Приватний нудизм? Записую в секцію.

«Людина буває голим в трьох ситуаціях: перша - коли він хоче справити собі подібне щось голенькі, друга - на комісії у військкоматі, третя - на столі прозектора». (Одеська народна мудрість.)

Народимося голими і підемо голими на небеса. Втім, куди кому. За діяннями. І по шати. За нашими умовностей.

Бивалоча, у далекій пітерської життя за годинки півтори доводилося побудку дітям влаштовувати перед відправленням в ясла-садок. Це за умови, що вся одежина вже випраний, погладжу і розкладена в стопочки з ночі. Ясла-садок з восьми. На роботу до дев'яти. Яселькі ще вимагали мішок змінної білизни на 9 годин перебування на випадок дитячого конфузу. Про дайперсах («Памперс», «Хаггіс» і т.д.) тоді не знали, закладаєш трусики і колготки сухими в мішок - додому преш купу мокрих. Всього-то делов - пару стіралочек і сушілочек яселькі, і там би самі випрали. Куди там! Але я не про те. Про кучіще білизни. Про тягаря вериг. Зав'язки, застібки, блискавки, кнопки ...

Одягнемо мислення дитини, мами-тата? Трусики (+/- дайперс), колготки (час зимове), брючки-спіднички, маєчки-светрики, рейтузики, теплі носочки, пальтечко (курточка), шапочка, шарфик, рукавиці, носову хусточку (носик-ротик від вітру прикрити), черевички -сапожкі ... А хто північніше Пітера?

Роздягнемо дитини, мами-тата? Киньте це барахло на ваги. Спантеличені. Все зрозуміло? Забули про садок. Воно вже в школу пішло: синтетика поперла в повний зріст. Відкинемо, мабуть, тільки хусточка з носика-ротика, приплюсуємо ранець-портфель. І спантеличені.

А ми самі що? Та будуть повз носились помідори від ханжів, але я вам зараз покажу стриптиз на собі. А потім роздягну при всіх свого чоловіка. Піп-шоу! Go-Go!

Труси. Нехай завязочки одні й кружавчики (пластмасові!), Але не бавовна-льон. «Вікторія Сікрет» сказали, що носити труси сучасна жінка тепер повинна так. Мотузочки між Ефтіміу і Ефтіміу.

Колготки. Де ті фільдеперси-фільдекокси, нашивали бабусями? Я от тільки не розумію, де б великий Блок зараз знайшов таємничу незнайомку «у шовках» ... Хімія. Отруйна, статична. Шкіра зменшується від будь-яких: хоч за долар пара, хоч за сто. З п'ятою або без. З сексуальним малюнком або без.

Взуття. Що в імені твоєму міні? В імені - багато. Але ім'я кусається. Навчена своєю бабцею, що хороша взуття повинна в підошві складатися пяточкой до носика і у зворотному напрямку - навпаки, я все життя мріяла про таку парі і ніколи не мала. Ні за які гроші. Немає більше такого взуття. А бабуля моя була лиха марнотратці - у старих пітерських шевців на замовлення їй шили. І не така вже крута була - з розорилися. То-то я думаю, що ходити так, як вона себе літала, я так і не навчилася - взуття інша.

Все, начебто, чудово. Шкіра зверху і всередині обувки. Фірма хороша. Начебто, і гнучкі. Але це з раннього дитинства треба в нормальній взуття вчитися ходити. У Іллі Штермлера пам'ятаю розповідь, як ми італійську покупну технологію запороли. Всі купили: від креслень до останнього відтінку лаку. А дядя Вася замість тоненького шару клею на приклейку підошви в страху перед ОТК мазюкать колишній своєї подвійної товстий шар. І виходить пітерська фабрика «Скороход» на відмінному італійському обладнанні. І в Європі беру, і в Латинській Америці - не той компот. Так, як бабуся вчила, все одно не гнуться.

Стриптиз вгору, як годиться в стриптиз-барах. Ліфчик. Бюстгалтерний пахан на світовому ринку - «Вікторія Сікрет». Сцена біля фонтану:

- Шукаю бавовняний ліфчик хорошого крою на кісточках з комбінованими лямочками, з пружними чашечками без поролону, без синтетики, в трьох кольорах - білий, чорний і тілесний, - тихо і без всякої надії боязко мовлю я.

- Шо ?! - Тихо ошізевает «Вікторія Сікрет».

