Що таке свекруха і теща в одній особі? Особиста думка.

Істинно кажуть, бог любить трійцю. Благословив він мене по доброті своїй і людинолюбства трьома дітьми. Дівчинка і через рік двійнята: хлопчик і дівчинка. І визначив мені Господь бути в іпостасях і горезвісної тещі і мачухи-свекрухи. Ось так карта і лягла.

Тряслася над ними як курка-квочка, все життя в страхах материнських пройшла: у кого вушко, у кого животик, хто двійку приніс, надійдуть-не надійдуть, з ким дружать, з ким зустрічаються, кого собі в супутники життя візьмуть. А на ноги поставити, освіта хороше дати, життєву загартування і гарне виховання ... Який матері не знайоме? Маленькі дітки - маленькі бедки ...

У той час на таких, багатодітних, мало не як на циганок дивилися. І запам'яталася мені одна фраза, кинута мені вслід на березі Фінської затоки. Справа була в травні. Вивезла дітей електричкою на пляж в Рощино. Погода прекрасна, майже жарко. А поруч вода. Крижана ще. Але ж вода! Як тут дітлахів від води утримати? Тим більше привчені до крижаній воді були - з батьком щоранку обливалася холодною водою. Природно, залізли у воду, хлюпочуться. Я і не дивлюся - замерзнуть - самі повискакують. Холод - не тітка.

Кругом теж багато дітних мам. Але жодна дитина не купається. Тільки й чути по пляжу: «Боря, Саша, Федя, відійди негайно від води!». А ті бідолахи нарікають, що, мовляв, ось же діти купаються, і нічого. І раптом я чую, як одна квочка говорить інший: «А їй плювати, у неї ж троє! Один помре від запалення легенів, ще двоє залишаться! ». І довго вони там мені ще кістки мили. І все в такому ж дусі.

До чого я це розповіла? А ось до чого: є серед обивателя такий стереотип. Раз дітей багато, то одна материнська любов поділена на це безліч. І як математичне приватне завжди менше діленого, так і ... Варто продовжувати? Переконувати таких людей, що в таких випадках це одна материнська любов, помножена на кількість, марно. Це народ з тієї публіки, яка дітям з добренький посмішкою задає питаннячко: «А ти кого більше любиш: тата чи маму, братика або сестричку, бабусю або дідуся?». Або у батька-матері запитують, кого з трьох вони більше люблять. (О, скільки я таких питань вислухала!)

Я не психолог, мало чого в тонких аналізах розумію, тут просто мої особисті спостереження з досвіду життя. Як кажуть, кожен пальчик шкода і, скільки живу, пуповини не відрізані. І ніколи не будуть. Моє! Кровиночки! Але нехай вони тепер більше люблять свої родини, ніж нас з батьком. У цьому їхня любов до нас, батькам.

І ось настає час, коли діти виросли і прийшла їм пора вибрати собі пару і заводити своїх кровіночек. І ось тут матерям і батькам доведеться цю пуповину перерізати. Віддати, відпустити, змиритися. І настає момент істини. Яку багато хто не хочуть і не можуть прийняти.

Запитай будь-яку матір, що вона хоче для своєї дитини в життя. Щастя, здоров'я і гарного друга життя. Мама дівчинки скаже - хорошого чоловіка. Мама хлопчика - доброї жінки. А якого хорошого, якою гарною?

Якщо ми, матері, при першому ж годуванні не приймемо той факт, що ось цей грудочку ти ростити будеш, щоб потім віддати для когось, момент істини стане трагедією. Прийміть це як даність - ваша кровиночка вже чиясь. Вже народилася чи народиться хтось, для кого ви будете ростити свою дитину, що ви - тільки тимчасовий контейнер для виношування, потім машина для вигодовування і виховання. А мета всієї вашої материнської роботи - виростити людину для щастя іншої людини і щастя вашої дитини з цим чужою людиною. Якщо мати цього не прийме, їй все будуть погані.

І звідси всі наші біди. Не вміємо віддавати легко і з радістю. Чому невістка погана? Та не тому, що вона погана (ось мама була б найкращою дружиною для синочка єдиного!), А тому, що ревнощі материнська до цієї чужої, з якою він піде з батьківського дому, егоїзм материнський сильніше радості за чоловіче щастя сина.

А тещі ніж зять не добрий? Та все тому ж. А свати? Туди ж списуйте. Помічено, що, якщо новий пенсіонер зуміє пережити першу ломку від відсутності роботи в його житті, від заниження своєї самооцінки, від зниження його рольового значення в суспільстві та сім'ї, він потім спокійно насолоджується радощами безтурботної і мудрої пенсійної старості. І інше відомо: багато нові пенсіонери, особливо чоловіки, дуже швиденько залишають наш світ після виходу на пенсію. Те ж відбувається і з батьками синів і дочок: зниження рольової значущості, соціальної цінності, страх самотності, а в якихось випадках і елементарна ревнощі і егоїзм.

