Що може бути забавніше дітей? Частина 1.
1.Дочері 2 рочки. Гостюємо у бабусі з дідусем .Внучку обожнюють. Їй дозволяють все.
Дід з роботи, вона тут же на коліна, він лягає відпочивати - Світланка укладає головку поруч.
Прошу: "Нехай вона в своєму ліжечку спить".
Дід, не бажаючи її образити, передоручає бабусі: "Скажи, щоб спала в своєму ліжечку."
Бабуся популярно:
"Світланка, тільки дурки в чужій ліжечку спят.Умние дівчинки сплять у своєму ліжечку."
Світла слухняно лягла в своє ліжко. А на наступний день розповідала сусідам:
"А баба - дура лягла до діда в ліжко."
2.Внук з жахом і цікавістю спостерігає, як сусід пристібати протез.
Ділиться зі мною своїм здивуванням і тривогою.
Пояснюю, що сусід був необережний, потрапив в аварію, ногу отрезалі.Теперь він інвалід. Швидко ходити і бігати не може. Доросле слово "інвалід" міцно врізалося дитині в пам'ять. Дивиться на спритних воробьішек з сумом і сумно зітхає: "Як мені їх шкода. Всі інваліди."
Я: "Чому раптом?"
" Ну, хіба не бачиш? У них ніжки дротові."
3.Ми з онуком в будинку відпочинку.
Мурашки, метелики, жаби займають його найбільше. Годинами може спостерігати.
Вже рік як на ніч читаємо йому замість казок журнал "Юний натураліст".
Суне мені що - то в руку.
Жаба !!
Вловивши моє огиду, здивовано запитує: "Тобі що, .... не подобається?"
" Не дуже"- Зізнаюся я.
Тоді він дзвінко, обурено:
"Та ти тоді ніколи не будеш юним натуралістом!"
4.Рісует танки, літаки, хвастає знайомством з другом батька - десантником.
Ревную. Кажу, що теж військовозобов'язаних.
Не вірить. Довелося показати військовий квиток.
Але бабуся своя, звична.
Поваги вистачило ненадовго.
Пропоную: "Є знайомий курсант. Підемо у військове училище, віднесемо йому пиріжки."
На КП звернула увагу онука:
" Бачиш, честь віддав?"
А він мені на це пафосно: " А я свою честь нікому не віддам!".
Виявляється, по радіо слухає не тільки казки.
5 На дачі.
Темніє стрімко і непроглядно.
Щоразу новими прийомами утримую вечорами онука будинку. Вручила міліметрівку і запропонувала перепланувати ділянку, знайти місце курям і кроликам.
Захопився роботою, сопе.
Дивлюся: написав "кролЕк, та ще р петелькой вліво. Вказую на помилки.
Він, сварливо: " Все тобі не так!"
6.Отец веде дочку в садок.
Вона завинила, і він її розпікає:
"Така погана, я тебе на хорошу обміняю."
Мовчить довго. Він вирішив, що дуже образив. Пора миритися.
Раптом вона зловтішно: "Нічого в тебе не вийде!"
" Що вийде?" (Він забув, чим лякав).
" Хто ж тобі погану на хорошу поміняє? !!"
7.Деті в садку часто дражнять і лякають один одного: "За мною мама прийшла, а за тобою не прийде"
Доньку зовсім залякала подружка: " У тебе документів немає і тебе заберуть до в'язниці." (Її батько - міліціонер).
Папа застав дочку, риються в кишені його піджака.
"Що ти там шукаєш?"
"Паспорт. Мені без нього ніяк в садку не можна. Мене в тюрму без паспорта посадять."
8. Гуляємо з онуком. Бажаючи розвинути в ньому спостережливість, завела розмову про те, що бувають ситуації, коли необхідно, кинувши один погляд, витягти максимум інформації: наприклад, зорієнтуватися в кількості танків.
Онук уважно слухав і раптом швидко і вимогливо-тривожно запитав, вказуючи на будинок:
"Що тут написано?"
"Межовражная 7 (напис був зроблений чорнилом). А що?" - Я розгубилася від прозвучала тривоги і натиску.
"А раптом, там написано: Фашистський будинок. Фашисти"
9.Рассматрівает дитячу енциклопедію.
"Це що? Навіщо?" - Зі страхом.
(На кольоровому малюнку людина в поздовжньому розрізі).
"Це ж просто намальовано" - Заспокоюю я.
Це, щоб було зрозуміло, як усередині все влаштовано. Їжа потрапляє в рот, по стравоходу - бачиш цю трубку? - Скочується в шлунок."
"А далі?" (Страх змінився інтересом).
"Далі в кишечник."
"А далі?"
" Здогадайся!"
"Ааа! (Зрозумів). А вода як?"
"Спершу так само, а потім в нирки."
" А потім?"
"Сам здогадайся!"
" Ааа, писаю."
" Так."
Він, переконано: "А у дівчаток не так! Я в садочку бачив: дівчатка попою пісяють."