Як ми залежимо від оцінки оточуючих?
Коли ми залежимо від оцінки інших людей, то судимо про себе з чужих слів.
Якщо нас оцінюють добре, ми підносимося, стаємо значними, красивими, розумними, прийнятими собою. А коли нас оцінюють погано - негайно виникає переляк. Наше "Я" внутрішньо здригається, коли ми не відповідаємо чиїмось уявленням.
Одного разу чудово сказав з цього приводу Маяковський: "Я не карбованця, щоб усім подобатися".
Ми народжені не для того, щоб усім подобатися. Перш за все, ми повинні бути усвідомлено прийняті собою такі, як є. Коли питання для нас так не стоїть, ще не усвідомивши самих себе, ми дуже рано кидаємося в обійми іншого і негайно губимося в цих обіймах.
Приходить любов. Інша людина говорить нам: "Як ти хороша!" або "Як ти хороший!" І наше життя починає набувати яскраві фарби. Але варто нам почути "добре" в свою адресу, наше его на цьому не зупиняється. В наступний момент, якщо інший сказав один раз "добре", Він повинен буде сказати нам два рази "добре", Потім три ... В его не народжується розуміння, що все має дві сторони. Якщо нам весь час говорять "добре", Питання лише в тому, коли інший виведе другу частину. Обов'язково, рано чи пізно, нам буде показана і друга сторона, яка ховається за захопленням і захопленням. Перебуваючи в захопленості, ми не підозрюємо про це, і як метелики летимо на вогонь цього "добре".
Після "добре" приходить "погано". Ніхто так не свариться, як закохані, як улюблені, ті, хто так багато обіцяв один одному. Коли досягається пік захоплення, чоловік захоплюється жінкою, жінка захоплюється чоловіком, здавалося б, тепер вони повинні здійснити своє життя завдяки, один одному, підтримуючи цей захват, і так прожити до кінця віку. Але раптом, через якийсь час, вони бачать, що все не так. Не так, як вони собі уявляли. І починаються страждання.
Нам сказали "погано", І ми в зневірі: нас не хвалять, не люблять, нами не цікавляться і так далі. Якщо ми не знаємо нічого про себе, то в словах іншого все наше життя, і ми нічого не бачимо за словами. Він говорить "добре" - І політ, він говорить "погано" - І ми падаємо в безодню. Все залежить від іншого, якщо ми є незнайомцями для самих себе.
Підлітки особливо потребують допомоги усвідомленості, коли до них приходить перша любов, перший любовна пристрасть, буквально несучи грунт з-під ніг. Їм необхідне розуміння самих себе, щоб вони не втрачали себе, тому що згодом невдачі першого кохання є приводом для багатьох, дорослих вже людей - не любити, не вступати в глибокі відносини, не бути глибоко в сексі.
У житті все відбувається не так, як видається в розумі. В результаті, утрату для его наноситься негайно - з першої ж невдалою, не відбулася любов'ю приходить потрясіння, тому що вийшло не так, як очікувалося. Наслідки цього іноді розтягуються на все життя. І людина від болю, від страху потерпіти подібне фіаско в подальшому, уникає глибоких відносин. Його психічна самозахист працює таким способом, що в любовних відносинах він не розслаблюється ні на мить, контролюючи кожен рух, вимірюючи і порівнюючи відбувається. Йому здається, що ще раз такого болю він не винесе.
Коли ми вчимося усвідомлювати себе, то залишаємося уважні до себе в кожен момент нашого життя, і, проходячи через перший досвід любові, багато відкривається нам. Ми бачимо, що перше, через що ми страждаємо - це не душевний біль, а біль, пов'язаний з руйнуванням проекцій.
Для нас завжди будуть важливі відносини з іншими людьми. Але живі стосунки не будуються згідно проекція і уявленням, тому що результатом будуть одні і ті ж почуття обманутості, фрустрації і розчарування. Розчарування можна приховати від себе, придушивши в підсвідомість, а можна визнати, що воно є, і жити з ним. Тоді ми не закриваємося від іншої людини. Ми будемо здатні змінити ці відносини або зможемо вийти з них і залишитися відкритими для нових зустрічей, для нових відносин.
І нам не доведеться випускати життя, тому що ми будемо йти разом з нею, не закриваючи очі на події, а, значить, навчаючись бачити реальність і жити в реальності, а це і є доросле життя. ]
