Роль мачухи або вітчима
У повторному шлюбі ваш партнер мріє насамперед про вас, вам же однаково важливо знайти люблячого і надійну людину для себе і для своїх дітей. Можливо, що і вам належить спілкуватися з дітьми вашого чоловіка від першого шлюбу. Навіть якщо вони живуть не з вами, а зі своєю матір'ю, вони напевно приходять до вас в гості. На жаль, далеко не завжди ці візити протікають "в теплій, дружній обстановці".
Причин кілька. Якщо діти ще малі, вони потребують періодичних "одергіваніе". У сім'ї за цим зазвичай стежить мама, а тато просто не звик звертати на подібні дрібниці увагу. Він навів дітей до себе в гості і тепер тільки зворушується їх жвавості. Його нова дружина поступово "закипає": Діти тягають за хвіст собаку, лізуть брудними руками в банку з варенням, а їх батько не робить їм зауважень! Їй не хочеться втручатися, але коли все ж доводиться - її чоловік починає за дітей заступатися. Зрештою вона вирішує просто йти надалі з дому на цей час - нехай сам займається своїми дітьми!
Більш старші діти привносять в нові сім'ї своїх батьків не менше клопоту. Вони можуть підкреслено ігнорувати і навіть третирувати нового члена родини. "У щоденнику написано: підпис батьків - а ви мені хто ?!" "Ви на моїй мамі одружилися? Ось з нею і розмовляйте! А в мою кімнату не заходьте".
Діти ревнують до вас свого рідного батька, а він, у свою чергу, боїться втратити їх розташування. Так що будьте поблажливі і не форсує події. Ніколи не беріться за наведення порядку, поки ви не домоглися єдиної думки з вашим чоловіком з приводу норм і методів його підтримки.
Проявляйте більше теплоти і участі до кожного члена вашої нової сім'ї. Загальні традиції - запорука стабільного життя. Почніть, наприклад, з урочистих щотижневих недільних обідів. Це рідкісна можливість зібратися всім разом і розслабитися. На ці обіди можна іноді запрошувати гостей, родичів - хай бачать, як ви живете.
Звичайно, дитина перенесла важку душевну травму після розлучення рідних батьків: розлучилися два улюблених їм людини. Він пам'ятає тільки хороше про те, кого немає поруч. Завжди виявляється перебільшеною оцінка батька, який пішов в іншу сім'ю, або матері, навіть якщо вона була позбавлена батьківських прав за алкоголізм чи аморальну поведінку.
Залишившись з одним з батьків, дитина мимоволі вимагає від одного все, що отримував раніше від двох. Та й самотні батько або мати, самі обділені подружньої ласкою, болісно переживають провину перед дитиною, своє батьківське почуття.
Це сильніше прив'язує батька та дитини один до одного, і нової людини зустрічає ревне ставлення до нього. Дочка заявляє матері: "Нам інший батько не потрібен". Син каже, звертаючись до чоловіка, полюбив його мати: "Ви тут не потрібні, ми без вас добре живемо. І мені другого батька не треба, у мене є один". Це несприйняття дитиною майбутнього вітчима або мачухи природно.
Але досвід показує, що опір це сильно лише на перших порах і найчастіше в так званому скрутному підлітковому віці - від 10 до 14-15 років. Тому другий шлюб бажано укладати, коли дитині 5-6 років і він гостро переживає, що у нього немає батька і шукає собі тата серед оточуючих його чоловіків, знайомих мами.
Але це не означає, що не треба одружуватися або виходити заміж, якщо хороша людина зустрівся пізніше. Нехай вас не лякає навіть шалений опір дитини другого шлюбу: воно поступово гасне, неминуче настає примирення, а потім і вдячність новому батьку чи матері, якщо вони люблять свою сім'ю і піклуються про неї. І не треба боятися труднощів у вихованні дітей при повторному шлюбі. Набагато легше відрегулювати відносини між вітчимом та пасинком, мачухою і падчеркою, ніж одному виховувати їх.
Зовні консультація з психологом схожа на бесіду двох людей в зручному кріслі, в затишному кабінеті, але бесіда ця відрізняється від розмови з подругою або другом.
Важливо знати, що психотерапевтичні відносини між клієнтом і психотерапевтом ґрунтуються на довірі та злагоді. У ході першої діагностичної консультації хороший психолог інформує клієнта про умови психологічного консультування або психотерапії. Психотерапевт і клієнт приймають усний чи письмовий договір з приводу часу зустрічей, оплати, виконання домашніх завдань.
У своїй роботі психолог, а вже тим більше, хороший психолог, надаючи психологічну допомогу, дотримується принципів професійної етики, серед яких перша заповідь - «не нашкодь», а друга - нерозголошення інформації, отриманої від клієнта. Збереження конфіденційності є основним правилом у роботі психотерапевта з клієнтом. Психолог не має права обговорювати отриману від пацієнта інформацію поза рамками терапевтичного, консультативного та освітнього контексту, в яких він зобов'язаний змінювати ім'я, вік, місце проживання, місце роботи - всі дані, які можуть дозволити дізнатися даного клієнта іншим людям.
Хороший психолог дотримується ще багатьох психотерапевтичних правил, які роблять спілкування приємним і глибоким настільки, що для Вас полегшується знаходження рішення психологічних проблем. На консультації психолог працює, тому він повинен надавати тільки професійно компетентну психологічну допомогу і усвідомлювати межі своєї компетентності.
Це основні ознаки, які допоможуть Вам у виборі хорошого психолога і проходженні ефективної психотерапії.
