Чому він мене критикує? Особливості «оціночних відносин»

Оціночний характер відносин. Чому він виникає? Чому він сміє весь час оцінювати і критикувати тебе, і ще повідомляти тобі про свої «невтішних» висновках щодо твоєї персони в самій грубій, хамській і принизливою для тебе формі? На мій погляд, є кілька основних аспектів виникнення і продовження таких «відносин».

1. Він хоче знизити твою спочатку здорову самооцінку, щоб за рахунок тебе, психологічно ослабілої, підняти свою. Можливо, він перебуває зараз у стані психологічної травми, можливо, він багато років був переповнений різноманітними комплексами, можливо, йому заподіяли сильний біль, і він не знайшов нічого кращого, ніж дзеркально спроектувати ситуацію на тебе, «відігратися» зараз на тобі, «дограти »свої минулі відносини.

Можливо також, що в минулих відносинах він був уразливим і не керував ситуацією, і ось настав його час «покермувати», вдаючись до найрізноманітніших психологічним маніпуляціям. Ці «стосунки» з боку маніпулятора спочатку оцінюються як тимчасові, до задоволення потреби в підвищенні його власної самооцінки. Ти будеш дуже ретельно прожована і виплюнути в потрібний момент.

Подібні чоловіки шукають (і знаходять) далеко не будь-яку жінку. І зовнішність для них відіграє другорядну роль. Їм потрібна жінка, яка має в даний період життя «недостачу», пролом, незадоволені потреби. Можливо, не почуває себе щасливою або затребуваною, але, в той же час накопичилася велика нерозтрачені внутрішні ресурси. Вона також може бути старше чоловіки, з усіма витікаючими з цього факту її власними комплексами.

Тільки у такої жінки можна отримати те, що потрібно. Вона повинна бути забезпечена накопиченими ресурсами (душевними, інтелектуальними, сексуальними) і готова ними щедро ділитися. Вона хоче віддавати і віддає, не думаючи про наслідки, при цьому відкривається і стає вкрай вразливою а, закохавшись, і залежною. Це - ідеальний грунт для вирощування та розквітання психологічних ігор і маніпуляцій під виглядом «любові».

Зрозуміло, маніпулятор Не починайте вести себе так з першого дня знайомства. Для того, щоб маніпулювати жінкою, потрібно знайти її слабкі і хворі місця і «посадити на голку». «Голкою» може бути що завгодно: інтелектуальне спілкування, душевна близькість, спільність поглядів та виховання, сексуальна задоволеність - те, у чому випробовується недостача саме в цей період життя, або всі разом. Загалом, цей чоловік так чи інакше повинен їй «підходити».

Жінки взагалі схильні повністю відкриватися і абсолютно довіряти, будучи закоханими. Вони не бояться бути відвертими, в той час, як маніпулятор просто «підглядає» за ними, скануючи. І відміряє кордон - куди можна нанести пробний удар. Наступний удар буде завдано вже за вгадану раніше кордон. А наступний удар буває завжди ...

Що маніпулятор топчеться по живому, люблячому і тому дуже уразливому людині - ну і що з того, відносини все одно тимчасові, кінцеві, що не припускають подальших контактів ні в якій формі. Часто такі зв'язки навіть «не світять» у своєму оточенні - а навіщо, адже ви все одно розлучитеся. І у маніпулятора завжди є виправдання: адже ти сама дозволяєш так з собою поводитися, ти сама так до себе ставишся, ось я і ставлюся так!

Припустимо, у тебе в транспорті вкрали гаманець. Зрозуміло, «ти сама винна», або «сам лох», що розслабився і дозволив себе обікрасти. Правильно? Так, 100%. Але! Те, що ти підставився і дозволив себе обікрасти, - чи виправдовує це злодія, чи дає це йому право на те, щоб обдурити, обікрасти? Злодій був, є і залишиться злодієм. Назавжди.

2. Маніпулятор відчуває дискомфорт і підсвідоме відчуття провини за те, що маніпулює і використовує тебе. Він не любить тебе і знає це. Він також знає, що ти йому потрібна на якийсь час для його власного виживання.

Ось ця вимушена необхідність бути з тобою, використовувати тебе вкупі з твоєю любов'ю і його нелюбов і створює душевний дискомфорт. Йому некомфортно в твоїй присутності, тому що він себе.

