Як Путін за ялинкою ходив
Як Путін за ялинкою ходив
Послала дружина Путіна в ліс за ялинкою. Той сунув ноги у валянки, дістав з комори фуфаечке, взяв сокиру і пішов у ліс. Йде по лісі довго, довго. Ні ялинок. Тільки пеньки стирчать. Бачить на одному пеньку мужик сидить, воблу сокирою шкеріт. Запитує того:
- Куди ялинки з лісу пропали? У тому годе ще були, а зараз одні пеньки.
- Скоро і пеньків не залишиться, - відповідає йому мужик. - Новий лісовий кодекс ти підписував.
- Ну я.
- Ось і йди тоді за ялинкою на базар. Там ще повинні залишатися.
Приходить Путін на базар і дійсно стоять там кілька зелених паличок з прив'язаними шпагатом гілочками. Той же мужик, що в лісі був, торгує.
- Почому нині їли, - запитує його Путін.
- Сто карбованців за метр.
- Чого ж так дорого? У тому годе по полтініку були.
- Інфляція, мон шер, інфляція. Чув про таку?
- Та я сам розпорядження підписував, щоб не більше 10 відсотків.
- От і шукай там, де не більше 10. А у нас 100 за метр. Скоро і таких не буде.
Зажурився Путін. Думає, як дружина його зустріне. Сімейний бюджет і так тріщить по швах. Купив він все-таки ялинку. Йде додому і думає:
"Треба б швидше до СОТ вступати. Тоді нас точно китайці ялинками завалять".
Приходить додому, а там Медведєв з привітаннями та самогоном прийшов. Посада нову обмивати. Але це зовсім інша історія.
Як Путін і Медведєв самогон пили.
Приходить Медведєв до Путіна 3 січня з пляшкою самогонки.
- Давайте відзначимо моє нове призначення.
- Іванов гнав? - Поцікавився Путін, знімаючи лижі.
- Сам, - образився Медведєв. - Ви на лижах Новий Рік зустрічали?
- На лижах. Як там на вулиці?
- Мете.
- Нафта по 100 продаємо?
- Звичайно. Як і домовлялися перед святами.
- Народ ще п'є?
- Закінчує. Накажете припинити?
- Не треба. Ми ж не Горбачов. Будемо простіше і люди до нас потягнуться.
- Мудро. Накажете налити?
Путін задумався. Перед очима промайнули вісім років тверезого життя політика. Вісім років болісних пошуків себе в державі.
- Ні. Будемо продовжувати йти колишнім курсом. Подарувати вам лижі?
Медведєв поперхнувся. Путін ласкаво поплескав його по спині.
- Пожартував я. Щось ніхто останнім часом моїх жартів не розуміє.
Медведєв посміхнувся і витягнувся струнко.
- Раді старатися.
- Ось і намагайтеся, намагайтеся, коли раді. А мені пора речі збирати. Переїзд скоро. Допоможете?
- У нову міську квартиру переїжджаємо?
- Ні, в старий сільський будиночок.
"Відцвіли вже давно хризантеми в саду", - Співали Путін і Медведєв, збираючи валізи і вузли з нехитрим скарбом.
А лижі сиротливо стояли біля печі і чекали, коли господар зверне на них увагу і вони знову поковзатись, як і колись, по крутих гірських схилах.
Маша їла кашу
Ми будували, будували і нарешті збудували. Наш світ - супермаркет. Наш стиль життя - шопінг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гаррі Поттер. Наш Президент - права рука Прем'єр-міністра. Наш власник - стільниковий телефон.
Наш вибір - Єдина Росія.
Наш пляж - Єгипет. Наші машини - звідти. Наші женшина - туди.
Наші думки - з телевізора. Ненаші "Наші" - З Кремля.
Маша їла кашу. Хороша каша, та не наша.
Знову двійка.
Найпопулярніша цифра в Росії - двійка. Наша країна розташована в двох частинах світу: Європі та Азії. У нашому гімні музика з однієї епохи, а слова з іншої. Наш двоголовий орел дивиться в різні боки. У Росії дві біди, перераховувати які немає ніякої необхідності. І Росії у нас теж дві: Єдина і Справедлива.
