Любов або залежність. Як вибудувати здорові відносини?
Між любов'ю і залежністю - тонка грань. І перейти цю грань непомітно для самого себе дуже легко. Адже на початку стосунків у парі кордону між обома партнерами досить розмиті. А згодом їх іноді стає все складніше і складніше встановити. Тим більше, якщо один з пари взагалі не хоче визнавати існування жодних кордонів і воліє повністю розчинитися в іншій людині.
Випадок з життя. «Я робила для нього все, що могла ... Я намагалася догодити йому у всіх його потребах, вгадати з натяків його бажання. Мені хотілося доставити йому задоволення у всьому: вчасно поданий сніданок, смачна вечеря, завжди випрасувані сорочки і порядок в будинку. Ніколи ніяких скандалів - він не любить з'ясовувати стосунків. Вісім років щасливого шлюбу. І раптом раптово, абсолютно несподівано для мене - звістка про зраду ... »
Такі відносини виникають, якщо один з пари закоханих занадто емоційно залежить від іншого. Всі перестає бути важливим, крім коханого, його бажань і настрою. Свої інтереси, прагнення і потреби поступово відсуваються на другий план. Життя перестає бути барвистою, якщо поруч немає коханого або його щось не влаштовує.
Таке самозабутнє відкидання своїх інтересів може спочатку відносин притягувати партнера. І, на жаль, часто відбувається так, що він спочатку сам прагне до такого витка їх розвитку. Йому приємно, що інша людина в усьому поступається йому, готовий йти на будь-які жертви заради нього. Але не враховує при цьому, що партнер в такому випадку втрачає свою індивідуальність - ті самі якості, які і привернули його на початку відносин.
В результаті те, що раніше здавалося приємним, починає поступово відштовхувати. Зазвичай процес йде по наростаючій: один «любить» все більше і більше, інший спочатку приймає цю «любов», але з часом починає створювати дистанцію, втомлюючись від таких відносин. Турбота починає втомлювати, підвищена увага сприймається як контроль, злагода і покірність у всьому призводить до подразнення.
Випадок з життя. «Вона - чудова жінка. Вона дуже любить мене. Вона перестала спілкуватися з усіма своїми друзями, бо вони мені не подобалися. Вона надзвичайно смачно готує, але так пристає з їжею, що є мені вже не хочеться. Але найскладніше - вона хоче, щоб весь свій вільний час я проводив тільки з нею. Я добре до неї ставлюся, але мені з нею нудно. А починалося все з того, що я думав, що зустрів жінку, про яку мріяв все своє життя ... »
Чоловік каже, що хотів би й далі продовжувати відносини, але настало охолодження. Хтось винить у цьому партнера, хтось - себе, але так чи інакше залишається загадкою, чому відносини, які так бурхливо починалися, закінчуються так плачевно. Як правило, основною причиною є потреба мати велику дистанцію.
Безумовно, що будь-які значущі відносини народжують певну частку залежності. Так як, впускаючи у своє життя близьких людей, ми починаємо реагувати на їх емоційний стан, в якійсь мірі пристосовуємося до їх способу життя і звичок. Однак у зрілих стосунках завжди залишається простір для задоволення власних потреб, досягнення своїх цілей, свого особистого розвитку.
У відносинах, які називають залежними, простору для власного вільного розвитку практично не залишається. Думки, почуття, вчинки залежних людей повністю зосереджені на значимому для них людину. Вони живуть не своєї власної, а чужим життям. Перестаючи з часом відрізняти власні потреби від потреб коханого. Головною метою в житті таких людей стає пошук якого завгодно способу утримати улюбленого ними людини і змусити його «любити» себе.
Ви можете почути від них:
• «Я не відчуваю, що живу, якщо не перебуваю в любовному зв'язку».
• «Я не відчуваю себе повноцінною особистістю без нього / неї».
• «Я помру, якщо втрачу його / її. Моє життя втратить сенс ».
• «Без нього я відчуваю себе невпевнено. Коли ми разом, я відчуваю себе в безпеці ».
Залежний партнер вимагає до себе все більше і більше уваги. Безумовно, такі устремління не можуть довго продовжуватися і часто ведуть до маніпулювання та управління. Відносини перестають розвиватися. Але як зауважив відомий письменник А. де Сент-Екзюпері: «Любити - означає не дивитися один на одного, любити - означає дивитися в одному напрямку».
При любовної залежності відносини починають займати неймовірно велике місце і разом з цим витісняють все інше. Свої інтереси, свої справи, роботу і навіть друзів можна поки відсунути на другий план, вважають такі люди. Поступово втрачаючи свою індивідуальність, а слідом за цим - близькі стосунки, вони займають пасивну позицію по відношенню до ситуації, що склалася: «Він тільки використовував мене, а тепер я йому не потрібна».
Але слід визнати, що ніхто не може зробити іншу людину щасливою. Зрілої, самостійної особистості з високою самооцінкою не потрібно нічого доводити партнеру. Вона цінує себе такою, яка вона є, і поважає партнера. Люди, які будують залежні відносини, передусім не цінують себе. У силу цього, у них не виходить правильно сприймати і поважати унікальність і індивідуальність коханої людини.
Для побудови здорових стосунків у парі важливо проаналізувати, наскільки близький вам ця людина, який його вплив на вас і який ступінь відповідальності ви на себе берете за них. Здорові відносини можуть бути побудовані тільки на основі взаємної поваги і свободи кожного бути тим, ким він хоче.
Американський психотерапевт Дженет Войтіц визначає здорові відносини як такі, коли вам вдалося створити середовище, перебуваючи в якій кожен може сказати:
- Я можу бути самим собою.
- Ти можеш бути самим собою.
- Ми можемо бути самими собою.
- Я можу рости (духовно і особистісно).
- Ти можеш рости.
- Ми можемо рости разом.
Сім'я - це творчість, створене виключно кожним, хто в ній складається. І вимагає постійної роботи над собою, вдосконалення в різних сферах: фізичної, емоційної, інтелектуальної та духовної. Тільки в такому випадку відносини можуть розвиватися. Якщо відбувається так, що один з подружжя зупиняється у власному розвитку (особистісному зростанні), то ці відносини можуть перерости в залежність.
