Ельвіра. В очах «танка» я бачу скипати злість. Да-а, якщо така навіть злегка додасться - мало не здасться. Ми відвернулися і зробили вигляд, що не дивимося на причепурену товстуху.

-Мля-я-ть! - Закричав я відчайдушно.

-Кого це ви тут обговорюєте?! - Грізно запитав нас «танк». «Танк» вже тримав мене за вухо і досить боляче вхопив, повинен я помітити.

-Ми - мультиплікатори. Малюємо мультфільми, от і обговорюємо переваги і недоліки мультика про Карлсона, - швидко став я пояснювати, - Може ви подумали, що ми вас обговорюємо, але це не так! Ми мультфільми малюємо, от і обговорюємо різних мультяшних персонажів! А вам подобатися цей мультик про Карлсона?

»Танк» трохи подумав і відповів:

-А-а, так ви про мультик, тоді зрозуміло.

Вона відпустила моє вухо.

-Прошу вибачення, юнак, але мені здалося, що ви наді мною смієтеся. А я цього терпіти не можу. Давай-но я тебе пригощу в знак примирення!

-Я можу коньячку пригубити, - з готовністю погодився я.

-Відмінно, юнак, дотримуйтесь до барної стійки разом зі мною!

Після того, як ми випили, вона всучила мені картку клубу Греко-римської боротьби, де вона була явно не останньою людиною.

«Фу, як некультурно!» - Після скаже мені Ельвіра. Чи не галантно робити які-небудь зауваження сторонній людині з приводу його зовнішності в громадському місці. Тет-а-тет, ще куди не йшло. Тут я знову погодився.

Після цього епізоду з хапання за вухо я повертаюся за наш столик, а тітонька навпаки, йде по напрямку жіночої кімнати «припудрити носик». Її племінниця дає мені черговий урок - зараз принесуть тістечка, не варто їх їсти так, як я звик: запхати їх побільше в рот і жувати з задоволеним обличчям. Галантно буде відкусити шматочок тістечка, потім взяти в руку серветочку і промокнути нею залишки крему з губ, потім можна знову відкусити маленький шматочок цієї солодощі і знову ж відразу очистити губи від залишків крему. Іншими словами, послідовність проста: тістечко - серветка, тістечко-серветка і т.д. Так само вона повідала, що принесуть чай з лимоном і цей лимон з кухля не треба їсти, виловлювати його, а необхідно взяти чайну ложечку і простим натисканням на часточку видавити його кисле вміст. Чай не варто також присьорбувати, галантно буде пити його малесенькими ковточками. Я кивнув.

Тітонька повернулася з уже припудрених носиком. Офіціант приніс страву з тістечками і паруючий ароматний чай. Мабуть, тільки що заварений. Солоденького мені хотілося, тому я відставив чай і почав їсти тістечко. Откушу шматочок. Потім умочіть салфеточкой губи, і знову откушу шматочок, потім знову салфеточкой. Тобто, як і вчили. Тітонька і племінниця прихильно дивляться на мої маніпуляції. Але в якийсь момент я заплутуюся в послідовності дій і кусаю замість солодощі ресторанну серветку, а особа витираю смакота тістечком. Цього разу, я відчуваю знову несхвальний погляд обох жінок. Я розумію, що не виглядаю в цей момент галантним і відставляю тістечка в сторону.

Беруся за чай. Скибочку лимона плаває на поверхні. Виймати його і класти, скажімо, на тарілочку - це не по етикету. Тому, я тримаю за ручку кухоль однією рукою, а іншою притискаю скибочку до стінки чашки і починаю тиснути на шматочок цитрусового, як вчили. Я підсилюю тиск ложечки на скибочку, і в цей момент ручка відламується, і гаряча чашка разом з гарячим же вмістом летять мені на штани. Гаряча хвиля обпікає мені внутрішню поверхню стегна. Тітонька тихо говорить «Ой!», Я ж витріщає очі, роблю глибокий подих і пронизливо кричу на весь ресторан:

-Мля-я-ть!

Далі підхоплююся, і починаю танцювати танець ошпареного джентльмена, намагаючись скинути з штанів розпечену рідину.

«Фу, як некультурно!» - Потім скаже мені моя супутниця. Їм з тітонькою, бачте, довелося червоніти за мій матірний крик і непристойний танець, тобто, танець не галантного кавалера. Я збігав у ванну кімнату і намилив обпечене місце милом. Повернувся за свій столик і потім сидів, тихенько поскулівая, як мишка.

У підсумку я геть пропав, костюму - хана, обварив себе окропом (добре ще не обшпарив життєво необхідні органи!), Моїм новим черевикам прийшов абзац, я пожував ресторанну серветку і витирався тістечком, рука боліла після падіння через урну-попільничку, я валявся серед пережованої жувальної гумки і сигаретних недопалків, вухо почервоніло від дій «танка». Я сидів, похнюпивши голову, тіло боліло. А мої супутниці замовили собі ще якийсь десерт і почали найдрібнішими шматочками його споживати. Підкреслюю, найдрібнішими. Я сиджу і терпляче чекаю. Біль опіку зберігається, а вони продовжують поїдання мікроскопічними порціями цього гребаного десерту. Тоді я не витримую, як ошпарений зозуленя відкриваю рот, і кричу офіціантові:

-Рахунок, будь ласка!

Обидві дами знову несхвально дивляться на мене. Як потім мені пояснить Ельвіра, це було не галантно вимагати в офіціанта рахунок, коли мої супутниці ще не закінчили смакування десерту. «Фу, як некультурно!» - Так і було мені сказано потім.

Нарешті, цей вечір закінчився. Пізно ввечері я лежав зовсім хворий, пив протизапальні та антигрипозні препарати, мазав кремом від опіків, руку лікував кремом від забитих місць, кашляв, чхав, пирхав і сякався, чухав почервоніле вухо і жалісливо хникав. Так, я не виглядав в цей момент галантним джентльменом, я був більше схожий на руїну. Зате, цей день не пройшов даремно - я значно розширив свої уявлення про те, що таке бути галантним чоловіком.