З деяких пір у нас два президента, і це правильно. Адже і живуть у нас два народи. Один їздить на Лексусах, п'є Хенесси, тусується в Куршевелі і обирається в Державну Думу. Інший копить на Жигулі, п'є ту, що подешевше, відпочиває на городі і ходить на вибори.
Правда міркувати у нас прийнято на трьох. Адже якщо міркувати удвох, то легко піти у діалог "А ти, хто такий"! Тому, тільки на трьох і в пісочниці.
На граблі ми завжди наступаємо два рази. Тому, що з першого разу не доходить, а третього разу не буває. Ми б, звичайно, і третій раз із задоволенням настали б, але граблі не витримують.
2х2 = ?. У всьому світі - 4. У нас результат завжди залежить від того, хто запитує.
За влучним висловом колишнього депутата Шандибіна, в результаті виборів до Державної Думи у Володимира Володимировича Путіна з'явилося дві ноги. А посередині бовтається Жириновський.
Як при цьому Шандибін забув про Зюганова? Адже вони ж удвох, поклавши руку на серце, посередині бовтаються.
Або так не буває?
Секс і політика
Сексуальні та політичні ігри імєєют дуже багато спільного. Ось, наприклад, віддача голосу виборцем політику. Інтимність процесу пояснює наявність численних кабінок на виборчій дільниці. Сам акт триває досить недовго. Більшість виборців проводять в кабінках менше хвилини. Апофеозом події вважається галочка в квадратику.
Останнім часом галочка ставиться навпроти цілої групи політиків, в бюллютенях званих партіями. Виборець зовсім не вважає це збоченням і слухняно бере участь у групових іграх.
Віддача голосу виборцем зовсім не вважається чимось ганебним. Навпаки цей процес вельми вітається владою. Вони хочуть виборця ще і ще раз попросити віддати їм свій голос.
У момент вибору виборець грає як би чоловічу роль - він віддає. Політик же змушений приміряти жіночу - він забирає. Чим більше політик забирає, тим більшою повагою він користується на політичному Олімпі. На цьому пагорбі політики хваляться кількістю своїх швидкоплинних контактів з виборцями.
Вони навіть кажуть:
- Я поимел стільки-то електорату.
Останнім часом стає модним мати електорат за відкріпними талонами. Це все одно, що вчинити адюльтер з відрядження на третій полиці плацкартного вагона. Дуже пікантно і дуже збуджує.
Так само, як і в реальному житті, політик, використавши електорат для задоволення своїх політичних бажань, тут же про нього забуває до моменту, коли пристрасть знову спалахує.
І тоді політики знову наводять лиск і починають нашіптувати виборцю нові обіцянки, прекрасно розуміючи, що електорат любить вухами.
Іноді під час передвиборної гонки завчасно здійснюється загальний катарсис. В останні вибори він стався прямо на Лужниковською малій арені.
Політика відрізняється від реального життя тільки одним. У політиці все більше і більше політичних імпотентів, але електорат цього не помічає.
Ймовірно, він навчився самоудовлетворяться.
SOS
Популяція чиновників останнім часом загрозливо розростається. Ймовірно, виною тому комфортні умови проживання та поліпшення кормової бази. Як відомо, чиновники стоять на самій вершині харчової піраміди і практично всеїдні. Пристосовність членів популяції до зовнішніх впливів не може не викликати захоплення.
Повені, землетруси, віялові відключення не тільки не скорочують кількість чиновників, а й всебічно сприяють наращівнію їх грошової маси.
У чому ж секрет приголомшливою живучості популяції. Навіть члени сімейства гризунів відступають при появі чиновника. Хоча у того крім портфеля, ручки і телефону нічого немає. Як кажуть у народі, де пройшов чиновник татаро-монгол помре з голоду.
Учені всього світу намагаються знайти засіб для скорочення популяції, здатної незабаром завоювати весь простір на землі.
І тільки в Росії було знайдено протиотруту. Виявляється, якщо чиновнику показувати пачку грошей і не віддавати її, показувати і не віддавати, у того весь час виділяється, як у собаки Павлова, слина.
