Всі ми в морі кораблі

«Ніщо не в силах так змінити людину,

як власні обставини ».

Як часто самі тверді переконання і непохитні принципи, які ти виношував довгі роки і на чию святу непогрішність ти так несамовито і самоотрешенно вірив, розбиваються за все про одне слово безжальної правди. У такі моменти істини ти раптом з холодним жахом розумієш, що жив фальшиво. Що твої уявлення, які ти так люто захищав перед кожним, хто насмілювався засумніватися в їх правильності, твої думки, погляди і висновки - все брехня. І що весь цей час ти всього лише пурхав в солодких ілюзіях, блукав потемки. І що кожен з нас, в тій чи іншій мірі, блукає потемки.

- У мене пухлина. Оперувати пізно ...

- Що? Що ти сказала? - Я не зовсім зрозумів сенс вимовленого, так багато чогось важливого і інтуїтивно страшного вмістилося в цих п'яти словах.

- Учора зі столиці прийшли результати біопсії? - Вона судорожно видихнула, і її руки до цього обніматися мою голову потягнулися до особи, до очей.

- Стривай ... Але ж пухлина може бути доброякісною, безпечною ... - почав я перераховувати, ще не зовсім розуміючи весь жах сказаного.

- У мене неоперабельний тумор шлунка! - Вона майже закричала, але тут же взяла себе в руки і вже більш спокійним тоном додала - оперувати пізно. Фініта ля комедія.

Ми познайомилися абсолютно випадково і вельми банально. Я з приятелем зайшов в бар випити пива, а вона з веселою компанією відзначала якусь подію. Жінка бальзаківського віку. Досить цікава і елегантна. Але, що називається не в моєму смаку, хоча б приймаючи різницю у віці. При виході із закладу ми обмінялися якимись грайливими зауваженнями - настрій був гарний - і вона попросила мене проводити її до найближчої зупинки. Ну, а далі алкоголь і втома від самотності двох дорослих людей зробили своє нехитре діло. Через півгодини ми опинилися в ліжку у мене вдома, а ще через дві години я проводжав її додому у твердій впевненості, що не побачу її ніколи.

Йшов дощ. Алкогольні пари майже вивітрилися у мене з голови, і я раптом відчув себе ще більш самотнім, ніж раніше. Десь під ложечкою пульсувало двояке почуття любові і ненависті. Радості і печалі. Щастя і нещастя.

Вона пішла в дощ, залишивши мені свій телефон, і в її сумних очах я прочитав «Ти не подзвониш. Я знаю ». «Я не подзвоню. Ти це знаєш »- говорили мої очі.

Проте вже через тиждень я набрав її номер і, трохи хвилюючись, призначив їй зустріч. Вона прийшла, і ми провели разом п'ять незабутніх годин, які пролетіли, як п'ять хвилин. І, як і в перший раз, я, спустошений і щасливий, немов закоханий студент, проводжав її за п'ять кварталів до її будинку, а потім, уздовж тьмяних опівнічних ліхтарів брів назад, перебираючи в втомленою пам'яті всі щасливі хвилини нашої зустрічі.

Спочатку нас пов'язував тільки секс і нічого більше. Треба зізнатися, що в ліжку вона була незрівнянна. Те, що на початку здалося мені надто сміливим, - принаймні, в моєму досить пуританському поданні порядні жінки не повинні були бути настільки відверті у прояві свого жіночого начала, - потім виявилося просто нерозтраченим почуттям самотньою і нещасливою жінки, яка вже на особистому досвіді знає, що її осінь життя не за горами, і тому поспішає жити.

Іноді вона приїжджала без попередження, і я, негостинний господар для будь-якого іншого, хто наважився б порушити моє усамітнення подібним чином, приймався метушливо наводити порядок, ставив чай і всіляко її запевняв, що вона анітрохи мені не завадила. Ми пили чай з цукерками, розмовляли на різні теми, а потім без зайвих слів і уявних пристойності йшли в ліжко.

Дивним чином вона виявилася досить розумною і цікавою жінкою, з якою мені було приємно не тільки займатися любов'ю. Дивним, я кажу тому, що до неї я рідко зустрічав жінок, які могли б мене зацікавити чимось ще, крім своєї привабливої зовнішності і перспективи чуттєвого спілкування надалі. Як правило, переважна більшість представниць прекрасної статі, які мені до цього зустрічалися, мали які завгодно гідності і чесноти, але серед них рідко виявлялися ті, що так приємні за рамками інтимних стосунків між чоловіком і жінкою.

