Прощання

Мені страшно. Важко, напевно, пояснити виразно, чому. Це просто страх ... Страх життя, страх майбутнього, страх невідомості. Ні, я не боягузка. У всякому разі, ніколи нею не була ... До недавнього часу, до того проклятого неділі, коли пролунав дзвінок мобільного, а на дисплеї висвітився незнайомий номер телефону. З того дня додався ще один страх - відповідати на незнайомі дзвінки. Треба було тоді не відповісти ... хоча сенс відтягувати неминуче? Бачить Бог (в існування якого зовсім тепер не хочеться вірити), як би я хотіла не знати того, що почула.

...Голос здавався зовсім незнайомим, чужим. Хоча був час, коли я чула його щодня. Скільки ж часу пройшло з того моменту, коли спілкувалися востаннє? Роки два, здається ... навіть два з половиною. Тепер голос на іншому кінці трубки був зовсім мені не знайомий. Можливо, змінився за той час, що не спілкувалися ..., а можливо ... через те, що йому належало мені повідомити. Я не впізнала «голос», і виголошений страшний вирок спочатку навіть не постукав до мене в свідомість, а просто пролетів мимо. Ксюша померла. Так Він сказав. А я в перший момент навіть не зрозуміла, хто це каже, яка Ксюша. А потім страшна правда важким каменем впала мені на плечі, і потекли сльози. Мозок відмовлявся прийняти почуте, тому ... тому що цього не могло бути. Ксю не могла померти ... завжди така весела, цікава, захоплива, добра, жива ... Цього не могло бути. Але гіркі сльози текли по щоках, а я інтуїтивно намагалася знайти поряд з собою соломинку, щоб, вчепившись за неї, не збожеволіти від болю. Даремно. Перші дві хвилини поруч не було нікого, тільки стара диванна подушка, в яку я уткнулась особою. Я не чула стукіт свого серця, не почула кроків і питань. Потім відчула, що мене обіймають і намагаються заспокоїти. Але від цих теплих і улюблених обіймів легше не стало. Усередині змішалося все, ясно було тільки одне - мені боляче. Я не відчувала більше нічого. А потім ... потім нахлинули спогади.

Ми сиділи на лавці у дворі, спогади барвистими картинами проносилися у свідомості, я розповідала. Напевно, в той момент мені потрібно було про це говорити. Ставало від цього легше? Не знаю. Мені просто цього хотілося. Згадувалися довгі години в офісі, коли за вікном стемніло, а ми, стоячи на темній сходах, базікали про життя, ділячись проблемами і веселими історіямі- пам'ятаю, як ти приїжджала до мене на ніч, і перед сном ми включали наш улюблений канал OTV, заздалегідь знаючи, яким буде продолженіе- пам'ятаю пов'язані тобою зимові шкарпетки, вони досі лежать у мене на полиці. У той час ми обидві захворіли в'язанням. Ти в'язала светри і шкарпетки, а я шарфи і шапочки. Здорово було, коли холодним зимовим вечором ми, сховавшись в кімнаті, пили гарячий чай, розмовляли і придумували візерунки. Я все пам'ятаю ... як ти приїхала в мій день народження рано вранці з величезним букетом квітів і привітала мене ... сама-сама перша-а твоє свято в клубі Fiesta ??? Пам'ятаю, як ти сказала, що в тебе ще ніколи не було такого дня народження. Ми провели час краще за всіх на світі! І ти була така щаслива.

Я згадую це все з посмішкою. Адже ти теплий, добрий, світлий чоловік. І неможливо ось так в одну мить змиритися з тим, що тебе більше немає поруч зі мною ... з усіма нами.

Вівторок. Мені страшно їхати в машині, щоб проводити тебе в останню дорогу. Поруч зі мною твої друзі, багато білих троянд і багато сліз. Чим ближче машина наближається до твого дому, тим страшніше нам усім. Тому що одна справа - знати, а інше - усвідомити повністю, побачивши своїми очима. Ледве переїхавши центральну вулицю, ми всі побачили, що вздовж дороги йдуть дівчата, хлопці ... по дві-три людини, і таких груп чимало. Ніхто нічого не сказав, але кожен зрозумів - це до тебе. Вони йшли, тримаючи в руках квіти ... гвоздики, троянди ... йшли, не озираючись по сторонах ... хтось стискав у руці мокрий від сліз хустку, інші тримали себе в руках, але не піднімали голови.

Вулиця забита автомобілями, припаркуватися практично ніде. А людей ... як їх багато ... основна маса серед них - молодь. Це твої друзі і подруги, люди, які тебе знали і не були байдужі. Вони прийшли тому, що любили тебе, прийшли, щоб проводити, як і ми. Ми стояли в декількох метрах від будинку, боячись увійти. Навколо квіти, вінки та сльози ... Ще пара хвилин, і ми повіримо, побачимо, але навряд чи погодимося з тим, що сталося. Мені страшно було входити в кімнату, всього одну мить - і усвідомлення твоєї смерті обрушиться на мене ще раз. Я не хочу. Я боюся. Боюся. В моїй свідомості не вкладаються ці дві абсолютно різні картинки - ти жива, і ось ти мертва ..., ти зовсім інша. Серце дає скажений поштовх про ребра і кричить: «Це не вона, не моя Ксюха ...»

На кладовищі за звичаєм тихо. Прийшов момент прощання. Я торкаюся вологими губами до твого чола і здригаюся - холодна ... А потім ще довго дивлюся на тебе. Таке відчуття, що зараз життя повернеться в тіло і ти почнеш дихати. А потім посміхнешся і скажеш, що це дурна і жорстока помилка. Адже попереду ще так багато всього!

...Я не закриваю вуха, коли чую цей звук - звук кінця, коли забивають кришку труни. Це потрібно витримати, повірити, усвідомити ..., але не змиритися. Кожен з нас кидає вслід тобі три жменьки землі і подумки шепоче якісь слова, кожна людина різні ... Зараз усіх об'єднує лише одне - біль і спільна для всіх втрата. Нехай звучить егоїстично - але ти потрібніший тут, на землі, ніж «там» ... Ніхто з нас, живих, не знає, що за тією межею. І тому ...

Крізь пелену сліз дивлюся на те, як закопують могилу, не можу відірвати очі ... бо з кожною секундою ти все далі від мене. Тягну час ... і знову згадую тебе, подруга.

...Минув майже тиждень. Хочеться поговорити з тобою, є що розповісти. Часом ловлю себе на думці, що хочу подзвонити тобі на роботу і почути знайоме і звичне «Хелоу», як ти завжди говорила. У мобільному залишилася осередок з твоїми телефонами, фотки і одна-єдина СМС-ка.

Мені дуже не вистачає тебе, подружка. Я буду любити тебе і завжди пам'ятати.

Впевнена, що всім нам ти дала дуже багато. Але так шкода, що фатальний збіг обставин вночі на проклятій дорозі забрало те, що для багатьох було нескінченно дорого. Я не скажу тобі «прощай». Для мене ти жива. Нехай я і не можу з тобою говорити, як раніше. ]