Жертва домашнього насильства або ... а хто жертва-то?

Я - тиран. Домашній тиран. Так, так, той самий одомашнений деспот, будинки з газетою і в тапочках, на роботі в краватці і за компом - все як годиться, від рук та інших частин тіла якого, вербально, фізично і психологічно, часто без будь-якої видимої причини, мученицьки страждає моя бідна маленька жіночка. Я той самий «невпевнений у собі і закомплексований чоловік», «ворог в ліжку», «сімейний сатрап», «нелюд і мучитель» (жінки, загальновідомо, народець балакучий, неважливо, психологи з двома вищими утвореннями або недоучилися домогосподарки - суть та ж сама, якими тільки «ніжними» епітетами нашого брата нічого наділяли), якого хлібом не годуй, дай познущатися над своєю беззахисною половиною.

Скільки статей написано, скільки чорнила і паперу витрачено, і натискання психологи, знайомі з самими потаєними струнами душі людської, свої мудрі поради давали, і самі жертви домашнього насильства, спочатку ділилися своїм сумним досвідом, а потім знову давали мудрі поради, і ті й інші , досхочу наридавшісь, після висловлювали один одному свою жіночу солідарність, а потім полегшено зітхали і поверталися додому до своїх чоловіків і бойфрендам - домашнім тиранам і деспотам. А ті, як піднімали руку, з якої невідомої всього жіночого роду патологічної причини, так і продовжують тим же займатися, немов не читали і не бачили ні статей, ні передач про них, нещасних, в яких найдокладнішим образів розбирається їх погану поведінку аномальна пристрасть до рукоприкладства. Мудрі, просунуті і далекоглядні (емансипація, все-таки, не пройшла даром) - наші жінки. Далекоглядні, та тільки не дуже. Одне забули, одну малість, один нюанс - вислухати і прислухатися до другої половини, тієї самої - до «домашнім тиранам і деспотам», до «ворогів в ліжку», з якими продовжують жити, не заради себе, ні, звичайно, - заради дітей

А тепер серйозно і відверто. По-перше, спочатку невідомо хто жертва, а хто мучитель. Той, хто хоч трохи знайомий з психологією, знає, що першою жертвою, а часто і останньою, є сам тиран, а жертва часто носить приховані риси тирана. І раз вже самі жінки домашнє насильство поділили на фізичне, вербальне і психологічне, їм не варто було б говорити тільки про фізичне насильство. Вербальне насильство, приміром, може надавати не менше сильний вплив на індивідуума, ніж насильство фізичне. Сильна половина знає, про що йдеться. У перекладі на зрозумілу мову: коли жінка, вкотре, що називається «пиляє» чоловіка кшталт «Знову розвалився на дивані, ледар, - толку від тебе, як від козла молока» або «Знову від тебе пивом несе, алкаш триклятий», тобто, словесно дошкуляє свого чоловіка, це надає досить негативне, зневажливе вплив на того, до кого ці слова звернені, і може класифікуватися як вербальне насильство.

Моя найдорожча половина, наприклад, завжди, повторюю, завжди, чимось незадоволена. І неважливо, «перелопатив» я сьогодні безліч справ і падаю до вечора з ніг або провалявся цілий день на дивані з газетою, моя ненаглядна всенепременно знайде привід до невдоволення. Вважаю, втім, ні, я твердо переконаний, що ця алогічна потреба у невдоволенні, постійному бурчання і в повних докору поглядів, щедро киданих в мою сторону, є невід'ємною частиною жіночого єства, яка передається у спадок від матері до дочки. «Ми собою раз на рік задоволені буваємо», як вони самі про себе говорять. А вже своїм «Івановим», «Петровим» або «Сидоровим» - і того рідше.

Жінці так хочеться, щоб її зрозуміли. «Чого хоче жінка», «Жіноча загадка», «Жіноча логіка» - скільки передач, газет і журналів присвячено їм, єдиним і неповторним. Себе зрозуміти вони вперто прагнуть і стараються, а ось на своїх чоловіків, коханих і бойфрендів, прагнення це і старання якось не поширюється. Інтуїція у кращої половини людства розвинена непогано (вони весь час відчувають і передчувають щось, чого й близько немає), а ось елементарна логіка у них відсутнє. Шляхом математичної дедукції вирахувати, що раз чоловік увечері прийшов з роботи - значить, він втомився і голодний, раз втомився і голодний - значить, потрібно його нагодувати (або хоча б не заважати самому посмажити собі яєчню) і дозволити витягнути на диванчику свої втомлені члени, дати відпочити, а не пускатися у всі тяжкі з приводу того, що знову поламалася пральна машинка і її терміново потрібно відремонтувати або що їй, вкотре, нічого одягнути, або що не варто після того, як чоловік залякати проковтне вечерю і поставить брудну тарілку в раковину (замість того, щоб тут же зайнятися мийкою брудного посуду, а потім винести відро для сміття, а після, et cetera, et cetera) - на це у прекрасної статі кмітливості, на жаль, не вистачає.

