Що заважає будувати гармонійні стосунки? Про наших ілюзіях
Коли людина не бере відповідальність за все, що відбувається на себе, проблеми загострюються, і обставини тільки поглиблюються. Звичайно, він це бачить, помічає. Але так хочеться жити в задоволенні! Зрештою, все створені для радості, а не для мук! І не знаходиться іншого способу бути щасливим, як придумати своє життя.
Такому методу «вирішення проблем» навчили батьки. Наприклад, коли створювали ілюзію щасливої родини на тлі домашніх скандалів і сварок. А потім робили вигляд, що все добре. Діти засвоїли ці навички. І звикли ними користуватися.
Насправді, виходить дуже складненько. Кожен момент складається з поганого і хорошого. І людина в деяких випадках не хоче помічати поганого. Він ніби робить упор на хороше. «Адже це чудова властивість!» - Скаже хтось. Така собі «щеплення» від переживань, від плохости життя! Однак з такою «щепленням» втрачається здатність реально дивитися на речі. З кожним погіршенням виробляється протиотрута, яке допомагає вперто не бачити «дна». В результаті, життя котиться вниз, а жінка або чоловік переконані, що все нормально.
І в моєму житті таке було присутнє. Після кожної сварки було примирення. І я думала: «Все ж добре ... Ну і що, якщо він принизив мене, образив, накричав. Зате любить! Відразу видно - небайдужий. І потім, це ж в порядку речей, коли люди лаються. Ідеальних не буває. А ще він багато заробляє. Невже так складно змиритися з його недоліками! »Часто допомагало порівняння:« Он, у подружки ще гірше. Взагалі, кожен раз кричить і не заробляє стільки, і любить її менше! А мій хороший »І ставало дуже приємно, що мій чоловік в чомусь краще гіршого.
Я раділа, коли ми кудись їздили, ходили в магазини, спілкувалися з друзями. А внутрішнє знання, відчуття, що можна жити по-іншому, заминає своїми логічними доводами.
Я створювала ілюзії не тільки у відносинах. Кохана людина теж був суцільний вигадкою. Я бачила чудового чуйного батька, люблячого від усього серця чоловіка, гідного розумного і сильного чоловіка. У реальності ж переді мною був глибоко збитковий людина з повною відсутністю власної гідності, неадекватний і агресивний, який перебуває в таких же помилках щодо себе та оточуючих.
Окремим пунктом ілюзій є так звані «подпорочкі». Подпорочкі - це запевнення самих себе, для того щоб життєві негаразди було легше пережити. Подпорочкамі також можна назвати пошук обнадійливих обставин. Для більш простого розуміння наведу приклади. Коли мене кинув чоловік, я насамперед почала шукати психолога. У надії, що він, психолог, допоможе мені все це пережити (або навіть: проживе за мене). Це було пошуком подпорочкі, такою собі «табуреті», яка підтримає мене, щоб я не впала, щоб не було так боляче.
Коли жінка каже собі: «Я готова це терпіти тільки два роки, а потім все виправиться, обов'язково виправиться», - це теж приклад подпорочкі. Також сюди можна віднести ситуації, коли вона біжить плакатися подрузі, друзям і обов'язково очікує від них підтримку. Або коли дівчина ходить по різного роду «цілителям». Або будь-яке звернення в секти, підозрілі спільноти. Навіть залежність від психолога може грати роль «подпорочкі»! І ще багато-багато різних прикладів. Найголовнішим є те, що психологічні «табуреті» зовсім не допомагають пережити неприємності! Вони всього лише віддаляють, відстрочують необхідність особистих змін. Поки людина вигадує для себе запевнення, ситуація триватиме або навіть погіршуватися.
Для того щоб поліпшити своє життя, необхідно спочатку визнати свою відповідальність за те що. Побачити і усвідомити свої помилки і недосконалості. Пробачити за них, іноді пошкодувати, посумувати і обов'язково прийняти себе. А потім почати змінюватися. Свідомо, зусиллям волі впроваджувати у своє життя нові моделі поведінки замість старих.
Кожен з нас може поліпшити своє життя і свої стосунки. А починати завжди треба з себе.
