А ви коли-небудь хотіли заміж?

Ви коли-небудь хотіли заміж? Я серйозно. Може, так зрозуміліше: я знову хочу заміж. Пам'ятаєте, як у жарті про Париж: «Я знову хочу в Париж». «А ви там були?» «Ні, але я знову хочу».

Так і я. Я знову хочу заміж. Ну, я, правда, там вже була. Але була й хотіла - речі різні. Я як раз заміж хотіла зовсім не тоді, коли ходила. Ходила зовсім не тоді, коли хотіла. А коли просто вирішила. Піду і все. По дорозі вже захочу, полюблю, розберуся, коротше. Ні, я просто знову хочу. Хочу заміж.

Перший раз я хотіла заміж років в дев'ятнадцять. Просто хотіла. Навіть склала список пісень, які б хотіла чути на весіллі. Та й тато якось начебто підбивав навіть. Прийшов якось додому після якогось відзначення і заявив: «Хочу внучіка». Ну, я і розмріялася. Якби та якби. Тільки от заміж іти не було за кого. Ми нещодавно приїхали до Австралію. Мої російськомовні нові приятелі вже всі були по парам. З «іноземцями»Я справи мати не хотіла. А милий хлопчик з дитинства, про якого мої батьки в один голос твердили «ось це був би чоловік», залишився по той бік океану. І вже навіть встиг одружитися, як тоді казали, «по зальоту». А я, живучи спокійно, нікуди не залітаючи, залишалася ще юною, наївною дівчинкою в лосинах «під варенки» і з барвистим рюкзаком. Я просто хотіла заміж. І все. Мені це пригода здавалося дуже навіть цікавим, красивим і приємним. Від одного хотіння мені якось навіть тепліше було всередині.

Потім я заміж перехотілося. Якось різко і зовсім. Мій, все-таки з'явився, хлопець на заміжжя мене не надихав. Він взагалі мене ні на що не надихав. Навіть на любов. Так, трапився і все. Потім я закохалася. Потім знову. І ще раз. Ой, скільки їх було! Напевно, скільки віршів, стільки й було, влюбленностей цих. Але заміж я знову і знову не хотіла.

Подруги почали пхати своїх багаторічних і постійних. На їх руках стали з'являтися помолвочние фіаніти, оскільки діамантів і навіть цілі діаманти. Я стала працювати на подарунки. Спочатку на заручин. Потім на весілля. Якось дуже швидко і організовано все відбувалося. Одна за одною. Прямо за списком. Прямо змагання з показовими виступами. Щоб плаття, торт, зал - все було краще, ніж у попередньої. А чоловік? А що чоловік. Все і так давно знали, що, чим і коли закінчиться. Хто є чоловік і що він із себе представляє, теж все знали. Тут нічого нового. Ось весілля - Це інша розмова. Тут все знову. Тут вже себе показати!

Я ж знову не хотіла заміж. Від цих «ізкожівонвилазов» я стала хотіти ще менше. Я просто зібралася і поїхала писати дисертацію. Хотілося ще хоча б на рік розтягнути задоволення юності, студентства і безтурботного життя. Розтягла. Написала. Повернулася. А вдома як у пісні: «Подруги замужем давно ...» Притому все, відразу і ... тиша. Вони всі по сімейному гніздечку і ні «гу-гу». Мене до себе «ні-ні». При зустрічі зітхають з жалем. Я їх розмови перестала розуміти: позики, каструлі, чоловічі сорочки. Одна залишилася, зовсім одна. І стала я хотіти заміж. Як у тій же пісні: «... а я про принца все мрію». Хотіти заміж не просто за якогось сусіда. За Ріккі Мартіна. А що? Чим я йому не наречена. Хотіла, напевно, місяці три. Приколювалися. Весільні плани будувала. Потім перестала. Просто набридло.