Жінки ніяк, ну, ніяк, не можуть взяти в свої гарненькі голівки, що чоловіки трохи, зовсім трішки, відрізняються від них. Не можуть вони, дурненькі, зрозуміти, що для нього набагато важливіше лагодження старої машини, купленої на останні кошти у свого приятеля («труну на колесах - гроші на вітер!»), Ніж генеральне прибирання в квартирі до приїзду мами («Подивися тільки, в якому хліві ми живемо! »На що він:« А по моєму, нічого, уютненько ») або що коли він зайнятий улюбленою справою йому глибоко на..ать - ситий він або голодний, чиста на ньому сорочка або він не міняв її цілий день!

Наші вірні подруги не в силах усвідомити, чому їх супутникам так подобається пити гіркий пінний напій з солоною і тхне рибою під назвою «під бла» (а не гарячий шоколад з круасанами), дивитися цей безглуздий футбол і кричати при цьому як недорізані, коли їх улюблена команда в черговий раз не може закотити м'ячик між двома стовпами (показ 247 серії «Багатьом теж хочеться сміятися» - куди як цікавіше). Наші жінки не розуміють чому, коли чоловіки нервують, вони плескають дверима, підвищують голос, навіть можуть набити кому-небудь особа (якщо «хтось» сам не наб'є його йому). Дружини не розуміють як можна все неділю, не поголившись і не почистивши зуби, провести в старому захаращеному гаражі або на рибалці, або ще де-небудь, поза домом. Ну, не розуміють вони цього! А я вам, дорогі наші жінки, постараюся пояснити - просто ми з різних планет! Ви з Венери, а ми з Марса! Тому ми такі різні, якщо ви цього ще не помітили.

Втім, до наступної теми - до сімейних конфліктів, в яких кінцевий винуватець завжди один - «домашній тиран». Є такий вислів «Якщо сваряться двоє - значить двоє і винні». Хтось більше, хтось менше. Але саме двоє, а не один, як ми всі часто намагаємося уявити. Якщо між чоловіком і дружиною стався конфлікт і постраждала жінка, фізично чи психологічно, значить, вина також, в якійсь мірі, лежить і на ній. За рідкісним винятком, коли чоловік або бойфренд - патологічний тиран, спраглий крові або, наприклад, неосудний п'яниця. Проаналізуйте свою поведінку, милі дами, що ви «не так сказали», «не так зробили», чим спровокували і підвели чоловіка до того, щоб він підняв на вас руку. Не блокуйте на це очі. Якщо є наслідок, значить, є і причина. При чому завжди. І часто вона в вас самих.

Я пам'ятаю, як в перший раз дав ляпаса своєї тоді ще гаряче-коханої дружини. Ми посварилися, м'яко кажучи, через те, що я дав грошей своїй мамі, яка збиралася до моєї бабусі. Дружині не сподобалося, що я, по-перше, дав мамі грошей, по-друге, що попередньо не порадився з нею. Розумію. Для дружини це було важливо. Поясни вона все це нормальним тоном, а не у вигляді нескінченних претензій і образ, тоном, яке пробуджує в мені глибоке почуття провини - впевнений, все б склалося по-іншому. Але ні, думка про те, що я дав мамі грошей, палила і мучила її, як розпечене тавро, вона знову і знову натякала на це, що, врешті-решт, я освічений і добре вихована людина, яким до того нещасливого моменту себе вважав , втратив над собою контроль і в пориві відвертого сказу дав їй ляпаса. Добре пам'ятаю свої відчуття в той момент - все кипіло в мені. Я ніколи не думав, не гадав, що мене, спокійну людину, можна так вивести з себе. Довгий час я жалкував про те, що трапилося, про що не раз говорив своїй половині. Зараз, після стількох років і, дізнавшись свою дружину і взагалі жіночий рід дещо краще, жалю мої, мушу сказати, наполовину випарувалися.

Було ще кілька подібних faux pas. Про себе я відзначив вроджену жіночу здатність все перебільшувати. Просто образливе слово з легкістю і прихованим кокетством перетворювалося на «образа», що вимагає негайного спокути, легкий стусан у відвертий «удар», почасти заслужена ляпас в явне «побив». При чому, у всіх наших сварках винен завжди був я. Я один.

Не розуміла вона мого відчаю, будь я протягом року без роботи, її мало цікавили мої проблеми зі здоров'ям, з усіх психологічних драм я майже завжди шукав вихід самостійно. Вона була поруч і ... не була. За винятком першого року нашого спільного життя, у нас не було «бесід по душах», коли мій маленький світ рушився, не було простягнутої руки з гарячим щирим потиском, і коли звільняли з роботи - байдужість і байдужість. Навіть слова «я люблю тебе» або «ти найкращий» і подібну «важливу нісенітниця» я чув лише тоді, коли сам все це випрошував, як останній жебрак.

Раніше я дуже шкодував про те, що підняв руку на свою дружину. Дуже переживав, щиро каявся, ненавидів себе, не міг зрозуміти, як таке могло зі мною, з нами, статися. Зараз же, коли жінку я розумію багато краще, коли розумію себе, і знову і знову аналізую ті події, мною опановують сумніви, сумніви ... в свій жаль. А чи дійсно я жалкую ???