Закон реакції
Клауд Г., Таусенд Д.
Ерік і Джуді були одружені 11 років. Їх шлюб здавався цілком стабільним. Однак, коли їхні думки не збігалися, Ерік починав відпускати уїдливі зауваження на адресу дружини. Він злився, придумував все нові і нові шпильки, намагаючись довести тим самим свою правоту. Джуді зазвичай мовчки зносила його жарти і врешті-решт поступалася. Ерік кричав, ображав її, а вона трималася з усіх сил, не бажаючи опускатися до його рівня. Але в душі залишалася образа, яка з роками лише посилювалася.
Одного разу вони через чогось посперечалися, і Ерік, як завжди, став дратувати Джуді. На цей раз вона не витримала. Прийшовши в лють, Джуді закричала:
- Досить, припини, досить! Мене вже давно нудить від твого огидного недоумкуватості. Більше я не має наміру терпіти все це!
Вона викрикнула ще кілька таких же жорстоких слів, а потім замовкла. Обидва були в шоці - ні Ерік, ні сама Джуді не очікували нічого подібного. Від власних слів Джуді прийшла в жах.
Довгий час дружина збирала в собі все, що їй хотілося б висловити з приводу негідної поведінки чоловіка. Зрештою накопичене вихлюпнулося самим непередбачуваним чином. Джуді сама для себе встановила конкретні межі. Але це були межі, контролюючі власну реакцію: вони визначали, яким чином слід реагувати на поведінку чоловіка. Не будь вона такою м'якою і поступливою, давно б сіла поруч з чоловіком і сказала: «Дорогий, бувають моменти, коли ти ведеш себе негідно, мене це дуже ображає і відштовхує від тебе. Я люблю тебе, але мені не подобається, як ти зі мною звертаєшся. Постарайся змінитися, щоб більше цього не повторювалося ». Ось така поведінка є дієвим.
Закон реакції свідчить: не давайте проблемної ситуації в сім'ї зайти надто далеко, приймайте дієві заходи Виходь з власних життєвих установок, цінностей і потреб. Людина дії вирішує виникаючі проблеми, не доводячи себе до сказу. Прийняті вчасно дієві заходи і є ступенем свободи таких людей. У цьому їхня відмінність від тих, хто намагається всіляко здобувати лише себе, контролюючи свою реакцію на події.
Закон реакції складається з трьох пунктів:
Встановлення внутрішніх заборон, контролюючих реакцію на поведінку іншої людини, є невід'ємною частиною зростання особистості. Без цього неможлива сімейне життя. Тим, хто піддавався нападкам з боку чоловіка, хто відчував своє безсилля протистояти їм, не вистачало волі. Мова йде про ту свободу, яка проявляється лише в результаті напружених зусиль, спрямованих на протистояння злу і всьому негативному.
У той же час для зростання людської особистості внутрішніх заборон реактивної фази поведінки недостатньо. Імпульсивних, криком доводять щось один одному подружжя ніяк не можна назвати зрілими дорослими людьми. Вічно грає роль «жертви» дружина, ніколи не протестує проти нетактовного поведінки чоловіка, втратить його любов. Така поведінка завдасть шлюбу великої шкоди.
Саме тому дієві заходи сприяють підтримці любові, свободи і щирості у шлюбі. Люди, що звикли діяти першими, а не тільки реагувати на чиїсь вчинки, самі забезпечують свою свободу в шлюбі. Вони не будуть мовчки погоджуватися з тим, що відбувається в сім'ї, а стануть висловлювати свою думку з будь-якого приводу. Але саме такі люди здатні навіки зберегти любов до чоловіка (дружини). Вони не до-пускають в своєму будинку ситуацій, в яких хтось може вийти з себе. Вони вже минули реактивну фазу.
Цей закон застосуємо до різних людей на будь-яких етапах росту в шлюбі. Дуже може бути, що у вашій родині ось-ось вибухне перша в вашого спільного життя спалах гніву. Можливо, такі спалахи стають звичними у вашому житті, і ви з усіх сил намагаєтеся встановлювати внутрішні рамки, що стримують вашу реакцію. Вам терміново необхідна допомога надійних, люблячих близьких людей, здатних направити вашу ситуацію в потрібне русло! Ваш чоловік не підходить для цієї ролі.
Може статися й таке: ви будете протестувати з приводу і без приводу, завзято нав'язувати домашнім свою думку про те, що вам не подобається, занадто багато говорити про свою неприязнь до чого-небудь. Ви зациклилися на тому, що ненавидите, а не на тому, що любите. Так чинити теж не можна. Не буває життя без печалі, горя, серйозних переживань. Але не можна концентруватися тільки на негативному, треба вміти бачити і позитивне. Проведіть для себе межі, властиві дієвої фазі розвитку. Ці кордони повинні визначатися виключно любов'ю, заснованої на вашій системі цінностей.
