Щоденник однієї дівчини (розповідь)

30 грудня. Ранок.

Бувають же такі дні! Просто навіть писати в щоденник нема про що. Зазвичай виходить, що пишеш тільки про погане, коли сумно, посваришся з кимось або ображаєшся на когось. А якщо все так здорово, як зараз, то й писати не хочеться. Роблю це просто в силу звички, для інформації: завтра Новий рік, ми зустрічаємо його з Сашею, разом йдемо до моїх друзів. А сьогодні він прийде до мене ночувати, батьки поїхали, і ми відсвяткуємо вдвох.

30 грудня. 18.00.

У мене все готово, я одяглася і нафарбувалася - сама собі подобаюся. І вечеря вже готова. Я вже віднесла до Ленка наш внесок у загальний стіл. У двері дзвонять - це він прийшов!

30 грудня. 18.10.

Хибна тривога, це сусідка. Попишу поки, все одно робити нічого. Ну, де ж він? Чому не йде? Я просто вже змучилася! Напевно, з машиною проблеми. Або пробки. Стирчить, напевно, в центрі міста - там сьогодні взагалі караул. І мобільник забув. Нервує, напевно ...

30 грудня. 20.30

Сашка ще не прийшов. До речі, у мене майже істерика. Якщо не прийде до десяти, то вже й не прийде. Стільниковий відключений. А вдома у нього телефону взагалі немає. Дуже мило з його боку так вчинити. Що трапилося? Хто б знав, як я мені паршиво! Є ще майже годину, який можна прожити майже нормально, просто почекати, не думаючи про те, про що я буду думати всю ніч, якщо він не з'явиться. У мене таке відчуття, що залишився останню годину в життя, після якого у мене нічого не буде хорошого. Такі моменти роблять глибше тріщину між нами. Все сильніше противний холодок.

30декабря. 22.00.

Він не прийшов. Я не вірю в пробки і зламану машину. Пішки можна дійти два раз і назад повернутися. І спокійно чекати не можу. Просто насправді я ніколи йому не вірила на всі сто. Може, щось відчуваю, працює жіноча інтуїція, якої у мене ніколи не було? Я знаю, що Сашко не прийде, що чекати марно. Треба пережити цю ніч, але як це зробити? Я ж збожеволію тут одна. З іншого боку, краще однієї. Коли плачеш, свідки не потрібні, так принизливо всім пояснювати, що про тебе в черговий раз витерли ноги. Так, так, саме в черговий раз. Тому що не в перший. Він мене нищить. Хто дав йому право мене мучити? Як довго людина може терпіти, коли його топчуть? Схоже, що дуже довго. Особисто я з успіхом роблю це більше року.

Нічого собі, вечір напередодні свята. Всі радіють, готуються, а я навіть зайнятися нічим не можу. Туга така, що я її відчуваю фізично, як кокон, як покривало, і так душно, навіть сльози не йдуть. До речі, про сльози. Зараз сходжу на вулицю, не можу більше бути вдома. І ось думаю - а сльози на морозі теж замерзають? Якщо так, то і, правда, сльози - вода.

30 грудня. 23.30.

Пам'ятаю, ночувала у нього місяць тому. («Мама, я переночую сьогодні у Олени? А то у неї вдома нікого немає, а вона одна боїться».) Прокинулася вночі, і зловила себе на думці, що хочу геть звідси. Мені огидно спати тут, огидно, що я чергова дівчина, займаю своє місце в довгому списку. І постільна білизна - все те ж. Липка музика, дурне вино, запах сигарет, що викурюються в ліжку. Сашкові це звично, він як риба у воді. А що роблю тут я ?! Поруч з цим безтурботно сплячою людиною мені було просто бридко. Але найгірше те, що я люблю його, і не уявляю себе без нього. Розумію: так любити не можна, все серце на шматки рветься, хочеться кричати. Любов - це імпульси щастя, а моє почуття поступово стає кошмаром, від якого хочеться прокинутися. Але не виходить.

