Хочу чужого чоловіка. А може, не треба?

Зв'язку «на стороні» часто стабілізують «кризові» родини. Причин кризи може бути скільки завгодно - народження дитини, розлади на роботі одного з подружжя, невідповідність базових уявлень «що таке добре і що таке погано». Ризикувати міняти сімейний уклад, визнаватися у своїй слабкості, звертатися до близького за підтримкою іноді в ступінь страшніше, ніж завести собі сторонню «віддушину».

А «сторонні» відносини і свіжість деяку всього життя надають, і почуття провини породжують перед своєю «законною половиною». Яке часто дуже навіть і зближує. Коли винен, навіть якщо винен таємно, підійти у відносинах ближче, стати поступливішим і пом'якше багатьом, правда, легше. І дружина починає здаватися такою милою і рідний - колупається собі потихеньку з дітьми і на кухні і не знає, бідолаха, як я тут «життя пропалює». І стаєте ви вдома «пай-хлопчиком». Або «пай-дівчинкою». Краса! А коли з коханкою / з коханцем, то і цілком щиро там теж радієш: ось вона - яскрава насиченість пристрастями і феєрверками почуттів! Знову-таки, краса!

Але з іншого боку, стороння зв'язок допомагає уникати справжньої близькості з тим, з ким живеш сім'єю. І часто саме страх поглинання відносинами, страх зближення штовхає людей на всякі «інтрижки». І якщо ви - зовнішня частина цього трикутника, «інтрижка», то може бути, має сенс подумати про те, що навіть якщо ваше бажання зовсім привласнити чужого чоловіка і здійсниться, ця людина навряд чи здатний до формату істинної близькості. Адже це як слух: у когось він - музичний, а комусь ведмідь вуха відтоптав.

Задоволення інтимності і любові, справжні і глибокі задоволення, мають на увазі наявність хоч якихось чуттєвих здібностей, а саме - вміння та, найголовніше, бажання відчувати Іншого. У середньому або навіть мінімальному діапазоні емоцій.

Перша, поверхнева закоханість - Це вибух емоцій, загострення почуттів, захоплюючий феєрверк ідеалізації того, в кого зараз «націлені». Але чим старше стаєте, тим - на жаль - швидше «блиск і мішура» картонного свята «Знову закохана!» Тьмяніють у світлі реальності вашого «разом». І чим більше партнер був ідеалізовано і внаслідок цього перевантажений вашими ж очікуваннями, тим швидше він може зісковзнути на протилежний полюс - зовсім знецінення ...

А постійні, в тому числі і сімейні стосунки, це кожен день один з одним. Поруч. Багато чого разом. І звичайно, можна «освіжати» цю буденність «криками джунглів і бризками шампанського» хоч кожен день, але навряд чи сімейна конструкція такі «струсу» витримає ... Хоча якщо в обох партнерів міцні нерви і начисто відсутня душевний слух, то в стилі «італійської сім'ї »можна хоч все життя протриматися ...

Але якщо ви все-таки людина з «тонкою душевною організацією», то, напевно, погодитеся зі мною, що життя, в основному, проходить в зоні середніх і малих емоцій. І це добре, тому що крім всіх цих сімейних і чуттєвих задоволень, в житті є ще купа всього цікавого, ніж можна із задоволенням займатися. Якщо залишаться енергія і сили після сімейних пристрастей і розборок.

Ще є один феномен близьких відносин. У цьому форматі неминуче виникає напруга. Тому зустрічаються і намагаються співіснувати два світу зі сформованими звичками, стереотипами сприйняття, поведінки, смислів. І приємне напруга - напруга бажання Іншого - дуже добре розміщується в сексі. У взаємній тязі. Але за законом збереження енергії - читай: стабільності системи (а будь-яке партнерство це система) - кожна дія має свою протидію. І якщо якісь риси і поведінку партнера вас притягують, то напевно знайдуться риси і поведінку, які вас будуть відштовхувати.

Багатьох виховували в уявленнях, що любов - Це завжди тільки про притягання. Злиття. Розчинення один в одному. І коли виникає цілком природне для будь-яких людських відносин бажання відсунутися, взяти паузу або збільшити дистанцію, вийти з злиття і закрити на якийсь час свої кордони, відчути себе окремим, може виникати напруження. Говорити коханому про те, чим ти в ньому або в ній захоплюєшся, набагато простіше, ніж про те, що тебе в ньому / в ній напружує і дратує. Адже відносини же дуже цінні. Раптом ось скажеш що-небудь таке, гостре, і відносини зламаються? І перестануть вас любити - обожнювати? Починаєте замовчувати, утримувати в собі свої негативні, як вам здається, зауваження і побажання, і напруга наростає і наростає.

І тут стороння зв'язок може з'явитися «клапаном розрядки». Як часто коханці вислуховують один від одного: «Моя дружина мене зовсім не розуміє! Мій чоловік - сатрап і деспот! »А якщо запитати: ти пробував хоч якось потрудитися, щоб твоя дружина тебе зрозуміла? А ти коли-небудь говорила про своє враження - деспотизму і «сатрапства» - саме чоловікові? Цікаво, що ви почуєте у відповідь ...