І починається мала громадянська війна. Якщо невістка-суперниця апріорно прийнята з неприязню, будьте впевнені, що це почуття в вас буде прогресувати. Якщо теща віддала свою кровинка її коханій людині, то незабаром зять стане її ворогом номер один. І будуть наші діти страждати, розриваючись між беззастережно улюбленими батьками і так само беззастережно улюбленим другом всього подальшого життя.

Чужу біду руками розведу? Ні, звичайно. Але соломки підстелити можу допомогти: починайте себе готувати до догляду дітей. Тренуйтеся, вчіться віддавати. Запитайте себе, чому вам випало щастя мати сім'ю і дітей, а для своєї дитини ви ламаєте цей шанс. Особливо страждають матері-одиначки, які виховали одну дитину. Честь їм і хвала, що підняв самостійно на ноги хорошої людини. Але жінка не створила (іноді через дитину або заради дитини) нової сім'ї, і вона страшиться самотності. Для такої мами віддавати ще важче, і її можна зрозуміти розумом і душею.

Милі горді жінки, повиганяли нафіг своїх лузерів, бабіїв, алкашів і виростили поодинці прекрасних дітей (доброго не ганяють, їх на вагу золота цінують!), Я до вас звертаюся. Якими словами описати вашу біль, не знаю, але скажіть собі в момент істини, як казали наші діди і батьки: «Я щастя в житті мало бачив, так нехай хоч моя дитина буде щасливий у сімейному житті!». Пророщують паростки радості віддання, вони дадуть свої плоди в годину випробування на розрив пуповини.

Мені заперечать, що не все гладко, що кожен другий шлюб розпадається. Так, це так. Але частина цих розпалися шлюбів - НЕ материнські Чи це гіркі помилки? А чи не тому вони розпалися, що теща або свекруха «накручувала» свою дитину, вперто лізла в їх сімейне життя, що відразу зустріла обранця своєї дитини в багнети? Що не знайшла в собі материнської мудрості не розривати серце своєї дитини між його родиною, протиставляючи себе молодим?

І я через це проходила. У кожній з іпостасей. І як теща, і як свекруха. Це була моя робота. Яку я повинна була зробити як мати. Яку за мене ніхто не зробить. А раз робота така, то зробити її треба добре. Ми мріємо про одних обранців для своїх дітей, а вони нам призводять зовсім інших. Але ви ж любите свою дитину, так поважайте її вибір хоча б тільки тому, що своїм несхваленням ви самі себе засуватимете за шафу. Може, ваша дитина помилиться у виборі, але це теж його святе право - помилятися. Кінь про чотирьох спотикається ...

Що мені допомогло пережити втрату рольової значущості в сім'ї - підтримка чоловіка і забуття в роботі. Після відходу останньої дитини села і заплакала: Ось батько, залишилися ми з тобою удвох віку доживати. Якби він говорив мені всякі розумні слова, я б душевно їх відкинула, закрилася б від нього фіранкою (є в мене така одна). А він сів і заплакав разом зі мною. Він розділив мою чашу і зрозумів мене. І плакали ми разом один одному в плечі ще довго. І прийшло полегшення і спокій.

Я заборонила собі на все життя дивитися на сім'ї молодих своїми очима. У моєї невістки обидві руки, як кажуть, ліві: «ні вкрасти, ні покарауліть». (Сестри його теж мене підбивали: «Мам, а ти знаєш, що він їй труси стирає?». «Добре, - кажу. Знайдіть і собі таких, щоб ваші стирали».) Син із задоволенням узяв на себе домашнє господарство і тягне його , скільки вони разом. Зате таланти невістки відкрилися в її материнство - таких мудрих матусь я не зустрічала - Песталоцці, Дистервег, Ушинський, Макаренко і Хомски відпочивають. Ось де вона блиснула всіма своїми достоїнствами як дружина і мати. І не потрібно їй, виходить, по долі було з каструлями приятелює. Її місія - хорошого чоловічка зліпити.

Мій покійний зять не відразу став мені рідним сином, але ніколи ні одним поглядом або вчинком я не засудила вибір моєї дочки. А ця людина зумів «її життя перетворити на квіти», як кажуть. І коли вони розійшлися, з різних причин, він як був для мене рідним, так і залишився в моєму житті, і тепер в моїй пам'яті.

(Може, хтось зараз і подумав: а чого їй-то, у неї-то троє! Що вона може знати? - Як на Фінській затоці. Ваша воля.) І ось тепер живемо ми з чоловіком і молодеем разом з нашими дітьми . Вони знають, що всі вони - наші, як були, так і є. Просто тепер нас стало більше, і ми - одна сім'я. І нові пуповинкою відросли.

Любити - значить прощати. Прощайте ваших дітей. Якщо не ви, то хто ще простить? Нікуди любов наших дітей від нас не поділася. Вона тут, з нами. Просто вмійте розглянути її в любові вашої дитини до своєї сім'ї і до своїх дітей. Ваша дитина робить зараз ту роботу, для якої ви його народжували - живе заради своєї сім'ї і заради своїх дітей. І цю роботу він повинен зробити добре. Так, як ви його навчили.

Миру вам на душі і мудрості. Любові і висоти подвигу пробачення. ]