Подолання або шлях до себе

Чого я хочу, про що я мрію? Все це я знаю точно. Сам шлях до неї не простий. Шлях до мрії. І я в принципі навіть не відкидаю думки, що в підсумку все буде трохи по-іншому. Мене це не лякає. Але .... Ось, уявіть! Я девушка з вищою філолого-педагогічною освітою, п'ять з гаком років пропрацювавши в торгівлі, несподівано для себе вирішила піти і почати писати. Ні те щоб я не писала раніше, писала, але це було років так десять тому. А потім ВУЗ, чоловік, сімейні розборки, самотність, депресія, ставка на гроші і в підсумку заняття справою, яка в принципі нічого спільного зі мною не має. Звичайно ж, я перебільшую. Але насправді все моє життя це історія подолання самої себе.

Почалося все, коли я в 17 років, вступивши до інституту, почала займатися журналістикою. Моя мама тоді прилаштувала мене в газету при новосибірському річковому пароплавстві. До цього моменту я ніби не жила. Дитинство я пам'ятаю уривками, а школа для мене була жахом. Їх було дві, і я завжди там була білою вороною: в однієї мене ненавиділи дівчинки, в іншій хлопчики. І ось доросле життя, нові знайомства, рок, блюз, БГ, випивка, сигарети ... і подолання. Адже я завжди боялася людей: що вони мене образять, що буду виглядати безглуздо, що будуть наді мною сміятися. Але я пішла. Боялася інтерв'ю, боялася написати погано і писала погано. Але йшла.

Через сім років розлучившись з коханою людиною я знову почала долати. Я вчилася жити одна. Навчалася знову не боятися тих же самих людей. Говорила собі: ти звикла, що весь час у тебе за спиною руки, які в будь-який момент тебе можуть підтримати, тепер їх немає, доведеться вчитися не падати. Торгівля була доказом ЙОМУ, що я вмію продавати. Вмію. Тільки, як виявилося, для мене це нудно.

Тільки сьогодні я доводила сестрі, що життя це не боротьба, це самі люди її перетворюють на боротьбу. Що насправді все набагато простіше. Всі випробування - це ми самі. Ми або аналізуємо свій шлях і стаємо мудрішими, або зациклюємося на тому, що життя нікчемна штука, так як Вася Пупкін отримав все, а ми навіть красти не вміємо.

Так от, минуло ще сім років, як я розлучилася з НИМ. Тільки два роки я намагалася жити цивілізовано як усі люди. Я тоді не розуміла, що я просто займаюся не своєю справою, спілкуюся ні з тими людьми.

Потім від нудьги «ходити строєм» почала знову здійснювати всякі дурниці, через що потрапляла і потрапляю в різні неприємності. П'ять років я поверталася в торгівлю: уходіла- поверталася, йшла-поверталася ... ..Четире місяці тому я знову пішла. Йшла я довго. Спочатку я зустріла одного свого старого знайомого. Він музикант з Москви. Колись багато років тому я була в нього закохана. Я побачила його: це такий величезний згусток енергії і світла. У мене все всередині загорілося. Потім робота все більше і більше почала на мене тиснути. Хтось ніби вторгся в моє життя, і мене це захоплювало. І все, що якось заважало моєму новому захопленню, початок мене дратувати. І я знову вирішила: «баста карапузики», я «умиваю руки». Мій начальник на минулій роботі: двадцятип'ятирічний хлопець з великими амбіціями, але з вузьким світоглядом був злий, вимотав всю мою нервову систему. Я пішла, вичавлений як лимон. Зі психові і у зв'язку зі складним матеріальним становищем влаштувалася на першу-ліпшу роботу: в доставку японської та китайської кухні. Спочатку було навіть прикольно, я, по-тихоньку, почала знаходити себе. І ось настав час концентрації і руху вперед.

Сьогодні відбувся певний казус. Я тут дня два як прихворіла і впала в легку депресивну атмосферу. Це так завжди, коли переді мною стає якась перешкода, я починаю істерити. Перешкода полягає в тому, що я перерила кілька газет з приводу роботи, і нічого путнього там не знайшла. Потім подзвонила дівчина з минулої роботи, яка зараз займає моє місце, і попросила попрацювати за неї месяцок-другий, так як вона змушена взяти відпустку за сімейними обставинами. Мені наче сказали: «Гей, дорога, повернися назад, у нас тепло і сухо, ми тебе прігреем». Це якась замануха, адже я все таки нормальна людина і люблю комфорт. А у мене останнім часом навіть шмоток нормальних не залишилося, подружки привозять косметику, шампуні, їжу. Мені стало не по собі. Але повертатися я туди не хочу. Помучивши цим питанням кілька подруг, я раптом чітко побачила повторення ситуації. Таке вже було. Я весь час поверталася, бо там простіше, так як я знаю практично всі ходи і виходи, але потім все одно йшла, оскільки ставало нецікаво. Це наче повернення до нелюбимого чоловіка, який тебе завжди прийме. Але приходиш ти до нього тільки тому, що боїшся саму себе.

І я подумала навіщо повертатися, якщо ти знаєш, що все одно підеш. Треба вибиратися з цієї циклічності, а не повторювати її постійно. Просто трохи посидючості і концентрації, і я порву всіх !!!!! І буду там і з тим з ким хочу !!!! Амінь !!!!