Стій! Хто йде?

Слова «установа» і «публічний дім» на івриті звучать однаково: mahon. Стою ввечері у формі охоронця на зупинці. Промчав повз джип раптом повертається і біля мене зупиняється. Виходять двоє з вигляду, наче їх разом з позашляховиком на одному концерні збирали, і долітають до мене слова: «Охоронці солідного віку в Махон Не такі розбірливі при отриманні бартеру. Їм що даєш, тому вони і раді. Молодим-то спочатку бартер подавай, вибирають, а охорона для них - це перерва для відпочинку ». Їм, здається, охоронець потрібен і починаю я приймати вид «грізного совкового вахтера», для якого «Ні пропущать» - мета всього життя! Дістаю мобільник, ніби вібровизов спрацював і втомленим голосом: «Це знову ви? Я ж вам сказав, що мене, охоронця-професіонала вищого класу, ваші умови не влаштовують »- Клюнули ці двоє! Слух-то як напружили! А ну-ка російською: «Шукай лоха в дзеркалі!» - На жаль, цей тест ви не пройшли, переходимо до цифр: «100» - Та я й сам знаю, що загнув, а ну-ка: «30» - « в саме яблучко! »Розговорилися. Тонкий натяк на роботу в охороні. «Для мене це так несподівано, мені треба подумати, торг доречний? Тоді - поїхали! »Мене посадили в середину, самі по краях -« для обробки ». Той, що праворуч почав: «Грошей не вистачає, високі податки, дорога оренда охоронюваний об'єкт - махон, після двох годин на посту, розрахунок бартером хвилин на 20, потім знову 2:00 на посту і так далі» Виріс я в «країні без сексу »і« бартер в установі »представив як офісні меблі та оргтехніку. Той, що зліва, вічка свої до неба закочує, мовою прицмокує, разрумянілісь-то як! І все муркоче: «Бартер ах, бартер ах» Йому б цукерки рекламувати! «Зброя-то працює?» - Запитав він і вище коліна мене поплескав. Не знає, що зброя на поясі носять? Так я тебе зараз «за пояс заткну» на тему зброя: «Люблю я закритися в приміщенні, щоб людей не лякати, і витягнути за рукоятку свою зброю. Довго в руках оглядаю, чи немає вм'ятин, подряпин - за стільки років уже в звичку ввійшло. Затвор назад відведу, старе мастило акуратно видалю. Вже раз-то в тиждень змащую повністю. Свою стару маслянку, що з Росії привіз, в яр за будинком викинув, хоч і шкода було - звик я до неї, в темряві міг користуватися. Зараз у мене маслёночка, нова, дорога. Чи не змащене зброю старіє і дає осічки ». Рум'яний раптом побілів і дивиться на мене якось дивно, а той, що праворуч раптом каже: «Маніяків у нас і без тебе вистачає. Давай вже краще зараз розлучимося ». Та й мені ваша меблі офісні ні до чого!

Розповідаю я цю історію молодому охоронцеві, а хлопця більше продовження цікавить. Для мене це - як адреналін! Фантазії починають набирати обертів і мене «понесло» самому навіть стало цікаво! Коли я до «картинкам» перейшов - Кама сутра відпочивала! Хлопець же не дає говорити - все перебиває: «Дай мені ту адресу! Ревнуєш? Я ж молодше! »-« Та не пам'ятаю я адреса - мене в несвідомому стані до будинку підвезли і біля під'їзду кинули »А цей марокканець зовсім вже голову втратив: рука його все частіше до кобури стала смикатися, кров африканська в ньому кипить:« Говори ж адресу !!! »На нож на столі подивився, а адже я його вчив:« Спочатку стріляєш, а потім в остигаючу руку ніж вкладаєш »Важко знайти вихід зі сформованої ситуації, коли голова еротичними фантазіями забита, які я не встиг йому виплеснути. Якщо скажу, що я це придумав - тільки збільшуючи своє становище. Придумав! «Згадав! Це десь біля кордону з Ліваном! Там ще весь час «Катюші» поруч грюкали. Що, адреса тобі вже не потрібен !? »

З ізраїльської інструкції для охоронців: «Забудьте, і не дай Бог вам згадати, що у вас зброю на поясі! Вийняв з кобури - втрачаєш ліцензії! Навів на людину - під суд! Заборонено застосування зброї проти злодіїв і хуліганів: не заважайте їм робити їх брудну справу, якщо не хочете, щоб вони вас інвалідом зробили! Господар не збідніє - у нього кожен гвоздик застрахований! Заборонено стріляти в спину: убегающий не небезпечний! Зброя застосовується тільки в одному єдиному випадку - коли перед тобою смертник-терорист! »