Верхній одяг. Тут свободи побільше. Але толку що, якщо воно все лежить на синтетиці всередині? Якщо прекрасні фірмові речі з натуральних волокон всередині мають синтетичну підкладку? Хлопці, ви не подивилися на моє тіло після стриптизу, а варто було б! Ганьба вовкам. Врізалися подвійні гумки від трусів і колготок на талії. Врізалися в шкіру лямки ліфчика на плечах і під грудьми. Від кісточок. Від лямочек. Навколо торсу - від ліфчика як такого. Як після побоїща шкіра. Мужик, швиденько роздягни-ка свою дружину і размассіруй ці травми! Вона ж, бідолаха, так і сидить на роботі. Як лицар у хімічному панцирі весь робочий день, і навіть почухатися там, де свербить, не можна - соромно.

А тепер, ви, жінки, роздягніть свого чоловіка до «у чому мама народила» і подивіться на його травми. Ремінь вп'явся в пузо, труси вп'ялися скрізь, перетяжки від гумок шкарпеток на гомілках, краватка - зашморг. А якщо ще трусики по моді носить, а не сімейні просторі штани? Аденома простати забезпечена. Не можна господарство піддавлювати, воно по природі бовтатися повинно і дихати. Милі дами, уявіть собі, як би ми всі ці причандали носили. А? Це ж краще не жити зовсім. А вони, наші хороші, якось це все тягають, між штанин синтетичних розправляють, розподіляють. Це нічого, що я про ефтом? (Коли я народила хлопчика, тільки тоді зрозуміла, скільки проблем з причинним місцем у пацанчики - провітрювати треба! А вони нам і моді на догоду упаковують його плотненько.)

До чого я це все веду? До нудизму. Бачили б ви всі, з яким завзяттям і я, і чоловік стягати з себе денну одяг! Як воно все вже за день натерло, упилося, остогидло! З такою любов'ю вибирати, купувати, щоб так ненависно здирати з себе потім цю упаковку? Знаєте, коли я починаю жити нормальним життям? (Ей, помідори, ау?) А коли здираю з себе ненависний ліфчик. А мій чоловік? Коли зніме всі, аж до обручки (йому в ньому жарко!). І ходимо ми голі по дому. І життя прекрасне! І небо в алмазах. І тіло дихає. І рубці від вериг проходять. І низ і верх дихають. І починаєш любити своє тіло, як любив його ще дитиною. І думки про лопухах через прах не відвідують. І починає кожна клітина шкіри з господинею тіла розмовляти і дякувати за викуп з полону.

Я не кажу, що це треба практикувати при дітях. Святенництва повно в мені («совок», як і раніше). Але я знаю, що в Європі батьки і діти розкошують разом вже давно. Що б мені не говорили ханжі, але немає такого будинку моделей, такого кутюр'є, який перевершив би Господа в дизайні людського тіла. Голі ми і є найпрекрасніші. До творінню Господа ганчірочки нічого вже не додадуть. Їх призначення - зігріти, а далі, від лукавого, - закамуфлювати не надто пропорційне. Але, любі мої, у Венери Мілоської як подвисал животик, так і буде. Вона - мати. З чревом. Він-то його спеціально витріщив чуйний, щоб показати цю її красу продолжательності. У всі часи для всіх народів вона залишиться Венерою ... І Аполлон - Аполлоном. Туди ж в качель Адама з Євою.

І наші голені пахви підуть. Волоса там не дарма ростуть. Місце потіють - інакше б злипаються до крові. І пубіческіе волосся не даремно ростуть. Давайте, прямо при мені признавайтесь: хто не сумує за нормальним природним волоссю, де їм належить? У мій час ми нічого не епіліровать, що не голили. Як ангели господні в натуральну величину жили. Які сили демонічні вселили нам, що людину треба обскребти, всупереч його природі? Це ж все одно, як собаку поголений мати. А?

У нашому будинку ми любимо спати голими, ходити голими (в халатах або без). Запалити камін при кондиціонері і лягти на паркет голяка перед каміном і зловити тепло дерева голою спиною, голим животом. Можна любити своє тіло, нехай і не 16-річне. Пестити свою шкіру полуницею та ківі, якщо закортить. Маслами маститись і при цьому намагатися ущипнути через масло один одного. Сісти непристойно, але зручно. Почухати там, де свербить. Розвалитися так, як хочеться. Мати-природа! Слава тобі, Боже, слава тобі - воля!

Полюбіть себе, скиньте вериги, хоч удома. Записую в однодумці, а?