Від звичного негативу в невідомий позитив?
Будь-які відносини у вашому житті, з одного боку, є взаємодоповнюючими, а з іншого - характеризуються подібністю. Це означає, що партнери хоч і доповнюють один одного своїми якостями, але в той же час мають досить схожі погляди на світ. Тільки часто ці погляди прямо протилежні по спрямованості.
Наприклад. Жінка щосили прагне вийти заміж, жити в любові і розумінні і готова вкласти в це підприємство весь час і сили, що у неї є. Швидше за все, вона зустріне чоловіка, який зовсім не прагне створювати сім'ю і докладе всіх зусиль для того, щоб уникнути шлюбних уз. У разі і чоловіки, і жінки сім'я є якоюсь сверхценностью для обох. Але вона прагне до цієї сверхценности (бо жадає близьких відносин і в той же час боїться - нею рухає прагнення «застовпити» відносини), а він - уникає (тому що також сильно жадає близьких відносин, але боїться їх ще сильніше - їм рухає боязнь розчарування в разі невдачі).
Взаємодоповнюючими в даному випадку є прагнення жінки до встановлення зв'язку і уникнення чоловіки. Це так звані стійкі патерни поведінки, які проявляються несвідомо. І до тих пір, поки ви не відстежите свій постійно повторюваний патерн в поведінці з партнером, ви не маєте можливості його змінити на більш конструктивний.
Часто такий неусвідомлюваний патерн працює в якості психологічного захисту. Приміром, ви помітили, що раз за разом ведете себе неконструктивно, але розумієте, що в разі зміни звичного поведінки докорінно може змінитися і поведінку партнера, що може призвести до розставання з ним. А якщо ви сприймаєте такий поворот подій як дуже болісне, то страх не дозволить вам змінити патерн.
Тому в кожному випадку, коли ви наважилися на пошуки істини і зміна своєї поведінки, ви повинні бути готові до того, що відносини, замішані на невротичних паттернах, будуть відпадати. І поступово відбудеться зміна оточення. Це певною мірою є стресом, якщо ви до нього не готові, але сприймається цілком нормально, якщо знаєш, що це закономірний процес при особистісних змінах.
Ось і виходить, що потрібно зробити вибір - покращуючи себе в певних відносинах, ви можете цих відносин позбутися. У випадку, якщо партнер не буде готовий рухатися вам назустріч у відносинах зі свого боку.
Однак ви можете залишити все як є і продовжувати реагувати по-старому. Наприклад, ваш чоловік любить іноді збиратися з друзями попити пиво. У таких випадках він вам каже, що у нього багато роботи і він буде пізно. Коли він заявляється додому близько опівночі і не зовсім тверезий, ви зчиняє йому «виховний процес», під час якого він кається і божиться, що це був останній раз. Історія повторюється раз за разом, і ви ніяк не можете відреагувати іншим чином, і автоматично чините, як розгнівана матуся, яка виховує недолугого синочка.
Це - патерн. Якщо ви захочете його змінити, вам доведеться усвідомити, що ви можете бути по відношенню до чоловіка або «мамою», або «жінкою». А жінка не буде «виховувати». І якщо ви станете жінкою, то станете себе поважати більшою мірою і звернулися щодо поваги з боку чоловіка. Якщо воно не з'явиться і чоловік буде вести себе, як напустував дитина - відносини розпадуться. Тобто зміна власного патерну поведінки тягне за собою зміну патернів поведінки ваших близьких. Або розпад відносин. І зустріч з новими людьми, які будуть відповідати вашим новим паттернам. .
