Кризи відносин: як зберегти сім'ю і продовжити відчуття романтичної закоханості? Частина 1

Чому, здавалося б, звичайна побутова сварка закінчується сімейним скандалом? Чому люблячий чоловік і батько раптом кидає сім'ю і йде?

Про причини проблем і розладів у сімейному житті розповідає сімейний психолог Юлія Сергіївна Метельська. І хоча, каже вона, немає загальних сценаріїв, за якими будуються сімейні відносини, виявити типові проблеми з витікаючими з них наслідками все-таки можна.

- При взаємодії різних особистостей, різних традицій і систем виховання завжди виникають протиріччя. Люди росли в різних сім'ях, у них різні характери, різний внутрішній світ, статеві відмінності в тому числі. Всім знайома заяложена фраза «Спільне життя - важка праця». Робота над собою, над відносинами, тут якраз до речі. Конфлікт розкриває суперечності між партнерами. А рішення виниклих протиріч вимагає зусиль, готовності взаємодіяти, обговорювати і аналізувати.

Коли ми говоримо про сімейні стосунки, потрібно виділяти кілька аспектів: подружні відносини-відносини з первинної сім'єю, тобто зі своїми родітелямі- дитячо-батьківські стосунки. Це все підсистеми однієї системи сім'ї. І щоб система функціонувала ефективно і злагоджено, повинен бути налагоджений баланс всіх елементів.

Кожен має право бути Іншим

Проблеми першого року життя сім'ї пов'язані з тим, що люди починають жити в єдиному просторі. Матеріальному, побутовому, психологічному, емоційному. Відбувається притирання. І не завжди партнери виявляються готовими до цього. Адже коли ми зустрічається з людиною, ми бачимо певний образ, часом самі створюємо цей образ. Свої корективи вносить і закоханість. Образ партнера ідеалізується, а деякі боку коханої людини ігноруються.

А в спільному побуті партнер розкривається, ми дізнаємося його звички, які можуть бути неприємні. Виявляється, що інший не такий, яким собі його уявляли на етапі закоханості, на етапі розвитку відносин. І тут виникає відчуття роздратування, розчарування, образи і навіть злості.

Раду. Успіх подолання виникаючих конфліктів залежить від особистісної зрілості. Зрілість передбачає розуміння, що інша людина - це дійсно Інший, зі своїми звичками й особливостями. Потрібно навчитися приймати і любити іншого як Іншого. Людина повинна бути спів настільки, щоб зуміти розлучитися зі своїми ілюзіями. І якщо внутрішньої готовності немає, якщо людина не дозрів для відносин, якщо він егоцентричний, егоїстичний, якщо він хоче, щоб життя будувалася лише за його планами і фантазіям, він не зможе прийняти іншу людину. І любов в даному випадку основою шлюбу не стане. Любов може бути найбільша, але якщо немає розуміння, що потрібно приймати людину такою, якою вона насправді є, відносини можуть привести до розриву.

Правда, є сім'ї, в яких відносини будується на кшталт садомазохистских. Один диктує, другий підпорядковується, намагається підлаштуватися, втрачаючи своє я, втрачаючи свою ідентичність заради того, щоб бути з іншим. Це нездоровий тип відносин. Він може бути навіть досить стійким у часі, але такі відносини на любителя.

Догляд Прекрасної дами

Наступний кризовий період в сімейних відносинах виникає через три роки. Йде романтична закоханість з надмірною ідеалізацією об'єкта, його обожнюванням, загостренням пристрастей і емоцій, коли люди не можуть жити один без одного. Чоловіки виявляють, що поруч з ними не богиня, а звичайна жінка. А жінки розуміють, що поруч не лицар, а звичайний чоловік зі своїми слабкостями. І далі виникає проблема: при втраті романтичної любові що робити далі?

Багато хто вважає, що якщо люди більше не переживають романтичних почуттів один до одного, то любові немає, і шлюбу бути не повинно. Але це не так. Виникає інше почуття, почуття глибокої любові і прихильності. Якщо людина до такого типу любові не здатний, то після періоду романтичної любові він розчаровується в об'єкті і починає шукати іншу романтичну любов. При цьому людина може залишатися в шлюбі з різних міркувань: почуття обов'язку, діти, спільна власність. Але це вже формальні відносини.

Є такий тип чоловіків, які в один момент виявляють, що реальна жінка не дотягує до їх ідеалу, і починають шукати наступну. У жінки теж виникає розчарування: «Я для нього перестала бути ідеалом, значить, він мене не любить, у нього немає захоплення, поклоніння. Значить, я буду шукати іншого чоловіка, який знову в мені буде бачити ідеал, поклонятися і захоплюватися ».

Раду. Насправді романтична любов у культурі не передбачалася як основа шлюбу. Вона виникла як любов лицаря до прекрасної дами. Романтична любов була платонічної. Поступово в культурі змістилися акценти, і романтична любов стала розглядатися як привід для створення сім'ї. А надалі вона стала розглядатися чи не єдиною основою шлюбу.

Однак романтична любов має свої негативні сторони. Хоча б тому, що вона неодмінно проходить, оскільки жити в розпал пристрастей на 1000 вольт постійно неможливо. Цей період триває максимум три роки. Ідеалізація руйнується. І якщо люди недостатньо особистісно зрілі, щоб вибудовувати інші, реальні відносини, сім'я може зруйнуватися. Тому варто зрозуміти, що реальна жінка і реальний чоловік не зобов'язані відповідати чиїмось внутрішнім ідеалам.

Мій внутрішній ідеал протилежної статі - моя фантазія, він повинен бути всередині мене, і цей ідеал не має ніякого відношення до реальних людей.

Продовження слід.