Чи починати нові стосунки одразу після розриву старих?

Ситуації, коли ми розлучаємося з коханими не по своїй волі - або нас кидають, або нас змушують піти, що по суті одне і те ж, - надзвичайно болючі для самолюбства.

Ми стільки віддали цим відносинам і, звичайно, ми відчуваємо себе травмованими, обдуреними, використаними, відданими.

Наше самолюбство страждає, самооцінка перебуває практично на нулі, нас відвідують панічні думки типу «а що, якщо в моєму житті більше ніколи такого не буде?» Від однієї цієї думки вже можна впасти в глибоку депресію. Ми займаємося самоїдством, самокопанням, самобичуванням, нескінченно програємо і переграємо минулі ситуації, шукаємо причини і т.д.

Так відбувається і з чоловіками, і з жінками - в ситуаціях емоційних травм ми всі абсолютно однакові.

Усередині утворилася порожнеча - адже там довгий час все було зайнято однією людиною. Мало того, що порожнеча всередині, порожнеча і зовні - порушені звички спілкування, зникла можливість поділитися з близькою людиною - утворилося якийсь простір, кричуще про заповнення.

Інстинкт самозбереження говорить нам про те, що жити в такому стані довго неможливо. Ми несвідомо прагнемо вхопитися за якусь соломинку, щоб нам стало легше. І перший же рада, який ми отримуємо (і перше, що спадає нам в голову), - це «вибити клин клином». Терміново знайти нову любов, яка, як ми сподіваємося, стане, нарешті, щасливою. Не тому, що вона нам зараз потрібна, ця нова любов, а тому що потрібно вижити - це допоможе вийти з депресії і допоможе забути нанесення нам образи.

Первинне стан після розриву - це стан паніки. Руйнується звичний для тебе світ, звична система координат, а нова не збудована. І ось в цьому стані ми починаємо робити гарячкові рухи тіла з пошуку нових «клинів» з метою вибивання старого. Ми кидаємося на «першого зустрічного», щоб терміново підвищити самооцінку, часто інтуїтивно вибираючи того, хто готовий і хоче закохатися плюс вислухати, допомогти, підтримати.

Що відбувається далі? Ну так, «клин клином» передбачає як би взаємне почуття. Чи можливо воно в подібній ситуації емоційної травми і депресії?

Ні, неможливо. Тому, що ми тягнемо за собою «хвіст» минулих емоційних переживань, які все ще дуже гострі і болючі для нас. І чоловіки, і жінки, нещодавно пережили болісний розрив, часто всім знову зустрічається «кандидатам» вже через кілька хвилин починають розповідати про свою «особисту трагедію» - не можуть говорити ні про що інше. Вони психологічно все ще «разом» зі своїми «колишніми» і, говорячи про це, підсвідомо намагаються «продовжити» відносини.

І ось ти зважилася почати відносини з людиною, яка тобі не особливо-то і подобається, тому що просто потребуєш підтримки. Що тобі дадуть такі тимчасові односторонні відносини? Підвищать твою самооцінку? Треба мати катастрофічно низьку самооцінку, щоб просто факт того, що ми комусь подобаємося, піднімав нас у власних очах. Якщо так - то це серйозний випадок травмованої психіки.

Якщо увійти в «стосунки» з людиною, до якої ти байдужий і продовжувати їх якийсь час, то рано чи пізно всередині тебе виникне роздратування - в першу чергу на себе, тому що ти усвідомлюєш, що використовуєш іншої людини і зв'язалася з ним по причин, які не мають відношення до любові. Виникне внутрішній дисбаланс, і роздратування почне виливатися на цього іншого - хоча він не винен, що ти його не любиш. Ти почнеш чіплятися, прискіпуватися, дратуватися, грубити, грубіянити і принижувати свого партнера, провокуючи його на те, щоб він пішов сам.

А що ж з «клином», заради якого все і затівалося? Та нічого - клин, який в тебе вбитий, якщо він крупненький, так і залишиться вбитих. Навіть ще міцніше увійде, як не сумно. Адже в порівнянні з теперішнім, чи не улюбленим тобою партнером, минулий буде здаватися в сто разів краще просто тому, що до нього ти відчувала почуття.

Виходить, що в цей період ніяк не можна робити гарячкових рухів тіла з пошуку «своєї половинки». Все, що ти зараз не зробиш, буде помилкою. Ти помилишся у виборі людину, ти помилишся в способах побудови відносин з ним. А якщо ти не закохаєшся (а ти НЕ закохаєшся, адже твоє серце поки не вільно) - значить, ти будеш просто використовувати людину, яка любить, відкритий і тому особливо вразливий. Більш того, ти можеш почати ненавидіти його за все те зло, яке завдаєш йому сама. Але головне - цим обманом іншого ти будеш руйнувати і знищувати саму себе.

Адже в природі дуже чітко працює «принцип бумеранга». За подібне відплачується подібним. Не відразу, не зараз, не завтра, але твої вчинки повернуться до тебе сторицею, і удар припаде по самому хворому. Рано чи пізно відбудеться абсолютно дзеркальна ситуація. Ти зрадила - зрадять і тебе. Ти обдурила - обдурять і тебе. Доля завжди «віддзеркалює» наші вчинки. Настане день, і ти знову полюбиш, а тебе будуть використовувати так само, як ти використовувала когось колись.

Чи варто закладати під себе цю міну і спокушати долю? Вірніше, самої запускати «свій бумеранг»? Не намагайся вижити за рахунок інших - в тобі самій є всі необхідні ресурси, щоб впоратися з ситуацією!

Кажуть, що святе місце порожнім не буває. Але місце має бути дійсно порожньо. Поки не розірвана стара емоційний зв'язок, нова не виникне.

А твоє від тебе не піде - буде з тобою. Наберіться терпіння і будь готова.