Після кількох сеансів показів розвивається стійкий гастрит, перехідний в проривної виразку. Процес позбавлення суспільства від чиновників довгий і болісний. Але поки інших засобів не придумано, показуйте купюри і не віддавайте.
Пам'ятайте, будь вихоплений чиновником з ваших рук рубль, тут же приведе його в відмінний настрій і він побіжить їсти і розмножуватися.
І ні в якому разі не використовуйте такі засоби, як дуст і дихлофос. Організм чиновників давно мутував і пристосувався до будь-яких отрут.
Тільки показувати і не віддавати, показувати і не віддавати. Ще можна давати купюри понюхати і навіть помацати. Ефект багаторазово посилюється.
Тільки спільними зусиллями ми можемо врятувати нашу планету від навали двоногих гризунів.
Інакше загризуть всіх, потім почнуть гризти себе і в результаті залишиться один великий чиновник. Щурячий король.
Нам це треба?
Біг по колу
Ми всі будівельники світлого капіталістичного майбутнього. Хочемо ми цього чи ні - це так. Неважливо, які у нас погляди, думки та інше. Щоранку ми йдемо на роботу і намагаємося забезпечити собі гідне життя, заробляючи при цьому прибуток господареві підприємства.
Звичайно, можна піти і на інше підприємство, все-таки КЗПП поки на нашій стороні. Але там просто все повториться. Єдиний вихід - стати господарем самому. І тоді береться кредит, відкривається власну справу з в'язання шарфиків, наприклад. Купується обладнання, наймаються робітники ... Через рік такої вільного життя, що пройшов у бесідах з податковою, банком, пожежними та ін. Починаєш з тугою згадувати прекрасні дні, коли ти просто ходив на роботу, отримав зарплату і ні про що більше не думав.
І проклятий капіталістичний рай вже не здається таким вже й проклятим. Адже ти міг собі дозволити раз на рік побувати в Єгипті. Хай тільки раз і тільки в тому році. Але ж в Єгипті.
І ти знову вранці йдеш на роботу заробляти прибуток своєму господареві або господарям, але при цьому вже з усім іншим настроєм. Та й хрін з ними. Кожен виживає, як може.
Ностальгія
Сорок років тому ми збирали посилки дітям В'єтнаму. Не з найбагатших запасів витягалася згущене молоко, іграшки, зошити, ручки і гумки.
Сорок років тому жінки біля під'їздів наших 2-поверхових бараків, а тоді півкраїни жило в дощатих бараках, плакали через загибель космонавтів.
Сорок років тому у нас не було телевізора, але була радіола. Така, що зверху пластинки, а внизу радіо.
Сорок років тому ми ходили в гості і пили там чай з блюдечек і кололи цукор величезними щипцями.
Сорок років тому ми каталися на лижах, сунувши ноги у валянках в незручні кріплення зі шкірозамінника. І носили смішні шапочки з пампончікамі. І у нас не було ні телефонів, ні комп'ютерів, ні плеєрів ні калькуляторів. У нас не було нічого крім гри в гилку, футболу на хокейній коробці і повної свободи пересування. Тому, що дорослим було абсолютно не до нас і "Ну куди він з двору дінеться"!
Всього сорок років тому. Навіть дивно все це згадувати
Випадок на Бейкер-стріт
Шерлок Холмс і доктор Ватсон сиділи біля каміна, розглядаючи мерехтливі в темряві вугілля.
- Ватсон, ви ніколи не були в Росії? - Раптово запитав Шерлок Холмс.
Ватсон не здивувався питанню. Він уже давно звик до неординарного мислення знаменитого сищика.
- Ні, а що?
- Мені здається, Ватсон, що ви російську.
- Що ви, Холмс. Я джентльмен.
- А по вашому в Росії джентльменів не буває?
Ватсон підвівся з крісла і хлюпнув собі в склянку горілки.
- Не збагну, Холмс, до чого ви хилите. Росія - це сніг, Сибір і край землі. Там навіть Наполеон замерз. Мої ж предки вже п'ять століть живуть в Англії!
Ватсон, видихнувши, випив і занюхав горілку скоринкою хліба.
- Ех, добре пішла. Дай, Боже, не остання.
