Як виміряти своє почуття? Формула любові.

Люблю - не люблю? Любить - не любить? Хто не стикався хоча б раз у житті з подібними питаннями? І як багато часом залежить від відповіді.

Добре сказав Вадим Кирпичов:

«В ім'я Її спорудили Тадж-Махал і зруйнували Трою. Боги заради Неї перетворювалися на биків і проливалися золотими дощами, поети спускалися в Аїд, а герої викрадали вогонь у небес. Всі пісні і майже всі вірші про Неї. Геніїв Вона перетворювала в простаків, а простакам давала натхнення геніїв. Жіночі серця про Неї знають всі, а чоловічі уми зайняті Нею завжди. Заради Неї заступники королев піднімалися на ешафот, а королі поспішали в халупи. Всі чули Її ім'я, але ніхто на світі не зміг Її правильно назвати ».

Так чи варто тоді замислюватися над питанням «Як Її виміряти?» Розумію, що багатьом читачам сама постановка цього питання здасться блюзнірством. Скажу відразу - це стаття не для них. Хотів би лише нагадати цим людям, що правильна постановка питання - це 50% відповіді, відповіді на питання «Що таке любов?». Про кохання писали багато і багато. Однак, судячи по числу розбитих сердець, це не дуже сильно допомогло людям.

Визнаємо, що любов є характеристика ВІДНОСИНИ однієї людини до іншої. Це архіважливо зрозуміти. Простіше кажучи, в любові, як на ринку, завжди 2 дурня: той, хто любить, і той, кого люблять. Тільки з цього погляду можна зробити наступні висновки:

1. Той, хто любить всіх - НЕ любить, тому що всіх - значить, НІКОГО.

2. Той, хто віддає всього себе іншому - НЕ любить, тому що НІКОМУ любіть;

3. Той, хто не любить себе - не любить іншого, тому що НЕ ВМІЄ любити.

Очевидно, що «любити» якось пов'язано з «віддавати». Тому спробуємо використовувати для оцінки відносин між людьми ступінь віддачі.

Почнемо з нуля. Ступінь віддачі «нуль» - це коли нам для іншого шкода навіть уваги. Так і кажуть: «Він не звертає на мене жодної уваги ...». Назвемо це БАЙДУЖНІСТЬ.

З іншого боку, ступінь віддачі «все». Назвіть як хочете ці відносини, але це не-ЛЮБОВ. «Я готовий (а) віддати всі ЗАРАДИ ЛЮБОВІ!». Логічно припустити, що все-таки щось залишається у цього нещасного, готового віддати «все». Пізніше побачимо, що залишається не так вже й мало.

Строго кажучи, якщо любов проявляється у відносинах, то необхідні як мінімум 2 сторони. Зникнення однієї зі сторін призводить до зникнення відносин, а значить і любові.

Якщо прийняти цю точку зору, то виникає природне запитання, ЩО ТАКОГО необхідно залишити, щоб любов не зникла. Адже тоді можна навчити любити? Варто тільки людині навчитися віддавати все, крім того, що необхідно залишити.

Отже, з одного боку, у нас «байдужість», з іншого - "не-любов», а десь між ними знаходиться діапазон, який і прийнято називати «любов».

Давайте згадаємо які ще бувають відносини між людьми, крім любові: «увага», «довіра», «повага», «дружба», «закоханість».

Спробуємо поставити у відповідність кожному цьому поняттю свій ступінь віддачі.

У маркетингу є поняття «поріг чутливості». Є навіть формула, за якою, якщо весь відрізок взяти за 100%, тоді «увазі» можна поставити відповідно 3%.

Є ще одне число - 10%. Саме стільки людей повинно заплескати в залі, щоб зал вибухнув оплесками. Нехай це буде «довіра».

Далі згадаємо закону Парето, коли 20% зусиль дають 80% результату. Ці відносини можна назвати «повага».

