Любити чи не любити?

З чого ж почати? .. Як написати і як пояснити те, що прийшло з нізвідки і пішло в нікуди ... То щось, що раптом загорілося, сколихнулося в, здавалося, давно онімілі серце ... Минуло великої тремтінням, сентиментальної острахом, будь то задумливою до ступору лихоманкою, і те, що, здавалося, так само тихо пішло ...

А може, ще ні? .. Може, зачаїлося на час в незрозумілому і незрозумілий серце ... чи все ж пішло, спала, відлетіло? ..

Як пояснити собі щось (а іншим - тим більше, як пояснити ?!), що сьогодні та, хто мене так хвилювала і зігрівала всі ці дні, змушувала нестися вскач навіть моє надто обережне і вихолощений роками і розчаруваннями уява - сухе, як математична формула без варіантів, та, яка змушувала моє серце дзвеніти високою піснею, та, яку я вже майже обожнював, майже любив у своїх нестерпних мріях і про яку так мріяв - незважаючи на всі попередження та упередження, сьогодні строго, і якось сумно, сказала мені ... що в п'ятницю вона виходить заміж.

Ні, ну не хлопчик вже ... вже все віскі до попелу спалені, а в куточках очей воронячі лапки пробігають всякий раз, як намагаюся сумно посміхатися ... Уже дочка моя дівчина, колишня дружина, така завжди юна дівчинка-жінка, вже досвідчена вовчиця, а мама - Давно не мама, а бабуся, а я придумав собі, навигадував, набрехав-то! ..

Скільки ж це було років, десятиліть, століть, що ніхто, ну жоден живий жіночий образ - ні близький, ні чужої, що не будив в мені взагалі ніяких почуттів? .. Так, ніби й не жив, а спав я весь час ... а так хотілося закохатися, втратити голову і всі інші частини тіла! До втрати пам'яті, до самозабуття, до самої смерті! ..

Змушував ... змушував себе думати іноді ... про ту ... про інший ... про третю ... А все не думав ... не то ... все був мертвий і вже майже змирився ... почав жити чимось іншим ... а їх, жінок, всіх цих, зрадив сиротливою пам'яті і сирій землі ...

І раптом ... ВОНА ... чужа і тут же рідна ... близька й далека ... моя відразу і зовсім не моя ... Молода, красива, горда, королівська, сувора, тепла, відсторонена, сумна ... Моя ... Я відразу відчув, що моя. Ні, не я ... серце дурне заверещав пташинки: «Твоя, твоя, твоя!», І нічого вже я не міг з ним вдіяти, ніяк глотку йому проклятому не міг заткнути ...

Господи, як, напевно, смішний я був зі своєю дитячою щирістю, коли кожен день зовсім не по своїх справах бігав туди, де була вона. Коли перший раз наважився протягнути несміливої рукою велике червоне яблуко і злетіти в небо всієї своєї дурної сутністю, коли вона його взяла і подивилася протяжно в мої очі своїми незрозумілими очима ...

Як же жалюгідний я б у своїй сивочолій наївності, коли замість колег став ходити до неї з документами, аби тільки спостерігати за тим, як вона повільно і величаво вистукує по клавішах, нашіптуючи собі під витончений носик вголос, зауваживши, що я зовсім оторопіло стежу за кожним рухом її тіла ...

Як нікчемний був я, коли, незважаючи на смешочкі і шепоточкі, перш ніж, схопивши папірці, мчати до неї, забігав у буфет за шоколадом, трюфелями і апельсинами ... Щоб, простягнувши їх на своїй відкритій долоні, як близькому серцю одному, радіти тому, як несміливо і спантеличено вона їх бере, дивуючись від уваги того, у кого голова вже сива-то ...

Як їй було пояснити, що не очікував я нічого ... що хотів дарувати, найменше, і радіти тому щастя, яким це дарування мене накривало з головою і відносило геть на теплих хвилях грішного уяви ... І тоді я майже біг по коридорах, наспівуючи собі під ніс що-небудь, і такі ж солідні колеги дивилися мені вслід і дивувалися моєму щастю ...

Як був я смішний, коли знову подумав, повірив, піддався того, що переконав себе, що справжнє, щире почуття не може, не повинно бути смішним і некрасивим. Все для того, щоб у відповідь на свою щенячью радість і протягнутий в руці сонячний апельсин-знак «Я Вас люблю» почути байдуже «Я виходжу заміж» ...

Дурень! Шут! Злочинець проти себе! Як ти міг сподіватися, повірити цій бляшанці, що іменує себе серце, гойдає через твої жили кров! Як ти міг бути щирим з жінкою! Хто тебе переконав у тому, що вони щось взагалі здатні оцінити ?!

Навіщо ?! Лише для того, щоб знову страждати, як сто років тому, коли і та, яку ти любив більше життя, віддала перевагу твоєму люблячому серцю розважливу руку?

Як все нерозумно, наївно, безглуздо ... розмазня, ганчірка, ідіот ... краще візьми і жбурни своє серце об кам'яну стіну ... Втім, саме так і повинен був зробити ще тоді, бо без нього можна бути щасливим, а з ним ніколи ...

Вона закрила чергову главу мого життя під назвою «Я так щиро і нерозумно Вас любив». Одним рухом, в черговий раз давши зрозуміти, що щирість у любові і сама любов повинні залишатися в казках, але не в житті. У житті їм місця не повинно бути ...

І все-таки, попри всю сердечного болю, всьому дитячому розчаруванню, хочеться підняти свої заплакані як у дитини очі і сивіючу голову до неба і прошепотіти: «Я так хочу любити і бути коханим. Просто так. Так просто. Просто »...