Холмс, хитро посміхнувшись, продовжував дивитися на мерехтливі в каміні вугілля. До кімнати увійшла місіс Хадсон:
- Джентльмени, хто з вас замовляв циган, ікру і дівчаток з вар'єте?
Холмс подивився на Ватсона і голосно засміявся.
Можна
В.І. Ленін взяв владу в 17 році завдяки одному гаслу. Це гасло: "Можна". Для просунутої публіки він звучав як "Експомпрііруем експомпріаторов" , Для більш простого народу - "Грабуй награбоване". Всі інші постулати революції лише прикривали цей заклик. Гасло Ленін озвучив вельми голосно, на весь світ. Народ зрадів. Він ще не знав, що чим більше можна зараз, тим більше не можна потім. В результаті Росія втратила мільйони своїх громадян. І тих, кого грабували, і тих, хто грабував. І тих, хто не брав участі.
Б.Н. Єльцин теж взяв владу завдяки цьому гаслу. Тільки він уже не кричав на весь світ, як вождь світового пролетаріату. Він просто оголосив: "Можна". Можна самим авантюрним, найбільш просунутим і хватким. І вони рвонули. Хто на біржу торгувати ваучерами, хто в родичі до Президента, хто створювати ОЗГ. Для тих, хто не пам'ятає, це організовані злочинні групи.
В результаті власність знову поділили. Жертв було набагато менше, всього десятки тисяч, полеглих в розборках за кільцевою. Але народ у табори вже не заганяли. Йому вручили великі смугасті сумки і відправили в Туреччину. Прогрес був очевидний.
В.В. Путін не кричав і не оголошував. Він просто прошепотів на вухо кой-кому: "Можна". І ось уже Абрамович замість Березовського. І Ходорковський, який не вміє слухати, в Красноярську. Народ в захваті. Перший раз його не чіпали і нікуди не послали. Жити стало краще, жити стає веселіше.
Д. А. Медведєву нічого не залишається, як або скасувати цей популярний в Росії гасло, або писати його на папірці і по прочитанню змусити з'їсти прочитав. Може, при новому Президенті, і народу якесь послаблення вийде.
Графиня зміненим обличчям біжить до ставка.
У театрі часто так буває: зал повний, час початку вистави давно минуло, а актори все не виходять на сцену. Глядачі починають плескати, свистіти і тупотіти ногами. Нарешті, світло гасне і починається вистава ...
У сьогоднішньому політичному житті панує повне затишшя. А адже пора б вже здивувати народ яскравими передвиборчими промовами, першими скандалами і виплесками компромату.
Народ вимагає видовища, хоч і розуміє, що в трупі немає видатних акторів, здатних вразити блискучим монологом, змусити глядачів забути про свою звичайної, рядовий життя і поринути у казку.
Старі, облисілі ветерани сцени почнуть повторювати пропахлі нафталіном репліки. Статисти вийдуть на сцену з незмінним "Їсти подано".
Молодий герой-коханець, протеже режисера і майбутня, за його ж задумом, зірка буде уважно вдивлятися в будку суфлера і старанно повторювати за ним текст п'єси.
У залі заскриплять крісла, деякі глядачі потягнуться до виходу з метою стати першими у буфетної стійки.
Оживити це сумне видовище можна тільки введенням в спектакль нових акторів і кардинальною зміною тексту п'єси. Але наш політтеатр дотримується класичних канонів. Сказано грати "Вишневий сад" і будемо грати "Вишневий сад".
І якщо хтось із глядачів, згідно системою Станіславського вигукне: "Не вірю", Це буде всього лише його особистою справою.
Квитки назад в касу не приймаються.
Ілюзіон
Ми живемо у вівторок для вирішення проблем, які створили в понеділок. У середу ми виправляємо помилки вівторка. У четвер аналізуємо і в п'ятницю приймаємо рішення, що в понеділок щось з нами сталося. Але попереду суботу, коли можна відірватися і не думати про результати.
Тому в Росії єдиний вільний день для сім'ї - неділя. І на запитання дитини - Тато, коли ми підемо в зоопарк - мимоволі задумаєшся про сенс життя мавп в клітці і, нишпорячи в кишенях у пошуках дрібниці на проїзд, попутно згадуючи дружину з її - мало заробляєш і я ще не пилю - вирішуєш почати завтра нову життя без традиційної вранішньої пачки сигарет, але з піднімання гирі до пояса.
