Знайомство по Інтернету - прокляття чи благословення?

Періодично мені трапляються статті на одну і ту ж тему: знайомства по Інтернету. Ці статті начебто б створюються за одним шаблоном. Спочатку йде довге розпливчасте вступ на тему, що, мовляв, звичайно, в Інтернеті знайомитися добре / погано (зайве викреслити), але оскільки всі цим займаються, то справа це як би неминуче. Далі йде відступ. Автор ділиться своїм досвідом або досвідом «знайомого».

Досвід, як правило, негативний. Після цього автор намагається справити якусь систематику або дати загальні правила. Наостанок робиться висновок: хоча тривалі спроби познайомитися за допомогою Інтернету ні до якого результату не привели, не слід виключати цей варіант з набору засобів, оскільки: «Я знаю Х людей, які таким чином знайшли свою половинку і живуть щасливо. Тому не слід з ходу відмітати цю можливість і продовжувати сподіватися і покращувати навички спілкування в чатах ».

Я вважаю це марно тиражованими помилками.

Почну, мабуть, з першого Тези. Це дуже важливий Теза. Я б навіть сказав - фундаментальний. Тому і заголовна буква. Тезу: «Це нормально починати знайомства з допомогою Інтернету». Взагалі-то, абсолютно нормально знайомитися абсолютно скрізь. Не існує місця, де не можна познайомитися. Проте якщо у вас немає досвіду спонтанного спілкування з людьми, то для вас буде характерно подивитися на вподобаного людини, зітхнути і тихенько відійти. А дивним винятком буде як раз підійти до того, хто вам сподобався, і познайомитися з ним. Цю установку важливо поламати. Тому повторю: «Нормально і абсолютно природно починати знайомство де завгодно, у тому числі в Інтернеті».

Друге. Інтернет - це чудове місце для знайомства. Оскільки, по-перше, набагато легше подолати бар'єр сором'язливості. По-друге, ви практично не покидаєте зону комфорту, перед вами десятки, якщо не сотні, кандидатів і в зв'язку з цим ціна відмови невелика.

Що я маю на увазі? Кожен раз, коли ви намагаєтеся познайомитися, не маючи розвиненого навички спонтанного спілкування, вам необхідно долати цілий ряд бар'єрів, залишати зону комфорту і видиратися зі свого панцира. У цей момент людина, будь то чоловік або жінка, хлопець чи дівчина, відчуває особливу вразливість. Нами керує страх - страх бути відкинутим. Це, звичайно, позначається на стилі спілкування. Розмова не клеїться, складніше підбирати слова. Ми відстороняємося, одягаємо маски. І ось, нарешті, людина тільки-тільки зібрався з силами, набрався хоробрості, відкрився - і отримав відмову. Такий удар по самолюбству особливо чутливий.

Це приводить нас до висновку, постійно кочующему зі статті в статтю: «Якщо після досить тривалого спілкування онлайн призначається перша зустріч, на неї покладаються певні надії ». «Коли ти кілька місяців листувався з кимось, дуже страшно розчаруватися на першому побаченні ».

Панове і милі дами! Ви використовуєте сайти знайомств не за призначенням! Описана в цій фразі стратегія тривалої переписки з метою «познайомитися ближче» помилкова у своїй основі! Це рівносильно спробі забити цвях викруткою. Ні, звичайно, якщо схопитися викруткою за залізну частину і намагатися пластиковою ручкою бити по цвяху, то при певному навику з сотого разу ви зможете гвоздик забити, хоча і Кривенько.

Сайти знайомств не створені для тривалих переписок! Самі творці сайтів цього вам не скажуть. Їх інтерес полягає в тому, щоб ви проводили на їх сайтах якомога більше часу, читали їх рекламу і платили за всякі розширення, доповнення та прібамбасікі. Тому вони створять вам максимально комфортне середовище для листування. Але ви-то самі повинні переслідувати на сайті знайомств зовсім іншу мету. Вірніше, навіть дві мети. По-перше, відфільтрувати зовсім невідповідні кандидатури, і по-друге, призначити зустріч.

Повторю ще раз для тих, хто в танку: чим менше часу і реплік пройде від першого «Привіт. Як справи? Мені сподобалася твоя фотка », до« мій телефон XXXXXXXX, буду рада дзвінку », тим більше шансів, що ваші зусилля увінчаються успіхом. Саме тому, до речі, не слід налаштовувати фільтри занадто вимогливо.

Чому це відбувається? Справа в тому, що в комунікації існує кілька стратегій: стратегія якості та стратегія кількості. У першому випадку ви терпляче сидите в засідці або довго йдете по слідах потрібного вам звіра. Це трудомісткий підхід, який виправдовує себе тільки в тому випадку, якщо ви відмінний мисливець (мисливиця), чудово розумієте, чого хочете, і б'єте дичину між очей. У разі ж пошуку партнера ви не завжди усвідомлюєте, що саме вам потрібно. Вірніше, майже завжди не усвідомлюєте.

До того ж, я вас зараз розчарую. Ваше рішення зупинити вибір на тому чи іншому кандидаті ґрунтується не стільки на усвідомленому виборі, скільки на підсвідомої інформації, яка укладена в манері поведінки, запахах, феромонах і ще в тисяча всяких психологічних механізмів, запрограмованих у нас матінкою-природою. Як би банально це не звучало, у цих механізмів лише одне призначення: твір здорового потомства. Все інше від лукавого. Вірніше, саме від нього, милого, якраз все - крім цього.

Поки що не винайдено методи передачі цієї інформації ні чатом, ні скайп.

Обмовлюся, що існує набір засобів ці механізми перехитрити. Так чи інакше, в спілкуванні ми їх використовуємо або намагаємося відтворити. Але це окрема тема.

Саме тому тривалі листування на сайті знайомств, увенчавшиеся хепі-ендом, відбуваються не завдяки, а всупереч цьому. І є тим самим рідкісним винятком, що підтверджує правило.

А оскільки наше рішення про відповідність партнера відбувається на підсвідомому рівні, немає ніякої причини витрачати свій час на довгу і безглузду переписку і «спілкування». Звичайно, якщо ваша мета - пошук партнера, а не «спілкування». Якщо все, що вас цікавить - це віртуальне спілкування, і ви якимось дивом дочитали статтю до цього місця, то продовжувати читати далі не має сенсу.

Як правило, в нашому бажанні «познайомитися ближче» лежать механізми страху. Страху перед незрозумілим і перед виходом із зони комфорту. Ось ми і відтягаємо момент контакту, хоча деколи одного погляду на анкету вистачає, щоб зрозуміти - зацікавлені ми в продовженні спілкування чи ні. Побоювання з приводу всіляких маніяків знімаються одним-двома правильно поставленими питаннями з перевіркою на адекватність. А основна маса неадекватних людей дуже добре навчилися приховувати свою неадекватність при листуванні. Більш того, чим довше ви будете з ними спілкуватися, тим простіше їм буде це приховати.

Отже підведу підсумок.

1. Знайомитися через Інтернет - абсолютно нормально. У цьому Інтернет ні краще і ні гірше будь-якого іншого місця спілкування.

2. Через низку своїх особливостей Інтернет - чудове, а для багатьох в наш час - навіть найкраще місце для знайомств.

3. Метою використання сайтів знайомств і інших віртуальних платформ має бути первинне знайомство, відсіювання однозначно не підходящих кандидатів, з максимально швидким переносом віртуального спілкування з підходящими кандидатами в реальний формат.

А як конкретно це робити і які тонкощі при цьому слід враховувати - гідна тема для окремої статті.