Кризи відносин: як зберегти сім'ю і продовжити відчуття романтичної закоханості? Частина 2

Так чому ж відбуваються сімейні скандали? Чому люблячий чоловік раптом кидає сім'ю і йде? До яких проблем варто підготуватися майбутнім татам і як їх можна пережити?

Коли тато перестає бути єдиним об'єктом

Народження дитини - ще одна причина конфліктів у сімейних відносинах. До народження дитини у чоловіка і жінки були певні ролі, певні функції, звичні обов'язки. Поява нового елемента в системі вимагає перебудови відносин.

І якщо чоловік займав роль дитини для своєї дружини, то ці позиції він безумовно втрачає. Повноцінно виконувати батьківські і подружні чоловічі обов'язки він не зможе. Він залишається ображеним, недолюбленного, може піти з сім'ї. Або навпаки, жінка сама виявляє, що дві дитини їй ні до чого, і теж розриває відносини.

Наступним кризовим моментом для сім'ї вважається три-чотирирічний вік дитини. Є точка зору, що це пов'язано з древніми, архаїчними біологічними програмами - коли родина не була стійкою, а пари створювалися тимчасово, щоб виростити немовляти. Як тільки дитина переставав бути немовлям, і його вихованням могло займатися все плем'я, необхідність парних відносин зникала. Це архаїка всередині нас. Партнери тримаються один за одного, поки їх потомство слабке і беззахисне.

Раду. Зв'язки зберігаються, коли люди здатні до прихильності. Тут дуже важлива робота над собою. Ухвалення своїх почуттів і почуттів іншої, розуміння своїх мотивів, бажань і здатності брати відповідальність за себе, за свої рішення. А це тягне за собою турботу, почуття відповідальності за інших членів сім'ї. Все це компоненти зрілості.

Закохуються все. Але, на жаль, відносини може побудувати не кожен. Не можна сказати, що людина, яка не в шлюбі, - не любить. Адже буває незріла любов, нарцисична (люблю іншого за те, що він любить мене, або в іншому бачу себе, і люблю в ньому себе), егоїстична любов.

Криза середини життя

Наступна хвиля розлучень, як правило, припадає на 40-річний вік. Криза середини життя трапляється у обох партнерів. Але найбільш гостро він проходить саме у чоловіків. Він пов'язаний з розчаруванням тим рівнем життя, який є у людини. Йде переоцінка цінностей, їх переосмислення. Переслідує відчуття, що життя прожите не так, і не в тому напрямку, як би хотілося. Дуже часто чоловік звинувачує у своїх невдачах жінку.

Завжди присутній звинувачення партнера, образа на партнера. Але інший партнер тут ні при чому. Насправді у людини відсутня здатність взяти на себе відповідальність за своє життя, за свої результати і невдачі.

Раду. Якщо людина здатна осмислювати свої вчинки і дії, то зберегти сім'ю можна. Якщо людина не схильний до аналізу, то він, швидше за все, відреагує дією. Не обов'язково реакція буде спрямована на руйнування шлюбу. У партнера може з'явитися тимчасовий зв'язок.

При проживанні ситуації, при опрацюванні людина може вийти на новий рівень відносин. Не руйнуючи, що не знецінюючи те, що було до цього, а розвиваючи відносини. Будь-яка криза дає можливість для розвитку. Тут багато що залежить від стану та поведінки партнера. Якщо партнер готовий терпіти, приймати, допомагати і чекати, це посприяє вирішенню кризи.

Дуже часто психолога запитують: «Що робити?» Важливо іноді просто бути поруч, бути для чоловіка. Але при цьому залишатися самим собою.

У Хеленгера відзначений такий цікавий момент, що при довгій спільного життя чоловік і жінка поступово втрачають мужність і жіночність і поступово відмовляються від них.

Відмінності як би стираються. Психолог говорить про те, що старички, які прожили все життя разом, - не зовсім чоловік і жінка, а більше дві людини, які живуть разом. І він вважає, що в цьому є своя принадність. Спільне життя передбачає поступову відмову від чогось.

Але для того щоб до кінця не втратити свою ідентичність, її потрібно відновлювати. Чоловікові в чоловічій компанії, жінці - в жіночій. Важливо саме знаходження в таких спільнотах, при цьому неважливо, на який предмет йде спілкування.

Однак якщо людина при цьому занадто часто прагне зовні, це означає, що йому з якихось причин не вдається розкриватися в партнерських відносинах.