Тому найкращий день в тиждень - той коли ви пішли у відпустку. А у відпустку в нашій країні йдуть по понеділках, бо так вигідніше. Хоча це теж ілюзія.
Казка про втрачений час
Жив-був цар. Природно в тридев'ятому і тридесятому. І не було у нього в державі порядку. Валюта на світовому ринку не котирувалася. Піддані розбігалися. Китайці на сході ліс крали. Різні інші шведи гарні жили.
Вирішив цар навести порядок у своєму царстві-державі і викликав двох самих родовитих, ще від Рюриковича бояр. Для раді.
Перший боярин, почухавши потилицю, каже:
- Я цар-батюшка в політиці не сильний. Все більше засіки по рубежах строю. Але здається мені, що вороги вже готові нас захопити. Вона в сусідніх, наших колишніх західних губерніях катапульти ставлять. Ядра точать.
- У кого ж вони гатити щось задумали, - засмутився цар. - Я ж в їхніх підземеллях всі свої скарби тримаю. Щоб у нас не розтягли.
- У тебе, надежа-цар. У тебе. А ще самий їхній головний з-за моря-океану називав тебе Малютой Скуратовим і агентом опричників.
Расвірепел цар і віддав було віддати наказ усім своїм підводним апаратам пульнути по ворогам через Північний полюс. Але одумався і вирішив послухати другого боярина.
Той, почухавши бороду і, зробивши інтелігентне обличчя, мовив:
- У сучасному багатополярному світі немає можливості чинити опір процесу глобалізації, бо ...
Не став цар кликати ката. Сам голову боярину відрубав. Розумів, що дурний будівельник рубежів державних краще розумного пустодзвона.
Але рубай голови боярам чи не рубай, порядку в державі все одно не додасться.
І вирішив цар-надія прибрати всі горизонтальні корумповані складові і вибудувати одну чесну і прозору вертикаль. Настільки прозору, щоб через неї все було видно.
Покликали будівельників досвідчених із Санкт-Петербурга. Тих, що хотіли хороми там для опалювальної фірми звести в п'ятдесят із лишком вінців, але поки їм порадили відкласти. Мовляв негоже забиратися вище, ніж висотний регламент державний дозволяє.
Будівельники почали зводити вертикаль, цар задоволений.
У царстві-державі бояри вишикувалися струнко. Навіть казанські, калмицькі та інші державні мужі. Військо стрілецьке одягли новими кафтанами. Особливо моряки і льотчики не натішаться.
Дума боярська панянками поповнилася. Тими, що в особливий список потрапили. Ох, догодили батюшки-царя. Ясноокий, обличчям чисті, гнучкі, як олімпійські чемпіонки. Правда, інші бояри набагато краще їх вміють прогинатися. Досвід є досвід.
Порівняли для інтересу. Так думський Голова в три рази зігнувся і голову між ніг висунув. Запитує:
- Нормально, або ще.
- Нормально, - відповідає цар, поглядом шукаючи початок Голови.
- Нормально, - погодилися бояри, розуміючи з гіркотою, що так не зуміти.
На протилежну лаву в Думі вирішили посадити опозицію. Довго шукали, ніхто не погоджувався. Нарешті, під натиском і після вливань з царської скарбниці, знайшли двох.
Перший - син думського дячка все намагався чоботи нові отримати з каптьорки. Другий - з челяді, "Інтернаціонал" добре співав. Ну це де там:
- Любо, братці, любо ...
Задоволений цар-батюшка. Всі збудовані, все на виду. Але з Таємної Наказу щодня відомості неприємні на стіл государю лягають. Крадуть, мовляв дужче. Особливо ті, хто вертикаль прозору зводить. У царстві-державі з'явилися любителі публічної гри в шахи. Вийдуть на вулицю і давай фігури рухати. І головною їх метою було короля в полон взяти або навіть зовсім з дошки прибрати. Послали жандармів, поприжать небагато. Але тут любителі древньої гри на Заході обурилися і пригрозили на Саму Головну Трубу царя-батюшки поставити велику заглушку. А це означало, що ні французьких трюфелів, ні іспанського вина, ні англійських мідій вранці до столу царського вже не подадуть.