В охороні

У Пітері проходжу якось мимо синагоги і помічаю: охоронець не може ортодоксам пояснити, що закрито, приходьте завтра. Відвів я душу спілкуванням на «мові Біблії» і захотілося мені охороняти цей об'єкт, і щоб друга зарплата - в шекелях. В охоронному підприємстві виступав, немов «бойовий генерал перед піонерами!» - «Мої інструктори з Моссада ... вільне володіння іноземними мовами ... моя підписка про нерозголошення на строк до 50 років» Коротше, заступають на чергування релігійної школи для хлопчиків за умови, що буде мені там же ліжко-місце. Двірник провів коротку екскурсію і віддалився. Я роздягаюся в душовій, і він туди ж прийшов і не йде. Ну, хіба можна з такою орієнтацією брати на роботу до підлітків! І тут я здогадався: він же вирішив подивитися моє віросповідання! Там у мене - abgeymah- все в порядку - добре, що я ланцюжок з натільним хрестиком залишив у кімнаті, а то вийшло б як в анекдоті про лазню: «Рабинович, ти або хрест зніми, або труси одягни» Купив я наворочений мобільник і ввечері пробую в ньому розібратися. Приходять до мене на пост підлітки: «Ма? З мобілкою таки не розібратися? Та ми з цієї моделі починали. Зніміть для початку чохол - це не ознака крутизни! Ви у нас перший охоронець, який знає іврит! Ви допоможете нам зробити домашнє завдання з івриту? »

Приходить сім'я в охоронюваний мною ресторан, а охоронець залишився біля входу. Красується переді мною з гордовитим виглядом, мускулами грає, пістолет через піджак погладжує! Цей лох ще не здогадується - з ким зв'язався! У тиші залу вилітає пробка з шампанського! «До бою! - Кричу я йому, стрибаю за колону і нервово шарю під піджаком - перемикаю мобільник на відеокамеру: «Я блокую вихід і прикриваю тебе ззаду! Будемо брати їх живими! »У цього ковбоя очі загорілися - наркоман, мабуть! Весь червоний вихоплює свій ІЖ-71 і - кидається в зал! Перелякав всіх! Трохи «міні Чикаго» там не влаштував! Добре, що гостей було небагато і - без зброї!

У салонах «Евросеть» напідпитку хлопець крутить у руках брелки. Видовище це мені неабияк набридло, і я підійшов до нього: «Відійди, що не нервуй мене!» - «А ти не нервуй, дядько!» - «А я, небоже, не буду більше нічого говорити! Кийком вирубані і по кишенях брелків розіпхали. Продавці мобільників туди ж засунуть. Хлопці з ГБР нагородять тебе інвалідністю. «Висяк» отримаєш від міліції! Років через п'ять вийдеш на свободу з інвалідністю і з чистою совістю! »У платіжного терміналу п'яний стоїть і слухає коментарі:« Введіть номер, перевірте правильність набраного номера ... »Нахилився до купюроприймач і каже в дірку:« Жінка! Вилазь від туди! »А я сидів поруч і йому жіночим голосом відповідаю:« Ні! Чи не вилізу - тебе п'яного боюся: приставати адже почнеш! »У салоні на Московському вокзалі по мобільнику каже білявка:« Ти сказав, що зустрінемося біля пам'ятника. А тут ЛЕНІНА немає, тут тільки Петро Перший! »

Подобалося мені ходити по Пітеру у формі охоронця: безкоштовно проходиш в платний туалет - «Обхід території! Перевірено: мін немає! »Без черги оплачуєш покупки в супермаркетах -« Я на посту - мій час обмежена! »Метро, поїзди, виставки, музеї і т.д.! «Охранник! - Окликнув мене біля метро «Проспект Просвіти» Микола Валуєв - Захисти мене! »Народ розреготався - не зупинити! Але одного разу в кафе дві відвідувачки на мене накинулися: «Де ви ходите !? Чому вас немає на робочому місці !? Так, вас за таку роботу звільнити треба! »-« ??? »-« Ми взяли каву з тістечками, поклали на стіл мобільник, тільки відвернулися - ні мобільника! »-« А навіщо ви мобільник на стіл поклали - він у вас теж тістечка любить !? »-« Та ви ще іронізуєте !? З вас вартість мобільника! »А їх охоронець сидить у дальньому кутку і газетою вкривається! «Сховався! Твій же об'єкт! »-« Ви розмовляєте - навіщо я буду втручатися? »