Жити в парі страждаючи чи ні - ваш вибір
Хороша штука статистика. У ній є інформація про розлучення. Зрозуміло, що всі шлюборозлучні процеси проходять реєстрацію. А ось статистику про сім'ї в яких все побудовано на терпінні, як з боку жінки, так і з боку чоловіка, навряд чи ми знайдемо.
А адже,
Багато жінок вважають, що: «Життя в шлюбі, суцільні страждання». Часто говорять про те, що «Я повинна терпіти все заради дітей. У них має бути батько ».
І живуть. Терплять.
Насилу виносять присутність партнера, але заради дітей продовжують жити.
Не можуть чути навіть голосу, напружуються від однієї лише думки про партнера, але не кидають.
Спустошеність, туга, внутрішня злість, образи - не можуть змусити зібрати речі і піти. Кому то жалко стін, кому майбутній розлучення і поділ майна ще страшніше, ніж життя з пригніченими почуттями та емоціями.
Чи не вдомек людям, що можна ще побудувати, налагодити, відпустити, простіть.Не шкода себе, що не думається навіть про те, що роки, прожиті в такому стані - пряма дорога до важких захворювань.
Я противниця розлучень. За умови, якщо немає загрози життю, відносини не руйнують іншого як особистість. Вважаю, що в кожній ситуації є вихід і часом, він проходить поруч і залежить здебільшого від того, у кого повно емоцій накопичилося.
Тим не менш, щось же утримує людей в такому стані, чомусь не хочеться їм змінити ситуацію, знайти рішення.
Страхи і приховані вигоди
Ось основні причини. У деяких випадках страшно сказати мамі з татом про те, що пора розлучитися з партнером. Не зрозуміють вони, як можна розлучатися, якщо самі так само прожили, їх батьки та прабатьки - все так жили. Ганяв дід бабусю навколо будинку, все село чула її несамовитий крик. У дитинстві не раз бачили, як батько на маму руку піднімав. Одні приказки наші чого варті: «Б'є - значить, любить» «злюбиться - стерпится». Не прийнято було в роду валити сімейні узи.
Набагато більше віриться, в те, що шлюб - один раз і назавжди. Засуджувалося разведенство, на жінку покинула чоловіка - навіть п'яницю, косо дивилися в усі часи. Почуття власної неповноцінності після відходу теж впливає на прийняття рішення. Хоч так, але заміжня все - таки. Та й що приходять світлі дні, після місячних гроз, теж встигають відігрівати жіноче серце. І віриться їй, що тепер-то вже буде по-іншому. Є ще пам'ять про якісь світлі дні, які були все ж у житті будь-якої сім'ї.
Приниження, образи, презирство .... Як расссказивала одна жінка про те, що цілих 12 років терпіла від чоловіка приниження. І хотілося їй піти, навіть робила спроби. Але, роки війни на сімейному фронті призвели до зайвої ваги. А чоловік підливав їй масла у вогонь: «У дзеркало псмотрі на себе. Кому ти така потрібна! »І вона вірила його словам. Оскільки дивитися в нього зовсім їй навіть самій не хотілося. Не любов до себе стала вже звичною. Та й звідки взятися цієї любові, коли наша країна - це часто-густо не долюбленние батьками діти.
Не любили мами, які не були улюблені батьками, так і несуть по життю друк не любові і в своє сімейне життя. Раз мене не люблять, значить, я не гідна її, значить це я погана, значить треба заслужити цю саму любов.
Можна нести і далі цей хрест, переживати агресію, аби уникнути почуття покинутості, самотності. Низька самооцінка, одна з причин і коло замикається. Все менше віри в те, що гідна більшого, тим менше віри в те, що зможу створити й інші відносини, тим складніше розставатися. Тим легше віриться в карму і судьбу.Тем більше віри в те, що: «Життя - страждання».
Це ти у всьому винен!
І тоді агресія вихлюпується на партнера. Звинувачення на адресу один одного, летять з самого раннього ранку і можуть, не закінчиться довго. Навіть розлучившись, багато жінок дуже категоричні в обвинуваченні партнерів. Вони з фанатичною вірою говорять про недоліки чоловіка, не важливо чи став він колишнім або ще поруч. Знаходять тисячі аргументів і доказів вини. Скрупульозно збирають їх із завидною силою методу дедукції Холмса і немов козирні карти викладають на стіл в надії, що це принесе їм виправдання.
І грузнучи в цьому, здатні лише відчувати самі емоції або страждання і жалості до себе або захоплення від знайдених нових аргументів своєї правоти. Від оточення лише чекають співчуття, жалю і погладжування. Але, чи не вирішення свого завдання. Адже інакше важко відчувати себе живою. Просто події не можуть стати приводом для радості, щастя. Потрібні удари долі, сильні стресові емоції, інакше життя не відчувається справжньою.
Так, будь-яке розставання завжди приносить біль. Тому важливо під час зупинитися і задати собі питання: «Що я роблю не так? Чому я так реагую? З ким пов'язані мої емоції? »
Всі почуття йдуть від вас. Вони зовсім навіть не пов'язані з іншою людиною. Це ви реагуєте на події. Це ваші старі, що не опрацьовані занози. Ваш партнер лише проектує те, що діється у вашій душі. Можливо, навіть не усвідомлюєте, сховавши все це під завалами пам'яті, але події відображають ваш стан. І ваших ран ніхто не зможе зцілити, крім вас самих.
• Чи варто боротися за сімейне щастя з партнером, якщо не усвідомлюєте, що у вас досі не опрацьовано?
• Чи варто боротися за сімейне щастя, якщо ви ще не змогли один з одним прояснити, яке воно в поданні кожного з вас?
• Чи варто нав'язувати своє бачення сімейного щастя, не слухаючи свого партнера? Та й може бути тоді воно сімейним?
Життя сім'ї закінчується тоді, коли двоє не можуть говорити один з одним. Але ніщо не заважає змінити ситуацію і відродити відносини знову. Як показує моя практика, пройшовши такі пороги, пара стає ще сильніше, міцніше і відносини бувають більш довірливими.