Засмутився государ. Такого він від своїх західних партерів не очікував. І довелося впроваджувати в країні елементи настільки чужої всім демократії. Вирішили створити двопартійну систему. Одну партію очолив старший двоюрідний брат царя, другу меншенький. Відрізнялися вони, партії ці, один від одного тільки назвою і бюджетом. Младшенькому і дали менше. Провели запис по країні бажаючих вступити. Все, звичайно, хотіли до старшого кузена потрапити, щоб була можливість більш вірнопіддано звернутися, якщо що. Довелося в другу партію силоміць пхати. Але створили нарешті і стали думу думати. Як все-таки порядок у державі навести. І так як ніхто не хотів почати з себе, то вирішили звернулися до народу. Вийшов цар-батюшка на ганок царський і питає:
- Чи добре живете, піддані мої вірні або бояри зовсім вже замучили.
- Добре, цар-надія, добре. Нам би тільки хлібця і серіалів побільше. Про ментів чесних і бандюганів по телевізору спійманих вже набридло дивитися.
Ось, виявляється, у чому причина занепокоєння народного, - зрадів цар-государ. І розпорядився по всіх каналах запустити в режимі нон-стоп улюблене всіма "Поле чудес". А сам вирішив піти на спокій і став по сторонах озиратися в пошуках наступника.
Сіл цар на килим-літак меріканского виробництва з написом витканою "Мade in China", І полетів над країною людини гідного шукати. А внизу - краса невимовна. Хліба на полях колосяться, мужики сіно косять в білих сорочках, дівки серпами вправно працюють і всі пісні співають народні. Просльозився батюшка-цар від розчулення. І того він не відав, що прознали маршрут віп бояри і влаштували йому уявлення всім на подив. А на килимі тому літаку дяки, візит висвітлювали, летіли. Потім вся країна з газет царських дізналася, як вона добре живе. Але ніхто вже не здивувався цьому.
Наступник знайшовся ні на Далекому Сході, ні в Сибіру лютої, ні в тундрі північній. Прямо біля трону весь час сидів по праву руку. Чекав, коли погляд царський на ньому зупиниться. Думав, государ, думав. Багато боярські фракції йому нашіптували і хороше і гидоти різні. Але коли перст царя вказав на молодого принца, всі стали говорити голосно і тільки хороше. Вирішили принца, государя майбутнього народу показати. До коронації, яку пишно оголосили на другий день весни. Народу було велено полюбити принца відсотків на 65, не більше. Щоб не сильно зазнавайся згодом. І повезли його по фабрикам ткацьким і дворах скотним.
А порядку в країні все не було і не було. Хоча продукту різного вироблялося все більше і більше. Судячи зі звітів Рахункового наказу.
І дістав новий цар-батюшка після коронації чарівну паличку, махнув їй три рази, вимовив слова чарівні і ...
Але це вже зовсім інша казка і розповідати її будуть зовсім інші автори.
Куди діваються клонуни після від'їзду цирку.
Ось і підходить до фінішу передвиборний марафон. Марафон, в якому політики не поливали один одного соками і не хапалися за грудки. Все проходило і проходить досить нудно і передбачувано. Вимовлені чергові промови, видані в ефір стандартні обіцянки. За вікном тужлива зима, сльота і відсутність сонця. Кожен політик відпрацював належний і готовий піти в заслужену відпустку.
А там. М'які пляжі Таїланду чи Єгипту. Красиві дівчата в міні-бікіні розносять прохолодні напої і заклично посміхаються. П'ятизірковий сервіс на зароблені передвиборні гроші. Там навіть сонце світить по-особливому. За буржуазному. Це розслабляє. Всі російські проблеми бачаться в легкому тумані забувати дійсності. Які нафіг можуть бути питання про житло, пенсії і здоров'я. Хлопці, приїжджайте сюди. Тут здорово. Тут плюс 25 в тіні і кока-кола з льодом.
Чи не могете?