За всіма психологічними законами, «відігравання» напружень одного контакту в інших приносять лише ілюзію полегшення. А дійсно вирішити конфлікт і розрядити обстановку можна лише за місцем, в якому цей конфлікт «зарядився». Так, це, звичайно, ризиковано, але по «великому рахунку» воно того варте.

Ще багато дуже бояться потрапити в залежність від відносин з кимось одним. І тоді вступають в досить близький зв'язок з іншою людиною в несвідомої надії, що ось ці «подвійні» відносини підстрахують від болю і розчарування. Що якщо один хтось зрадить, можна буде тішитися з другим. Що якщо один хтось піде, то від самотності і втрати можна буде відразу сховатися в «дублі». Тоді відносини з коханкою стають своєрідною страховкою від травми покинутості.

Так, важкувато така «лонжа» виходить, громіздка. І, звичайно, саме ось ці резони - вони зовсім несвідомі. Від базового недовіри до життя. І від високої особистої тривожності. Ну і від невпевненості у своїй качественности, звичайно. Вірний партнер, адже він насамперед тому вірний, що цілком може прийняти на віру свою винятковість і чудово для Іншого. І навіть якщо таким бути коли-небудь і перестане, то по-любому травму покинутості переживе. За рахунок своїх внутрішніх ресурсів.

Адже це саме про горезвісний «внутрішній стрижень». Замість гри в «Мавпу в королівстві дзеркал». Ця гра про тих з нас, самооцінка яких будується виключно з їх відображень в очах Інших. Ось і кидається, бідна, намагається відбитися як можна в більшій кількості чужих очей, чужих сердець. А той чи та, зі «стрижнем», робить це зовсім по-іншому. Звичайно, кожному хочеться виглядати якнайкраще в очах Іншого. Але ось яку ціну за це готовий платити? У цьому і питання ...

Так от. Я все це веду до того, що любовні відносини з сімейним чоловіком дуже часто обслуговують його стосунки в сім'ї, парадоксальним чином підтримуючи рівновагу його сімейної системи. І звичайно, він вас, свою коханку, може любити віддано (в сенсі, ви у нього на сьогодні коханка - Єдина) і ніжно. Але це навряд чи означає його готовність зламати існуючу в його «тилу» сімейну систему. Іноді це загострює його почуття в сім'ї і зміцнює його шлюб. Так що ваші маневри «Розженіться» його там і одружити на собі можуть виявитися марними. Зовсім навіть і не тому, що дружина краще вас, або що ви гірше дружини. А тому, що цьому чоловікові такий «трикутник» життєво необхідний для душевного комфорту і врівноваженою стабільності його сімейного і чуттєвої життя.

Щодо сексу. Обожнюю фільм «Аналізуй це». Роберт де Ніро на питання свого психоаналітика «А навіщо тобі коханка?» Чесно відповідає: «З нею можна робити те, чого не можна робити з дружиною». І правда, чомусь зізнатися у своїх «заборонених» сексуальних бажаннях і фантазіях сторонньої жінці буває набагато простіше, ніж рідній дружині. Може бути, тому, що там спочатку задається формат таємного свята, соромітного-безсоромного секрету?

Дивні метаморфози іноді відбуваються після народження в сім'ї дитини. Дружина - улюблена жінка - стає матір'ю. І якимось чарівним чином втрачає сексуальну привабливість для чоловіка. Це відбувається в деяких сім'ях, іноді, але ж відбувається. Може, новий статус матері запускає несвідому програму заборони на інцест? Хто знає ... Особливо часто це відбувається в сім'ях, де чоловік був присутній при пологах. Але з іншого боку, у мене немає достовірних статистичних даних, наскільки це і правда так.

Ще пару слів. Коли ви - коханці, у вас зовсім немає побуту. Розкиданих по всій квартирі непарних шкарпеток, забутих на столику біля ліжка чашок, недопалків в найнесподіваніших місцях, суперечок, кому розвантажувати посудомийку або пралку, хто йде вигулювати улюблену собаку, кому в черговий раз вставати до репетують вночі немовляті. Ви зустрічаєтеся «фасадами». Приберігаючи «чорний хід» для своєї вже перевіреної побутом дружини. А побут, вибачте за банальність, це випробування. Все більш-менш дорослі це вже знають. Звичайно, якщо у вас будинок з 15 кімнат і штат прислуги, це інша справа. Але якщо ви - середній клас, то побут - це значимо. Серйозно. Може загидити будь-які, найніжніші «прелюдії». І всерйоз загидити.

А ще загострення пристрастей «опадає» від монотонності. Коли день у день приблизно одне й те саме. Ось саме ця особа навпроти. Коли ви сильно закохані, та ще «підігріті» суперництвом та іншими своїми особистими пристрастями, вам безумовно здається, що ось Він - той, з яким ви готові прожити все своє життя. Але щоб цю свою готовність перевірити реальністю, добре б як мінімум півроку разом пожити день у день ...