Про мою ж нової знайомої цього не можна було сказати. Вона відразу вразила мене глибиною своїх міркувань і загальної ерудованістю, що я навіть подумав про себе, що ця «заумності» їй, як жінці, не зовсім йде. Як у відомій мірі не йдуть розумні міркування більшості жінок, а лише позбавляють їх сексуальної привабливості в очах чоловіка. Втім, якщо сексуальний аппіл моєї нової знайомої і страждав від її філософствування, то цей недолік з лишком компенсувався безпосередньо в ліжку. Ми могли годинами говорити на самі різні теми, і її я слухав не тільки з ввічливості. І що ще більш важливо, досить було їй тільки почати говорити, щоб я знав, як вона закінчить. Її думки і уявлення дивним чином вписувалися в рамки моїх уявлень і думок, які не завжди відповідали і відповідають існуючому конформізму.

Як я вже сказав, нас пов'язував тільки секс. І нічого більше. Я не збирався прив'язуватися до неї і не хотів, щоб вона прив'язувалася до мене. Однак людина припускає, а Бог розташовує. Розпорядженні все так, як вигідно йому одному, і часто зовсім невигідно тим, над ким він експериментує.

Думаю, що перша тріщина в наших суто плотських відносинах з'явилася завдяки їй. У хвилини постільних одкровень, коли тіло вже вимотали, а розум ще затуманений, в ці самі вразливі моменти, вона наче ненароком переводила розмову з того «Який я чудовий чоловік» на тему «А ти міг би зі мною одружитися». А кілька разів у нас було щось нагадує банальну сімейну сцену, коли жінка на щось ображається, збирає свої речі і йде. Правда, такі розмови і сцени завершувалися завжди досить швидко. Вона, немов після чергового любовного пароксизму, швидко приходила в себе і перетворювалася на колишню. У колишню коханку, співрозмовницю, а пізніше, як з'ясувалося, і друга. Вона знала, де зупинитися. Одним словом, вона була мудра, і я був їй за це вдячний.

Я також відчував до неї якесь незрозуміле нутряне почуття вдячності і навіть ніжності за те, що вона нічого від мене не вимагала, нічого не просила і нічого не чекала. У жінках, знову-таки з мого досвіду, це рідкість. Так як сучасна жінка влаштована і вихована таким чином, що у відносинах з чоловіком вона неодмінно повинна щось отримувати від нього, крім постільних задоволення. Молода приваблива жінка немов говорить і думає: «Я тобі дарую любов і насолоду, а ти мені винен дарувати все інше». На менше, як правило, вона не згодна.

Я спостерігав десятки разів розвиток відносин між представниками цих двох полярних світів, та й сам бував у таких відносинах, коли жінка, прийшовши до тями після любовного чаду, починає спочатку грайливо-примхливим, а потім і наказним тоном, за допомогою усіляких натяків і намірів, вимагати фінансової та матеріальної підтримки, «прибити гардину, полагодити на кухні кран, відвезти після роботи додому». До паритетним інтимних стосунків частіше бувають готові жінки більш зрілі, більш мудрі, які вже розуміють, що в таких відносинах не тільки вони «дарують свої кращі роки, любов і секс» свого партнера, але і їх партнер їм, хоча б у якійсь мірі.

Моя нова знайома належала саме до другої категорії. У наших розмовах вона незмінно переводила розмову на мене, цікавилася моїми справами, настроєм, проблемами. Часом я відчував себе егоїстом, і мені хотілося хоч якось відплатити їй тим небагатьом, що я міг. До наших зустрічам я завжди готувався заздалегідь і робив це із задоволенням. Я намагався купувати хороше вино, яке вона любила і до її приходу приготувати що-небудь смачненьке, бо знав, як пристрасно бажають жінки, якщо не «чашечки кави в постіль», так хоча б смачної вечері при свічках.

Одним словом, ми обидва отримували задоволення від нашої вільної любові і цінували те, що один давав іншому. Хороше вино, філософські розмови про життя і бурхливий секс без кордонів з легким нальотом смутку при розставанні, і жодних образ - все, що нам обом, здавалося, було потрібно.

Проте, як відомо, ніщо не стоїть на місці, і на світі є тільки два види руху: прогрес - вперед, і регрес - назад. Tertium non datur - третього не дано. Так і у відносинах між чоловіком і жінкою. Незабаром і наше спілкування вийшло за межі плотських утіх і плавно перетекло в те, що я б назвав дружбою.

Сталося так, що я захворів банальним грипом. Доглядати за мною було нікому, ось тому моя незнайомка і поспішила мені на допомогу. З пристрасною коханки вона перетворилася на турботливу доглядальницю, лікаря і порадника. Зізнатися, я цього не очікував і попросту розтанув від такого простого людського участі, яке, на жаль, не часто зустрінеш у наші дні. І після цього вона ще не раз приїжджала з якимись фруктами і пряниками, дзвонила мені, щоб поцікавитися моїм здоров'ям, так що мені хотілося якомога довше залишатися хворим і немічним, аби відчувати на собі цю турботу, від якої я встиг відвикнути.

