Які каверзи «альфа-батьківства»? Частина 1
Зараз існує безліч різноманітних теорій про те, як виховати здорову гармонійну особистість. Однією з таких теорій є так зване «альфа-батьківство» (з англійської «alfa-parenting»), яке в останні десятиліття все більше набирає обертів. З одного боку, деякі ідеї альфа-батьківства хороші, теорія вибудувана досить логічно, проте далеко не всім батькам і не всім дітям вона може підійти. Чому?
Ця теорія заснована на ідеї того, що сім'я - як тваринна зграя, де батьки - «альфи» (тобто головні), а діти - ведені. Тобто батьки беруть на себе повну відповідальність за своїх дітей і повинні з усіх сил намагатися бути для дітей ідеальної «кам'яною стіною»: транслювати дітям відчуття батьківського всемогутності, того, що батьки обов'язково з усім впораються і знайдуть відповідь на будь-яке питання, а також всіляко зміцнювати дитячо-батьківську прихильність. Мається на увазі, що це призведе до того, що дитина буде довіряти батькам і, відповідно, слухатися їх, але не зі страху, що інакше - покарають, а тому, що «мама-тато дурість не скаже», а також думка батьків буде для дитини приоритетнее думки друзів-однолітків. В цілому, це звучить досить розумно й логічно, швидко створюється «красива картинка», незважаючи на кілька малопомітних «каверз».
Один з них полягає в тому, що у дитини створюється враження, що дбають тільки «зверху вниз», тобто опікають слабших - відповідно, тих, хто нижче по ієрархії. Так, це мило і добре, коли дитина допомагає зав'язати шнурки молодшому братові або захищає на майданчику сестру, але в житті часто-густо може виявитися, що допомога потрібна також і рівному, і тому, хто головніший. У таких випадках може виникнути ідея, що раз хтось потребує допомоги, то він «слабкий» і його можна більше не слухатися.
Я зараз говорю не про допомогу просто за дорученням - скажімо, мама попросила дитини погодувати рибок і підмести підлогу в кімнаті не тому, що у неї алергія на пил і риб'ячий корм, а тому, що вона вирішила, що так вона встигне ще помити посуд. Я про тих ситуаціях, коли інший без допомоги обійтися не може в принципі. Наприклад, якщо батьки залишили дитину під наглядом когось із своїх батьків, а бабусі чи дідуся стало погано, то подбати - подати їм ліки або води, принести телефон і т.д., тому що самим їм це робити дуже важко, але це не скасовує того, що бабусю чи дідуся потрібно слухатися.
Також це може призвести вже в дорослому віці до такої проблеми, як неможливість попросити допомоги або прийняти допомогу від рівного, так як виникає відчуття, що чужа допомога, участь неодмінно зобов'язують і в деякій мірі принижують прохача. Або до прібедненію-самоприниження, коли людина старанно створює образ нещасного, вважаючи, що тільки тоді про нього подбають і проявлять якусь участь. Це може проявлятися й інакше, коли людина починає пропонувати і навіть нав'язувати іншим безоплатну допомогу, щоб підсвідомо відчути себе героєм-благодійником, що стоять «вище» оточуючих, які «потребують допомоги» - зайве опікати власних дітей чи онуків, повчати сусідів.
Ще мене коробить ідея наполегливого підтримки ілюзії. Ідея про те, що потрібно показувати дитині, що батьки завжди намагаються впоратися з труднощами, піклуються про нього, як можуть - цілком здорова. Але «перекіс» у бік того, що батьки повинні показувати, що вони відповідають «за все» - ні. Є речі, на які не можна ніяк вплинути, і усвідомлення, прийняття цього - невід'ємна частина дорослішання людини. Батьки - звичайні живі люди, які теж можуть бути в поганому настрої, можуть злитися, засмучуватися, можуть проявляти слабкість, тому що вони не святі, не ангели і не боги. Та й сім'я - це не театральна сцена, де потрібно грати роль ідеального батька. Дитині потрібен жива людина, а не формальна матеріалізована концепція, яка сприймає його як таку ж концепцію.
В принципі, брехати дітям, нехай і не в якихось фактах, а у власному настрої - заняття невдячне. Мало того, що діти все одно вловлюють фальш, але ще і репутація батька від цього серйозно страждає. Оскільки коли дитина розуміє, що батько в якомусь питанні йому бреше, він починає ставити під сумнів і все інше, сказане батьком: а раптом він і тут збрехав?
Подібні проблеми можуть виникнути практично з будь-якою дитиною, незалежно від типу прихильності останнього. Про ситуацію, коли у дитини і батьків виявляються різні типи прихильності, я розповім далі.