Потім я закохалася. І була ця любов нерозділеного. Зовсім. І було мені дуже боляче і прикро. Тут мені раптом зробили пропозицію. І я зважилася. Затіяла метушню з весіллям. Навіть знайшла свій список пісень. І вийшла заміж. Чому? А, довго роздумувати і пояснювати. Вийшла і все. Назавжди вийшла. Вірила, що проживу, як дідусь з бабусею, до золотого весілля і далі. Але це зовсім інша історія.

Ось коли я по-справжньому захотіла заміж, так це після розлучення. Сильно так захотіла, до стислих зубів і кулаків. Прямо одержимість якась на мене знайшла. Зумію ще бути дружиною, бути господинею. Саме так, як треба. Красиво. Щоб будинок, щоб сад, щоб фіранки і серветки в тон. Загалом, доб'юся я свого тихого жіночого щастя, і чорт мені не перешкода.

І що ви думаєте? Я знову сходила заміж. Це було прямим підтвердженням того, що думки матеріальні. Головне, чого-небудь дуже сильно захотіти. Обов'язково збудеться. Ось у мене і збулося. Сходила. Саме так, як я хотіла. Щоб бути господинею, дружиною. Щоб будинок, сад і все інше. Вистачило мене ... Ненадовго мене вистачило. Зовсім ненадовго. Жарт вийшла, а не заміжжя.

Потім я довго не хотіла заміж. Зовсім не хотіла. Якось так вийшло, що і будинок сама, і ремонт сама. Що все вирішувала сама. Що всі змогла сама. Якось не потрібен був чоловік. Просто не потрібен. Вірніше, не потрібен для тих самих цілей, про які мріялося спочатку.

Роки пройшли. Я ніби як би виросла. Все навколо мене змінилося. Ті самі подруги моєї юності народили по двоє, троє дітей. Живуть все з тими ж чоловіками. У них все розписано, розплановано. Вони їздять раз на рік у відпустку на Фіджі або на Балі. Вони водять своїх дітей у російські школи. У них все правильно і чинно. А я, як і раніше, не двору. Небезпечний я елемент. Ну, і ... з ними.

Я ж теж водила свою доньку в російську школу. Ще й на теніс, малювання і музику. Я теж їжджу щороку у відпустку ... Тільки в Діснейленди, різні країни і не за розкладом, а коли захочеться. У мене теж все правильно. Тільки вирішую все я сама. За себе і за дитину. І все у нас просто чудово.

А заміж? Я іноді знову хочу заміж. Дуже іноді. І хочу не тому, що мені це треба. Ні. Хочу, щоб поруч був друг. Щоб разом було цікаво. Щоб у старості було затишно, тепло і цікаво. Любов, як відомо, проходить. Залишається суть. Залишається або симпатія, або моторошна антипатія. Коли людину цього просто бачити не можеш. Ось я так не хочу.

Якщо вже мені йти заміж, то я хочу, щоб до старості замість мого книгарні-кафе де-небудь у мальовничій провінції (мої мрії про пенсії) у нас би був затишний і теплий будинок. І коли ми будемо зовсім-зовсім «дорослими», ми могли б сидіти поруч. Він зі своїм кросвордом, я зі своєю книгою. Щоб діти і внуки (нехай навіть не наші, а його і мої) приходили б до нас у гості. Щоб разом в театр і на концерт. Щоб у відпустку разом. Нехай нам буде цікаво разом. Нехай нам буде нудно і навіть важко нарізно. Ми будемо піклуватися один про одного, довіряти, поважати і цінувати один одного.

Не треба мені будинок, дерево, син. Все це у мене вже є і було. Все це я змогла і можу і без чоловіки. Мені просто іноді хочеться, щоб поруч був великий, сильний, справжній і надійний Він. Ні для чогось, а просто тому, що йому і мені цього хочеться ...

Сьогодні я знову захотіла заміж. За місячним календарем, розробленим моєї знайомої з Москви, сьогодні день дуже сприятливий для одружень, хоч і понеділок. Ось, хоч заміж я сьогодні і не піду (просто нема за кого), буду хоча б хотіти. Може, що путнє і вийде ...