Є поширена думка, що жінка себе не любить, якщо дозволяє чоловікові погано з собою поводитися. Думаю, однак, що в таких відносинах по-справжньому не любить себе - він. Він роздвоюється, йому некомфортно від цього. Він хоче вийти з відносин, але розуміє, що ще рано - ти йому ще потрібна, він ще не вирішив своїх проблем. Це створює роздвоєність і його нелюбов до себе. Адже ми можемо скільки завгодно обманюватися щодо того, чи люблять нас, але ніколи не обману щодо того, чи любимо ми самі.

Так от - він свідомо чи підсвідомо хоче вийти з відносин, але при цьому хоче звалити провину на тебе - зробити тебе поганий, винуватою, зробити тебе невідповідною, знайти як би об'єктивні причини для виходу з відносин. «Що ?? Ти плачеш ?? Та ти абсолютно не вмієш контролювати себе, очевидно, ти взагалі істеричка - неет, мені така не підходить!»« Нізачот »Вам, дівчина, майже з усіх предметів!

Не думайте, що Ви щось терміново повинні виправляти в собі - це не допоможе, тому що підгрунтя конфлікту інша. Він в будь-якому випадку знайде до чого причепитися, бо вже прийняв рішення (власне, воно не приймалося, воно було з самого початку). Як у тому анекдоті: «Не метушися, ...!»

3. Маніпулятор, який хоче вийти з відносин, але не вміє це зробити це порядно і красиво, починає пресувати, поступово збільшуючи тиск.

Він провокує дійсно серйозну сварку, щоб розлучитися. Він критикує і принижує, він чіпляється, чіпляється і доводить до сліз, він б'є навідліг по хворому - він просто чекає, коли ж ви по-справжньому образитеся і зрозумієте, нарешті: він не хоче бути поруч!

Йому було б зручно, якби ти сама вийшла з відносин. Це не вдарить по його самолюбству (адже він знає, що сам зробив все можливе, щоб розлучитися) і принесе полегшення. Почуття провини, зрозуміло, ніякого не буде - адже ти отримала «нізачот» з основних предметів. Та й яке почуття провини у нелюблячий людини?

Коли пресинг стане майже нестерпним, ти можеш наївно подумати, що чоловік розлюбив - можливо, так це виглядатиме. Але це, знаєте, занадто романтичне трактування (мовляв, «свічка згоріла, троянди зів'яли»).

Правда полягає в тому, що любові - не було, а було свідоме планування саме такого розвитку подій. З твого боку любов була, так, а з його - не було, жодної хвилини, жодної секунди ... Причини, за якими він вхопився за тебе, не мають ніякого відношення до любові. Він просто хотів по-своєму вижити.

Не можна звинувачувати гієну за те, що для виживання їй потрібно зжерти красиву і ніжну антилопу - гієні треба жити. Антилопа, на відміну від жінки, теж знає, що її зжеруть, тому обережність, не бажаючи бути з'їденою. Правда, гієна не грає з антилопою в ігри «люблю, скучаю і хочу будувати життя з тобою» - вона просто нападає і вбиває. У світі тварин відносини чесніше, зате в світі людей - набагато більш захоплююче.

Не думай, що він так чинить тільки з тобою чи саме з тобою. Не думай, що в тобі є якась вада, який дозволив виникнути цим одностороннім оцінним відносинам. Він завжди так чинить. Надходив, надходить, і чинити буде надалі завжди.

А те, що цього не знала ти, - це не твоя вина, не твоя біда і не твої проблеми. Ти ж теж його оцінювала, але, на відміну від нього, намагалася бути делікатною, бо не хотіла образити і заподіяти біль.

Та ще й виправдання знаходила - адже коли людина любить, він в першу чергу виправдовує поведінку коханого, шукає і знаходить «поважні» причини майже для будь-яких проявів. Більше того, люблячий чоловік готовий прийняти тебе з усіма твоїми недоліками, тому що в кінцевому підсумку ти робиш його життя кращим. І при дбайливих, взаємно делікатних відносинах недоліки згладжуються, а часто і «виправляються». Коли на тебе дивляться люблячі і вірять у тебе очі, ти хочеш стати і стаєш краще (якщо, звичайно, партнер для тебе цінний).

Зрештою, будь-який чоловік підтвердить, що ніколи свідомо не принизить і не засмутить жінку, яка йому по-справжньому подобається. І це - найголовніше.