Як подолати сімейну кризу?

Перший поцілунок, побачення, знайомство з батьками ... і кожен з нас свято вірить, що це назавжди, що любов триватиме вічно - і ось вже день весілля, квітів і нескінченної радості від того, що разом, що поруч, шалено щасливі, і здається, що так буде завжди ...

Уявляю, яке роздратування випробували б молодята, якби хтось в цей радісний момент повідомив їм, що попереду як мінімум 7 - 8 криз шлюбу, і всі вони будуть нелегким випробуванням. Але ці проблемні ситуації - кризи - вимагають від сім'ї ухвалення відповідних рішень, тому кожен повинен бути обізнаний про їх настання. Хто попереджений - той озброєний.

Взагалі-то, кризи «закладені» в алгоритмі існування будь-якої сім'ї. Деякі з них так і називаються - «кризи розвитку», і пов'язані вони з етапами сімейної еволюції. Початок спільного життя, народження первістка, народження другої і наступних дітей, перший рік у школі, підлітковий період і догляд дитини з сім'ї батьків ... Інші відносяться до «форс-мажорних обставин» - так звані стресори. Психологи ще називають їх впливом ззовні. Ця категорія проблем представлена в такому розмаїтті, що перерахувати всі можливі варіанти просто неможливо. Причому тут важливо відзначити, що в кожній сім'ї різні кризи можуть виявлятися по-різному.

Розглянемо першу групу, тобто закономірні кризи розвитку:

1. Криза першого року шлюбу. Психологи відзначили цікаву закономірність: як тільки ставиться штамп в паспорт, обидва молодше своєрідний штамп приносять і в свою сім'ю, і обидва намагаються побудувати своє сімейне життя за зразком своїх батьків. Але як показує практика, навіть цивільний шлюб не уникає цієї кризи, тільки тут він наступає на кілька місяців пізніше, але з тих же причин, а саме: відмінності в смаках, поглядах, характерах, різні уявлення про роль чоловіка і дружини. Притирання характерів може відбуватися досить болісно для обох, але цей процес неминучий, і кожному треба зрозуміти: з'єднавшись з наступним партнером, ви зіткнетеся з тими ж проблемами. Головне, що слід запам'ятати для цієї кризи - поступаючись, залишайтеся собою!

2. Криза трьох-чотирьох років шлюбу. Для мене саме він був найважчим. Зазвичай у цей період в сім'ї вже з'являється дитина, і криза пов'язана з втомою батьків, а також з тим, що їм часто важко звикнутися з новою соціальною роллю, але не тільки. Ми вже говорили про еволюцію любові як почуття, і важливо знати, що саме на 4 рік спільного життя доводиться чергова трансформація любові, від пристрасної закоханості вона переходить до ніжності і прихильності, але дуже важливо, ставши мамою і татом, називати один одного тільки по імені . Не варто зациклюватися на материнстві, запам'ятайте краще, що ви можете зробити для вашої дитини - це побудувати міцні відносини з його іншим батьком.

3. Криза семи років шлюбу. B цей час в родині вже все налагоджено: побут, відносини, спілкування, робота. Статистика свідчить, що на даному етапі сімейного життя ініціаторами розлучення найчастіше стають жінки. Чоловік і дружина вже давно переситилися один одним. Саме в цей період вони можуть заводити зв'язки на стороні. Але чоловік не може швидко і легко зруйнувати те, що у нього є: будинок, сім'я, звичний спосіб життя. Чоловік дуже цінує свою працю, свої зусилля, які знадобилися для створення всього цього. Дружина може недоотримувати від нього ласки, уваги, але він поважає і цінує її як матір своїх дітей, як жінку, з якою живе під одним дахом. Єдиний вихід для жінок - це екстрим у стосунках. Міняйтеся! Ви можете купити собі нове плаття, змінити колір волосся, стати веселою і навіженої - головна ваша мета - показати йому, що ви, в першу чергу, жінка, і тільки потім мати його дітей. Але головне - не руйнуйте ваш шлюб, знайте, що і в наступному вас можуть чекати ті ж підводні камені.

4. Криза чотирнадцяти років шлюбу. «Сивина в бороду, біс у ребро», - так говорять про чоловіків, які, проживши в міцному шлюбі більше десяти років, починають активно ходити «наліво», і навіть іноді кидають сім'ю. Ось ви і помінялися ролями, оскільки жінка в цей час, навпаки, дуже цінує своє сімейне вогнище. Тому, щоб зберегти сім'ю, можна використовувати два варіанти. Перший - народити ще одну дитину (спосіб наших бабусь), і другий - дуже добре виглядати, дуже ... Не з'ясовуйте відносин і не робіть вигляд, ніби ваш чоловік вам байдужий. Постарайтеся в цей період бути особливо чутливою і уважною.

