Виліковує справжня любов душевні рани?
Чи можна побудувати гармонійні стосунки в парі, не вирішивши до цього своїх внутрішніх проблем? Багато важко відповісти на це питання. Але останнім часом все більше людей схиляється до того, що близькі, щирі стосунки здатні зцілити будь-які душевні рани.
Зустрічається чимало пар, в яких він або вона розкрилися і помінялися в кращу сторону. Можливо, вся справа в щирому бажанні партнера зробити так, щоб близькій людині було з ним добре?
Багато в конфліктних ситуаціях мимоволі поводяться так само, як їхні батьки. Так влаштована природа, що у доросле життя людина переносить гендерні ролі, ставлення до життя, навіть слова та інтонацію, знайомі йому з дитинства. Варто поспостерігати за собою, і тут же стане помітно, як під час з'ясування стосунків раптом «включається» мама або тато. На партнера обрушуються ті ж неприємні слова, наводяться знайомі з дитинства доводи, тобто все відбувається за тим же сценарієм, який розігрувався колись у власній родині.
В наслідуванні немає нічого страшного доти, поки цей образ не починає керувати життям. Якщо до зустрічі з коханою людиною не було приводу сумніватися в своїй правоті і правильному ставленні до життя, то, зустрівши його, треба усвідомити це як прекрасний шанс стати вільніше і проникливіше. Близька людина несе в собі свій власний досвід, і не треба забувати, що сім'я у нього була зовсім інша.
Багато неусвідомлено люблять підганяти людини під свої уявлення. Якщо вчасно усвідомити цю небезпечну ілюзію і навчитися приймати людину з усією його неідеальністю, то налагоджувати контакти з іншими людьми стане теж набагато легше. Нерідко все відбувається за такою схемою: радість від здобуття однодумця (як відразу здалося), а потім роздратування через те, що збігів у поглядах все менше і менше. Варто спробувати подивитися на себе очима близької людини і усвідомити, що слід максимально звільнитися від рамок минулого. Міцні відносини виникають у того, хто навчився любити людину справжнього, а не вигаданого, з усіма його бажаннями і перевагами.
Непросту стадію злиття проходять практично всі пари. Але якщо вона затягнулася, то у відносинах виникає дискомфорт, пов'язаний з обмеженням свободи. Дихання одного на двох все одно не буде - це необхідно чітко засвоїти. Потреба прив'язки коханої людини до себе - це наслідок внутрішніх переживань і проблем, тобто хворобливий недолік ніжності і любові.
Якщо доля подарувала людину, яка готова носити на руках, треба просто радіти, а не сприймати його як таблетку від мук. Ніхто не знає, як розвиватимуться відносини далі. Якщо спочатку відносин люди можуть цілодобово безперервно перебувати разом, то потім все може змінитися. Приміром, комусь із двох запропонують роботу, яка буде віднімати левову частку часу. Іншому нічого не залишиться, як змиритися з тим, що уваги з боку стало менше. Головне - не проявити саможалость, а постаратися легко пристосуватися до обставин, не втративши своєї особливості.
Нерідко трапляється так, що після злиття один весь час на плаву, а інший проживає життя не свою, а найсильнішого. У такій ситуації ні про яку гармонії не може бути й мови. Завжди потрібно дозволяти людині залишатися при своїх поглядах і бажаннях. Часто, оглядаючись на невдале життя своїх батьків, багато хто, хто вирішує жити разом, стверджують, що у них все буде по-іншому. Люди хочуть втекти від батьківської моделі сім'ї і вважають, що від смутку дитинства позбавить їх власний шлюб. Але минуле життя впливає на людину досить сильно, тому краще все відпустити, не гризучи себе аналогіями типу «чоловік поводиться так само, як тато поводився з мамою». Варто вносити у відносини більше чогось свого, зароджувати власні традиції і розвивати їх, тобто писати для своєї сім'ї окремий сценарій.
Нові відносини, звичайно ж, не позбавлять в одну мить від комплексів і неврозів. Адже неможливо укласти договір «Ти будь таким, а я буду такий». Всі зміни відбуваються з часом. Вони - побічний ефект відносин. Після них кожен відкриває один в одному щось нове - і так все життя.