31 грудня. 00.50.

Знаєте, як я хочу зустріти Новий рік? Сказати будинку, що я з подругами, а їм - що вдома. І просто бродити по місту всю ніч. За чужими стеклами буде сміх, радість, а я буду гуляти й думати. І, може, прийде в мою дурну голову вдала думка, як жити далі. Я спробувала читати - не розумію сенсу. Є нічого не можу, спати - тим більше. Так тихо ... Весь будинок спить, все в своїх теплих ліжках, притулилися одне до одного, як миші. Гріються теплом один одного. А сиджу і дивлюся в одну точку. Треба щось робити, інакше я буду просто вити. Ось я і пишу - треба якось триматися. Пишеш, і руки зайняті, голова теж. Мій щоденник скоро закінчиться, а це вже другий за рік. Хто не зрозумів - мені частенько буває так погано, що потрібно зайняти голову і руки ідіотським записуванням.

Навіщо взагалі любов? Заради хвилинних радощів - вся ця туга і біль? Якщо ти не любиш, ніхто не здатний буде зробити тобі по-справжньому боляче, ніхто не зуміє образити тебе. А любити - це страшно. Тому що, коли ти любиш, твоє серце не належить тобі більше. Ти віддаєш його іншому, чужій людині, а він вільний зробити з ним, що завгодно. Але, може, я даремно хвилююся? Є просте пояснення, напевно, є. А раптом це спосіб дати зрозуміти, що все скінчено, що у нього є інша? .. Так хочеться іноді послати все до біса, жити на верхньому поверсі хмарочоса, щоб ніхто не псував нерви.

31 грудня. 03.00.

Плакала без зупинки години дві. Ця огидна жалість до себе. А що жаліти? Сама у всьому винна. Дозволила йому знущатися над собою, тому що залежу від нього в усьому. І найгірше, що він це чудово розуміє. У голову лізе один кошмар. Якщо чесно, я не думаю, що з ним щось страшне сталося. Якби його побили або він потрапив під машину, я б точно це відчула. От якщо він зараз з іншого ... Я тут вбивають, а він ... Він же мені в душу плюнув. Не міг інший час вибрати - свято ж ... А взагалі-то, коли ж відповідний час, щоб плювати в душу?

Ну, що мені робити, що? Чим я винна, що так мучуся? Хоча, звичайно, винна. Скільки можна було брехати собі та іншим, як у мене все добре, робити вигляд, що все чудово? Але ж справа в тому, що це зараз я все розумію, а якщо все налагодиться якимось дивом, якщо я хоч раз побачу Сашку, він обійме мене, то я все забуду, очі мої знову закриються. Прекрасно розумію, що одного разу він мене так вдарить, що ця нічка мені раєм здасться. Я не зможу піднятися. Краще б перервати всі зараз, але я, звичайно, дочекаюся, що він розтопче мене так, що буду сама себе від асфальту отскребать довго - довго.

1 січня. Після полудня.

Все добре, просто чудово! Пишу просто в плані інформації, поспішаю - треба бігти! Вночі я пішки пішла до Сашка додому влаштовувати розбирання. Чого мені тільки коштувало подзвонити у двері. Навіть зараз пишу - і серце завмирає. Він був удома. Один, без коханки. Виявилося, що він хворіє! Слава Богу - хворіє! Звичайно, мені так шкода його, у нього температура висока, але я така щаслива, просто жах. Кожен раз, коли він кашляє, я готова його розцілувати. Застуду можна вилікувати. Не будемо більше про погане. Попередити мене він не міг, зарядка села, а зарядник на роботі залишився. Здорово, що я сама прийшла. Новий рік зустрічали у нього, і це був найкращий новий рік в моєму житті. Кажуть, з ким зустрінеш Новий рік, з тим і проведеш, так що це буде наш з ним рік. А те, що я понаписував тут вночі, залишимо без коментарів. Це все неправда. Просто вночі все завжди здається страшніше.