5. Криза двадцяти п'яти років спільного життя, якраз до срібного весілля. Діти виросли, кар'єра зроблена. А що далі? Багато людей в цей період втрачають сенс життя. Дорослі діти турботи не вимагають. Онуків ще немає. На роботі готуються до вашого виходу на пенсію, а на арену вийшли молодші та енергійні люди. Все це веде ні до розлучення як такого (важко перекреслити разом двадцять років), але до фактичного розпаду шлюбу. Найчастіше це відбувається з тими парами, хто бачив сенс життя і спільного існування тільки в дітях. Але ж спочатку вони познайомилися, полюбили один одного і одружилися зовсім не заради дітей. Діти - лише один з етапів сімейного життя. Вони приходять у ваше життя і йдуть з неї у свою власну. А ви залишаєтеся. І шлюб залишається. Зате можу втішити - криз більше точно не буде, а взагалі - багато людей все життя мріють про свободу, але, отримуючи її, не знають, що з нею робити. Подумайте, про що ви мріяли, ніж хотіли зайнятися? У вас тепер все життя попереду.

А тепер розглянемо другу групу, тобто, стресори. Найчастіше вони пов'язані з кар'єрним ростом і є породженням 21-го століття. Отже, це:

1. Криза п'яти років шлюбу. Привід для посилювання цієї кризи може подати жінка. У цей час вона виходить з декретної відпустки і повертається на роботу. І починає з жахом розуміти, що нічого не встигає. Перед нею стоїть непосильне завдання: зберегти чистоту і затишок в домі, приділити увагу дитині і чоловіку, виконати обов'язки на роботі, і при цьому добре виглядати! Цілком очевидно, що ви не в силах усюди встигнути. Визначте для себе те, що найбільш важливо. Не намагайтеся осягнути неосяжне. Для чоловіка вихід дружини на роботу - теж своєрідний стрес.

2. Криза десяти років. Він зазвичай пов'язаний з індивідуальним кризою «середнього віку». Людина, що підходить до цієї межі, починає аналізувати минулі роки, своє життя і досягнення. По ідеї, в тридцять років людина повинна мати за плечима освіту, частково зроблену кар'єру, перспективи подальшого професійного зростання. Якщо цього немає, то, значить, хтось у цьому винен. Хто?

Жоден психічно здорова людина себе звинувачувати не буде. Нам властиво провину перекладати на когось. Хто винен, що я чогось не досяг у житті? Сім'я. Це вони гальмували мене. Жінка, яка сиділа з маленькими дітьми, може почати вважати, що роки були загублені безповоротно, і тому вона не досягла того, чого хотіла. Що кращі роки свого життя вона поклала під ноги рідним, витратила на їх обслуговування. А тепер поїзд пішов, і все втрачено.

Чоловік може подумати, що наявність сім'ї не дозволяла йому їздити у відрядження, допізна засиджуватися на роботі і налагоджувати неформальні відносини в компанії з колегами. І ось його час пройшов. Всі його ровесники зробили відмінну кар'єру, а він залишився на узбіччі життя.

Якщо у вас виникають такі думки, то відразу ж пригадайте: у всьому, що з нами трапляється, винні тільки ми самі, і ніхто більше. Ми самі робимо вибір і будуємо своє життя на підставі того, що для нас насправді цінне і дорого. Чи не перекладайте відповідальність на своїх близьких.

Сімейні кризи трапляються далеко не у всіх сім'ях, а якщо все ж таки і відбуваються, то зовсім не обов'язково в вишеобозначенние терміни. Пам'ятайте: головне - сімейна криза пережити. А взагалі криза - нехороше слово. Холодне, неприємне, важке. А переживати його ще неприємніше, особливо якщо він стосується відносин з найближчими людьми. Але, пройшовши крізь кризу, ваші відносини стануть краще і міцніше. Сім'я адже покликана давати сили, а не віднімати їх.

Універсального рецепту сімейного щастя не існує. Але є якась формула - такий собі звід порад, яку приписують відомому лікарю людських душ Оноре де Бальзаку.

Плекайте і бережіть сім'ю, але не забувайте про себе. Допомагаючи домочадцям, не звалювати на себе їх проблеми. «Пропускайте» їх через себе, але не дозволяйте їм лягати непосильним вантажем на плечі. Поступаючись, залишайтеся собою. Слухайте інших, але вірте собі. Якщо щось вас обтяжує, говоріть про це.

І найголовніше. Людське серце обдароване приголомшливою здатністю, про яку дуже часто забувають. Воно може любити. Згадайте про це і любите: себе, своїх близьких і життя - у всіх її проявах.