Дуракізми з нашого життя

Наше керівництво затіяло ремонт у сусідній до нашого офісу келії. Два тижні через наш кабінет шастали вимазані смердючої фарбою похмурі робітники, які свердлили, пиляли і стукали так, що неможливо було розчути сусіда на відстані метра, не те що клієнта на іншому кінці телефону. Наші шафи, телефони і ми самі вкрилися товстим шаром пилу, який з наполегливістю в'їдається в наші ніжні пори, очі і легені. Ми здружилися, і в кінці, змирившись, майже зріднилися з замурзаними робітниками, які стали невід'ємною частиною нас, а ми їх. І ось, майже настав той день, коли ми майже оглухлі і покриті пилом, готові були споглядати новісінький кабінетик, в який майже готовий був переїхати директорський племінник, і тут з'ясувалося ... що, незважаючи на всю цю офісну красу - білі гіпсокартонні стіни, величезне світле вікно і свіжо пофарбований підлогу, туди забули підвести комунікації. Ну, тобто, ні розетки, ні вимикача, ні єдиного дроти там, при всьому напруженні зору не спостерігається ...

При всій драматичності положення і трагічності осіб присутніх, не можу втриматися від гомеричного реготу, пускаючи і про себе: це треба було так постаратися, а? І прошу вибачення за побитий коллоквиализмами: через жопу, панове, через жопу, і не інакше, багато чого у нас.

У кабінет вривається мій начальник, і з місця в кар'єр, збуджений, як жеребець по весні, ірже-велить відправити щось там комусь там. Відправити - так відправити. Дві гайки клієнту в братній місто Оренбург. Ну, природно кур'єрською службою, або як вона там зветься? «ДіЕйчЕл», «Ем енд Ем», «Ті Ен Ті» - співучі, як тонна динаміту після вибуху, російські назви. Не важливо. Крокую в приймальню, щоб довідатися, як вони там відправляють всяку кореспонденцію та інше. У приймальні мене посилають до постачання, бо максимум, що їм, у приймальні, доводилося відсилати - це рекомендовані листи. У постачанні на мене здивовано дивляться як на інопланетянина, який щойно приземлився на своїй інопланетної тарілки прямо в їх кабінет, і посилають мене в бухгалтерію. З бухгалтерії, після того, як мені з бухгалтерським терпінням пояснюють, що з одержувачем мені доведеться укласти договір, отримати «ЦМР», «ТТН» і «СТ», я тікаю сам, зрозумівши, що однієї вищої освіти і десятирічного досвіду роботи в білоруських шарашкіних конторах мені явно недостатньо ...

Коротше кажучи, пройшовши перший рівень, я, нарешті, вибираюся на волю - здрастуй свіжий вітер, здрастуй жовте сонце, здрастуй сумний перехожий! - Я бреду на пошту з метою ... (дивитися початок). Підійшовши до миловидної дівчині по той бік прозорої амбразури, я ласкаво цежу: «Дешка, мені б відправити». Після чого, «Дешка» простягає мені клаптик з написами «Відправник» та «Одержувач». Я пишу «Оренбурзька область, м Оренбург», вулицю, будинок і прізвище адресата і простягаю заповнений клаптик «Дешко». Та уважно його вивчає, тисне на клавіші комп'ютера, потім знову вивчає, відкриває якусь товсту книжку, щось шукає, не знаходить, дивиться на мене.

- Такого індексу немає - вона дивиться на мене майже закохано.

- Як немає? - Я звіряюся зі своїм принесеним конспектом - Все правильно.

«Дешка» знову дивиться в книгу:

- Такого індексу немає.

- Як немає. У мене є.

«Дешка» явно в подиві, і тут її осіняє:

- А ви куди бандероль шлете?

- Як куди? У Оренбург. У братську Росію.

- А, а я думала, ви по Білорусі.

Про те, що Оренбурга в Білорусі немає і бути не може, я щосили мовчу. «Дешка» працює далі.

Усього десять хвилин по тому вона простягає мені зеленого кольору квиток і каже магічні слова:

- Заповніть англійською.

- Що? З якого ...

«Дешка» розуміє, що її прохання, м'яко кажучи, звучить оригінально, і злегка вкриваючись рум'янцем, який робить її ще більш миловидної, вона мене кінчає:

- Ну, або французькою.

- А на німецькому вам не обов'язково? - Єхидно цікавлюся я.

Ще двадцять мнуть заповнення та перезаполненія зіпсованих формулярів, і я вільний, хоча і дещо задумливий. Чомусь згадується українське посольство в Мінську, в якому говорять з тобою по-російськи, вся інформація вивішена на українському, а анкети, як і на білоруській поштою, заповнюються на «чисто» англійською мове.

Зламалися мої окуляри. Іду в дорогий бутік (чорт мене смикнув туди потягли). Всередині працює «кондишн», на стінах дзеркала, за стійкою чорнява Сісі Кетч. Дамочка з салоновими манерами. Приємно. Показує мені одну модель. Другу. Третю. Я вередую, комизитися (подивилися б ви на ціни - вам захотілося б брикнуться на підлогу і в шаленому зойку засмикати ніжками, не те, що гримаску скорочують).

Нарешті мені показую окуляри моєї мрії. Титанова оправа, «антиблик», легкі як пір'їнка. Фути-замкнені. Ціна, правда, не те, що «кусається», рве на частини так, що кістки хрустять. Але, вирішую на гроші не тулитися і скельця придбати. Плачу. Йду. Через три дні я знову там.

Вже на вулиці помічаю якесь пляма, яка, як більмо на правому оці в далечінь зрить заважає. Перевіряю. Повертаюся. Обурююся. Скельце міняють, і ось я знову на шляху додому. Виходжу з автобуса. Погода чудова. Пташки. Дітлахи. Дівчини. Бемц! Щось б'є мене в око. Я ошелешений. Я засліплений! Обережно знімаю окуляри. В одній руці - одна половина, в іншій - інша. Мої титанові чудо-окуляри - мрія короткозорого міопіста переломлюється так блищать на сонечку. А на внутрішній стороні дрібним, таким знущальним шрифтом дивиться на мене напис «Made in Franse» *.

* Правильно не "FranSe», а «FranCe».