Нарешті, правило «золотого перетину»: приблизно 40% на 60%. Тоді відносини зі ступенем віддачі 40% назвемо «дружбою», а 60% - «закоханістю».

Легко здогадатися, коли ступінь віддачі більше 60 і менше 80% - це і є «любов».

За законом Парето, 20% якостей людини визначають 80% його поведінки. Можна припустити, що ці 20% відсотків і необхідно зберегти, щоб любов не зникла. А все інше заради кохання можна віддати.

Що ж це таке, ці 20%. Тут можуть бути різні підходи. Автор пропонує скористатися соціонікою. І.М. Калінаускас запропонував всі фактори, що визначають поведінку людини, розділити на групи:

• «це добре» (цінності), а «це погано» (мінус-цінності) ;

• «це треба» (потреби), а «це повинен» (нормативи) ;

• «я хороший» (самооцінка зростає) і «я поганий» (самооцінка падає) ;

• «це хочу» (мотиви), а «це боюся» (страхи).

Зрозуміло, що людина навіть не прагне до того, що для нього погано, що він повинен, що знижує самооцінку і викликає страх. А ось розлучитися з тим, що добре, що треба, що хочеться, що підвищує самооцінку, важко. Може бути, цінності і є ті самі 20%, які для справжнього кохання необхідно зберегти.

Звичайно, число 20% величина приблизна. У різних випадках величина, яка визначає в основному поведінку, різна і лежить в межах від 10% до 30%. Тому і діапазон любові можна розширити: більше 70%, але менше 90%.

Для тих, хто хоч трохи знайомий з соціонікою, буде зрозумілий ще один висновок: існують 8 типів любові:

1) все віддам, крім моєї любові (біла етика) ;

2) все віддам, крім твоєї любові (чорна етика) ;

3) все віддам, крім свого світогляду (біла логіка) ;

4) все віддам, крім об'єктивної істини (чорна логіка) ;

5) все віддам, крім своїх принципів (біла інтуїція) ;

6) все віддам, крім світової гармонії (чорна інтуїція) ;

7) все віддам, крім свого здоров'я (біла сенсорика) ;

8) все віддам, крім своєї влади (чорна сенсорика).

Автор не претендує тут на істину. Важливо показати принцип.

Соціоніки, і автор з ними, вважають, що цінності належать до даності. Цінності - це така ж даність, як колір очей і волосся, зріст і конституція тіла, як відбиток пальця і малюнок рогівки ока. Тому зберегти себе - це зберегти свої цінності.

Простіше кажучи, «Я люблю тебе» - це готовність віддати коханому все, крім своїх цінностей. Відмовитися від своїх цінностей заради любові - це означає сказати «Це вже не-Я люблю тебе». Мудро, але дуже точно відображає суть проблеми.

У відносинах відмовитися від свого значить прийняти інше: прийняти чужі бажання, потреби інших, займатися вирішенням чужих проблем. Це і є плата за любов.

Залишилося згадати всім відоме «Возлюби ближнього свого як самого себе». Як можна дізнатися про свої цінності, якщо не звертати на себе уваги? не довіряти собі? не поважати себе? не дружити з собою? Як у цьому випадку дізнатися, від чого можна відмовитися, щоб полюбити іншого?

Як можна, щоб любов не зникла, дорожити тим, що не приймаєш, своїми цінностями, своєю даністю? Виходить, що наша можливість віддавати, можливість любити залежить від нашої здатності приймати свою даність (до речі, після того, як автор визначився зі своєю справою, в дар міській бібліотеці були передані 80% книг з домашньої бібліотеки - кілька сотень томів).

У кожної людини є здатність приймати себе, тому любити може кожен. Тільки даність у кожного своя. Але в одних є такий талант, а іншим доводиться потрудитися, щоб цю здатність розвинути до можливості любити, тобто віддавати іншому від 70% до 90% себе. Ось така формула любові:

Любов - це не дар Божий, це прояв у відносинах з людьми здатності людини зберігати свою даність, віддаючи все інше іншим.