І право. Самі винні, що немогете. Скільки вам твердити. У верстата і у шкільної дошки грошей не заробити. Минуло цілих 17 років і переважна більшість електорату ніяк не може це усвідомити. Ну не можемо ми сказати це прямо. Доводиться натякати, підморгувати, корчити пики. Фактично ми виконуємо роль клоунів у політичному Шапіто. Клоунів народ любить. Мало хто ходить в цирк тільки на акробатів, фокусників і жонглерів. Але всі без винятку чекають виходу рудого на арену цирку.
Дав раніше запланованого стусана шталмейстер, публіка регоче і заливається. Пустив з очей два фонтани сліз до стелі - дітлахи заходяться від захвату. Показав голу дупу віп-ложі, ті схвально поплескали.
Клоуни потрібні народу. Без нас було б сіро і нудно. Адже ми ще за сумісництвом і фокусники і акробати і жонглери і дресирувальники.
Показав глядачам порожню капелюх, а потім витягнув з неї кролика. Ті задоволені, рученята тягнуть. Хочуть спробувати кролятини. А ти його раз і назад. І кролик цілий, і публіка задоволена, заливається. Хоч і голодної залишилася. У цьому все і мистецтво. Кроликів показуємо, але не віддаємо. Показуємо, але не віддаємо. А потім можна просто розповідати, що кролик був. І, будьте впевнені, публіка обов'язково повірить і буде бурхливо аплодувати
Або ось з собачками. Побудуєш їх в упряжку. А попереду на палиці шматок м'яса тримаєш. Біжать собачки за м'ясом, ніяк дістати не можуть. А те, що при цьому клоуна везуть на візку не здогадуються, капловухий.
Папуги дресировані публіці подобаються. Один навіть політичний попався. Кричав, коли голодний "Росія без Путіна, Росія без Путіна"! Народ аж здригався і деякі тяглися до виходу. А погодуєш його з руки, і відразу інші мови: "Вова - хороший, хоррошій, хорррошій"!
Успіх був незвичайний.
І ще публіці подобається, коли із залу запрошуємо кого-небудь на сцену. Народ думає, що це підсудний. Якщо по-правді, по всякому буває.
Тут днями жінка з Іванова попалася. Ми то хотіли її розіграти, а вона все серйозно сприйняла. Публіка іржала, а жінка потім, пішовши зі сцени, навіть заплакала. Але цього ніхто не помітив.
Або ось кінорежисера одного знаменитого підчепили. Ми то відразу помітили, що він давно на сцену рветься. Тільки соромиться. Довелося допомогти. А той і радий. І так підіграти, і сяк. Хоч самого в клоуни записуй без всякого профвідбору.
А у нас з цим строго. Кланова дисципліна. Ви що ж думаєте. Захотіли і відразу стали клоуном? Це в кляті 90 так було. Зараз з цим строго. Спочатку треба вступити в училище. Це раніше воно на Кольоровому бульварі було. Зараз ближче до Кремля перенесли. Потім скласти іспити. Приймальну комісію один діяч з Пітера очолює. Дуже серйозний чоловік. Розсмішити його - завдання не з легких. Багатьох відсіюють. Одному не здав тільки пощастило - в Брюссель на міжнародну арену відправили. А інших втришия, без вихідної допомоги.
Ну і правильно. Адже клоун - це дуже престижна і потрібна професія. Розсмішити наш народ - завдання не з легких. Особливо, коли на вулиці сльота, сніг і сирість. Тому, зараз ще тиждень відпрацюємо - і в Таїланд, пузо гріти на пляжі. Так, що хто хоче - приєднуйтесь. Якщо, звичайно, ще квитки в касах є.
Ха-ха-ха. Що вже не смішно. Так вистава-то закінчилося. Ідіть по домівках, шановна публіка. Чого ви тут робите?
Голова дається людині для того, щоб в неї їсти.
І для того, щоб дивитися їй серіали. Чи потрібно головою думати хочеться задумливо запитати російського обивателя. Питання призначення надбудови тулуба в сучасних політичних реаліях вельми актуальне. Думаємо ми чи думають за нас в Думі, яку ми думаємо, що ми її обрали. І чи буде Дума думи думати чи стане штампувати рішення, що впали згори.
Абсолютно не хочеться думати про це. Хочеться їсти. Адже у нас є голова, яка і т.д. і т.п.
