Самотність чи ...? Вирішуємо важливі питання
Навіщо ми так прагнемо до відносин і чому уникаємо самотності? Що так притягує нас? Що хочемо знайти?
Для більшості з нас це можливість відчути себе коханими, цінними, важливими. Це спосіб відчути, що ти існуєш, значущий або необхідний для Іншого. Часом за короткі моменти відчуття своєї значущості та цінності ми платимо роками розчарувань, болю і сліз. Але все одно продовжуємо залишатися в відносинах, сподіваючись знову випробувати колишні почуття.
У цієї потреби отримувати від партнера любов, увагу, визнання криється одна небезпека. Якщо партнер по якихось причинах перестає враховувати наші інтереси, то ми втрачаємо опору і починаємо падати в безодню страху, непотрібності, невпевненості, безглуздості, беззахисності. І в якості єдиного порятунку ми розглядаємо можливість або спертися на колишнього партнера, або знайти нового. Тільки це допомагає нам знайти грунт під ногами.
Втрата партнера призводить до втрати себе. Ця ситуація важко виноситься і ми придумуємо купу способів, щоб її уникнути: вдосконалюємо свій розум і тіло, намагаємося відповідати очікуванням, маніпулюємо, шантажуємо, викликаємо жалість, підсаджуємо на почуття провини. Тобто старанно тікаємо від небезпеки, замість того, щоб поставити собі перший головне питання: «Що я хочу від іншого з того, що я повинен хотіти від себе?»
У період закоханості ми дивуємося тому, наскільки ми схожі зі своїм партнером. Коли скельця окулярів втрачають свій інтенсивний рожевий колір і стають прозорими, ми з подивом виявляємо у нашого партнера купу недоліків і дивуємося тому, що раніше не помічали цього. Залежно від розмаху виявлених недоліків, ми або відправляємо партнера на смітник історії, або продовжуємо будувати відносини.
Але це не все. Часом ми застряємо в цій точці пізнання себе і партнера. Наша різниця настільки лякає нас, що ми перестаємо бачити перспективу у відносинах, ретельно припиняємо спроби іншої людини заявляти про свої бажання, шантажуємо його каральними санкціями. Відносини застигають, перестають оновлюватися, перетворюючись лише в пам'ятник «хороших відносин».
Але потреби і бажання продовжують жити і вимагають прояви найрізноманітнішими способами: поява «третього» у партнерстві, різноманітні залежності, хвороби. І тут саме час поставити собі другий головне питання: «Що я можу змінити в собі, щоб дозволити людині, яку я люблю, бути тим, ким він є?»
Ми прагнемо внести у відносини любов, турботу, ніжність, розуміння, прийняття, відсікаючи такі почуття, як злість, роздратування, розчарування, сором, нудьгу, образу.
Ігноруючи «тіньову» сторону відносин, ми починаємо жити, ніби в красивій картинці, наповненою контролем і маніпуляціями. Докладаємо багато сил, щоб зберегти існуючий стан речей, ретельно фільтруємо почуття і відчуття, які допускаємо у відносини.
Зосереджуємо свою увагу на дітях, роботі, здоров'я (а вірніше - нездоров'я), щоб уникнути зіткнення з темою особистих відносин, де накопичено багато напруги через невиражених почуттів. Напруга, яке можна розрядити, тільки якщо відповісти на третій, головне питання: «Які свої почуття я не проявляю у відносинах? Що зупиняє мене? Чи готова я ризикнути, заявити про себе? »
Не самі зручні і прості запитання. Але часом як ліки під час хвороби вони необхідні.