Якщо раніше ми зустрічалися раз на тиждень або раз на два тижні, то тепер, непомітно для самого себе, я став вимагати, щоб ми бачилися частіше. Хоча б два рази на тиждень. На що вона, після легкого опору, всякий раз погоджувалася і приїжджала, приїжджала, приїжджала. Ми пили вино, розмовляли, займалися любов'ю, знову пили вино, знову займалися любов'ю і розмовляли, розмовляли, розмовляли ...

Поступово я став ловити себе на думці, що мені все більше і більше її не вистачає. Не вистачає вечорами, не вистачає вранці, і особливо болісними для мене були наші розставання. Я виявив в собі зрадницьку сентиментальність, яка не віщувала нічого доброго. Кілька разів я напивався і дзвонив їй. Сюжетик вельми побитий, чи не так? Одним словом, всі симптоми вказували на те, що моя прихильність до неї росла.

І ось на піку всіх хвилюють мною почуттів - тут і заклик плоті, і почуття прихильності і вдячності, і якась по юнацькому плаксива сентиментальність - після того як я їй телефоную і прошу її приїхати, приїхати негайно, приїхати зараз, вона погоджується, приїжджає , і ми займаємося любов'ю, і я лежу в її теплих руках і в мене злегка паморочиться голова, і я щасливий, її сухі і безжальні слова вибивають у мене грунт з під ніг.

- Що ти сказала? - Я піднімаюся на лікті і крізь напівтемряву кімнати вдивляюся в її бліде стривожене обличчя.

- У мене рак. Оперувати пізно ...

- Не може бути! Лікарі помиляються! І потім повинні ж бути якісь симптоми. Там, болю, відчуття ...

- Я весь час хочу їсти і, незважаючи на те, що багато їм, постійно втрачаю вагу.

Дійсно, я і без усіх цих подробиць відзначив про себе її ненаситне відчуття голоду. Вона зазвичай з'їдала більше мене, я не встигав і оком моргнути. І при цьому залишалася досить худий.

Я був просто ошелешений, наче це мені поставили діагноз «Рак. Оперувати пізно ». Немов це мені залишалося жити ... скільки? Місяць? Три? Рік?

Вихор почуттів, самих незнайомих або давно забутих, десь там, де залишилися дитинство, перше кохання, весілля, народження дитини, раптом поволі, самі, без участі розуму і не підганяли імперативом зовнішніх пристойностей і норм, раптом народилися там, де серце або , може, душа, десь зовсім глибоко, підкотили до горла і розкрилися у вигляді небаченого екзотичного квітки в моїй хмільний голові.

Що це? Любов? Жалість? Співчуття? Може, страх? Байдужість? Байдужість? Але чому так боляче? І чому мені не все одно? Я адже її майже не знаю. Хто вона мені? Ніхто. Просто жінка, яка випадково мені зустрілася, а я зустрівся їй. Яке мені до неї справу? Чому мені має бути до неї справу? До цієї чужої жінки? У неї своя сім'я, дитина, мама, квартира, собака ... Яке мені до неї справу? У наш час, коли діти безсоромно здають своїх хворих батьків в будинку престарілих? Коли дружини кидають чоловіків-невдах, відсудивши у них все майно? Коли батьки залишають своїх кровних дітей у пологових будинках? Чому мені має бути діло до цієї чужої жінки? Чому?

Бог ти мій, рідна, хороша, єдина, кохана, неповторна! Почуття ніжності і ще чогось переповнює моє серце. Воно фізично болить і мучить мене. Що я можу зробити ?! Чим можу допомогти ?! Як можу полегшити те, що зараз відбувається з тобою ?! Що я можу зробити?

Якими нікчемним мені представилися всі свої труднощі і проблеми. Мені, який скаржився на те, що «і на роботі, і вдома, і взагалі». Мені, хто вчора так переживав через те, що мій начальник виявився мною незадоволений. Мені, хто позавчора нервував і не спав півночі через те, що моя дочка не захотіла приїжджати до мене в гості, думаючи, що вона мене розлюбила як батька і я їй більше не потрібен. Мені, хто останнім часом всім незадоволений: і криза середнього віку, і зима холодна, і фінансова криза, хай їй грець. Все це раптом у момент перестало існувати. Розчинилося. Зникло. Пропало, не залишивши після себе нічого. Зовсім нічого.

Я не знав що і як я можу зробити для неї, але я точно знав, що буду щось робити. Буду купувати ліки. Буду ходити в магазин. Буду допомагати прибиратися по будинку і готувати обід. Буду забивати цвяхи і вішати гардини. Буду готувати уроки з її донькою. Буду поруч. Обов'язково буду поруч. А там, подивимося. Адже лікарі теж помиляються. Подивимося. Подумаємо про все завтра.

Я обійняв її б'ється від нервового тремтіння тіло обома руками і тихенько заспівав «Не переживай, все буде добре. Ось побачиш, все буде добре. Все буде добре ». Ті самі слова, які колись я знаходив самими дурними і непотрібними. Тому що сам був здоровий. «Все буде добре, все буде добре, все обов'язково буде добре».