Установка Windows та гарного настрою. Практичний посібник для чайників і самоварів

Підготовка

Ось воно і сталося - полетіла система. Віруси постаралися, або ви чогось натворили - не важливо, підсумок все одно один: переустановка. Заповітний диск - ось він, на поличці стоїть, а що з ним робити? Ось про це і розповім.

Насамперед включіть комп'ютер. У кого вже включений - вимкніть, тепер включите. Ні, я не знущаюся - так треба. Зараз буде вправа на швидкість реакції - потрібно встигнути вставити диск, поки не почалося завантаження звідки-небудь ще. Не хвилюйтеся - секунд 10 у вас є. Тим, хто не встиг, рекомендую відмовитися від допомоги товариша з Естонії та просто перезавантажитися.

Ага, білим по чорному напис - для продовження завантаження з диска натисніть будь-яку клавішу (for disk boot press any key). Де знаходиться таємничий «Оникій», пояснювати довго, тому тисніть на пробіл.

Тим «везунчикам», у яких напис так і не з'являється, потрібно виставити в BIOS завантаження з диска. (Перезавантажуємося, відразу і багато разів тиснемо Del і F2. Повинно з'явитися віконце налаштувань БІОС. Знаходимо пункт «First boot device»І встановлюємо значення CD-ROM. Де шукати і як встановити - розберетеся самі.)

Установка

Кілька хвилин медитуємо в синій екран з білою смужку внизу, на якій миготять незрозумілі написи. Схоже, Windows все-таки робили інопланетяни, а Білл Гейтс просто диск знайшов. Ну от, начебто все. Послання людям закінчилося - від нас чекають активних дій:

«Щоб приступити до установки Windows XP, натисніть Введення». Просять - тиснемо ...

Це ще що? Ліцензійну угоду якесь. «ЯКЩО ВИ НЕ, НЕ ВСТАНОВЛЮЙТЕ І НЕ використовуйте». Прочитайте уважно, раптом ви себе в рабство продаєте ... Я от ні разу не читав, так що не знаю, з чим я там згоден. Як розберетеся з юридичним (між іншим) документом, натискайте «F8».

Так, тепер обережніше. Бачите буковки? C: там, або D: ... кому як пощастило. Ось ці буковки позначають розділи жорсткого диска. Якщо є всього одна буква (скажімо, C :) натискайте на Enter,який патріотично називається Введення, і переходите до наступної стадії. Решта повинні сісти і подумати (можна просто сісти), на який з розділів встановити систему.

Windows, в общем-то, не важливо, з якого місця запускатися, головне - щоб ви при установці «випадково» не вилучили зайві файли. Тому якщо на диску, куди хочете ставити, раніше щось було, то після натискання «Введення» обов'язково виберіть «Залишити поточну файлову систему без змін». Інакше ... втім, чистота - запорука здоров'я.

Один нюанс: якщо у вас на вибраному диску раніше вже стояла операційна система - З'явиться віконце з попередженням: «Встановлювати кілька ОС на один розділ не рекомендується». А ми кілька і не встановлюємо. Тиснемо «C»- І справа з кінцем.

Наступна стадія. Тут вашого втручання не буде потрібно, просто дивіться, як повзе жовта смужка, і нічого не чіпайте, особливо комп'ютер.

Як тільки жовта ковбаса досягне іншого краю екрану - комп'ютер перезавантажиться. Сам. Потім почнеться завантаження. «Оникій» жати не потрібно. Ви все-таки натиснули? Нічого, повторення - мати навчання. Як закінчите всі попередні стадії по другому разу - повертайтеся до нас.

Витягніть руки перед собою, подивіться на них. З захопленням. Ці руки тільки що виконали основну частину установки Windows. Можна на двері свого кабінету повісити ще одну табличку. Скажімо «Вася Пупкін. Молодший менеджер і професійний інсталятор Windows ». Можна також попросити у начальства надбавку до зарплати - послуги кваліфікованого фахівця коштують дорожче.

Налаштування

Ну ось, це вже щось схоже на звичну до болю систему. Блакитний екран. Пафосні написи «В ногу з часом» (ось вже 8 років), «Швидкість (гальм) і надійність (збоїв)» та інші скромні вираження в тому ж дусі.

Нехай вас не бентежить курсор. Він поки не потрібен. Можете пограти, обводячи букви і підводячи його до зеленої смужці в кутку. (До речі, дуже захоплююче)

Секрет:

Коли прогрес досягне пункту «Установка Windows», можна натиснути Shift + F8 - І з'явиться вікно командного рядка. Наберіть taskmgr - І з'явиться диспетчер задач. Через нього можна подивитися завантаження процесора або спробувати запустити ігри з папки sуstem32.

Кінець іграм - з'явилося вікно регіональних установок. Тисніть Далі.

Тепер час вказати на приналежність системи особисто вам шляхом введення імені та організації. Скажімо ім'я: Вася Пупкін. Організація: Квартира Пупкин. Вказали - тепер підтвердіть: введіть ключ продукту. Який ключ вводити? Ліцензійний, звичайно, який вам дали в магазині разом з комп'ютером. Він у вас на наклейці, яка на системник приклеєна.

Ні наклейки? Тоді зменшіть звук і яскравість монітора. Пригасити світло і виженете зайвих з кімнати. Наступні дані строго секретними: в Інтернеті можна знайти багато піратських ключів до Windows. Коли будете флібустьерствовать, прослідкуйте, щоб версія вашої системи і тієї, для якої призначений ключ, збігалися.

Ім'я комп'ютера і пароль адміністратора. Знову можна натиснути Далі. Пароль бажано поставити, тільки не забудьте його потім.

Установка часу і дати - Далі, без питань.

Сеанс медитації в монітор - і знову віконце. Параметри мережі і робочої групи. Теж тисніть Далі обидва рази. Потім налаштуєте. Самі.

Ще одна перезавантаження. «Оникій» не тиснути. Хто натисне ... я вже говорив.

Вікно «Параметри екрану» і всього одна кнопка. «Windows автоматично налаштує дозвіл екрана». А що, можна відмовитися? Ок. Ок.

Барвиста коротка заставка і ... ні, не все. «Вас вітає Microsoft Windows ». Далі, в загальному. Автоматичне оновлення можна включити, а можна і не включати. Повністю на ваш розсуд.

Перевірку підключення до Інтернету пропускаємо.

Реєстрація в Майкрософт виконується за велінням серця. Мені воно зазвичай не велить.

Ім'я вашого облікового запису ... все, що душі завгодно. Хоч Олександр II.

Иииии ... все! Приймайте вітання. Мої і Майкрософта. Ви успішно завершили установку Windows на свій комп'ютер!

З питаннями типу «Чому звуку немає» і «Чому екран мерехтить» звертатися до дисків з драйверами для комп'ютера.