Як домовитися з дитиною?

На питання "Чому ви використовуєте фізичне покарання в якості виховного впливу?" батьки часто відповідають: "Тому що слів він не розуміє! Домовитися з ним неможливо!"

Найбільш часто для укладання договору з дитиною використовується конструкція "Якщо ..., то ...". Чому ефективність такої домовленості або короткочасна, або дорівнює нулю? Розглянемо різні варіанти.

Часто як батьківського аргументу виступає "а то я тебе любімо не буду". Наприклад, "Якщо не будеш іграшки за собою збирати, то я тебе любити не буду!" або "Якщо не будеш мене слухатися на вулиці, я тебе любити не буду!"Безумовно, іграшки необхідно збирати і маму слухатися теж, однак наскільки правомірно протиставляти батьківську любов і розкидані іграшки? Ця домовленість не буде працювати ще й тому, що мама (тато) порушить її обов'язково сам, так як в глибині душі кожен чітко розуміє, що через розкидані іграшок не перестане любити свою дитину, а слова вирвалися в запальності. Таким чином, дорослий, починаючи домовлятися, не збирається виконувати свої зобов'язання-дитина швидко це розуміє і теж не докладає зусиль для того, щоб брати участь у такому "договорі".

Інший приклад. "Якщо не з'їси кашу, мультиків сьогодні не побачиш!" або "Якщо будеш вередувати у садку, то не підеш сьогодні в гості до Сергійкові!" Яким чином, пов'язані умова і наслідок у такому договорі? Подібна домовленість може бути ефективна, тим більше що батьки можуть з легкістю дотримати свою частину договору. Однак, ефективність буде базуватися зовсім не на усвідомленні необхідності їсти кашу або спокій у садочку, а на страху втратити мультфільмів або походу в гості.

У деяких ситуаціях внутрішня логіка батьківського висловлювання може бути розгорнута для дитини. "Якщо ти не зробиш вчасно уроки, то ти не будеш дивитися улюблений серіал ввечері." Внутрішньо зміст цієї фрази може бути розгорнуто наступним чином: "Якщо ти не зробиш уроки у відведений час, то не зможеш подивитися улюблений серіал, у тебе не вистачить часу: якщо урочний час витрачається на щось інше, а уроки необхідно зробити, значить, на уроки буде витрачено серіальний час." Можливо, така домовленість буде мати успіх, проте існує технологія укладання договору з дитиною, яка гарантує успішний результат переговорів з більшою часткою ймовірності. Завдяки цій технології, пропонованої Рудольфом Дрейкурс та Вікторією Зольц в книзі "Щастя вашої дитини", Маючи трохи терпіння і дотримуючись певну послідовність, можна досягти домовленості з найрізноманітніших питань. Р. Дрейкурс назвав такі домовленості "логічними послідовностями".

Логічні послідовності (ЛП) спрямовані на те, щоб поліпшити майбутнє поведінку, а не карати за минуле. Не потрібно намагатися застосовувати ЛП у розпалі конфлікту, це призведе до логічного покаранню. Замість цього, вийшовши з конфлікту, дайте собі заспокоїтися. Потім, коли прийдете в себе, зробіть наступні кроки:

1. Випишіть конкретний приклад поганої поведінки дитини. Будьте гранично точні. Приклад: "Петя виїхав на велосипеді на вулицю з інтенсивним рухом".

2. Подумайте про три якості дитини, які ви любите, і випишіть їх на листок. Якщо ви налаштовані негативно по відношенню до дитини, це допоможе вам змінити своє до нього ставлення, а також уникнути логічного покарання. Якщо ви не можете згадати протягом 10 секунд - це показник того, що взаємини порушені. Перестаньте займатися ЛП і займіться покращенням відносин - це зараз важливіше.

3. Говоріть про вашу проблему, а не про проблему дитини. Якщо ситуація турбує саме вас, а не дитину, відповідно, проблема є у вас, а не в нього, і чесніше буде говорити про себе. Переконайтеся, що ви обговорюєте реально існуючу проблему. Запитайте себе, як на вас діє поведінку дитини? Чого ви дійсно хочете? Не вибачався за те, що вас щось турбує, а наполягайте на тому, чого хочете.

Приклад: "Я злякалася, коли побачила, що ти котишся по дорозі, де їздять автобуси. Я помітила, що сперечаюся з тобою про те, чи варто виїжджати на дорогу на велосипеді. Я не хочу більше про це сперечатися і боюся, що ти потрапиш під машину." Це твердження відображає мамині почуття. Петя зрозуміє, що мама дійсно турбується про його безпеку.

4. З людьми, залученими в конфлікт, складіть список можливих способів його вирішення. Напишіть їх.

• Завжди, коли це можливо знаходите взаємовигідні рішення.

• Не обмежуйте свої фантазії тільки реальними припущеннями. Допустіть, що все можливо.

• Єдине правило - не критикувати і не відкидати жодну ідею. Записуйте всі пропозиції.

• Зробіть так, щоб усім було весело.

• Відзначайте один одного за пропозиції: "класна ідея!", "ніколи б не подумав!"

• Будьте відкриті до нового способу мислення, до іншої точки зору. Чи не затівайте переговори, якщо у вас є таємний намір все зробити по-своєму. Якщо ви будете готові до будь-яких пропозицій, у вас можуть виникнути ідеї виходять далеко за рамки буденності.

• Якщо ваша дитина відмовляється пропонувати свої варіанти, будьте готові запропонувати достатню кількість своїх альтернатив, щоб у нього було з чого вибрати.

5. Виберіть одне речення або кілька як вирішення проблеми. Переконайтеся, що обидві сторони згодні з цим рішенням. Домагайтеся того, чого хочете ви. Не погоджуйтеся ні з чим, що вам не подобається. У кожного є своє право вето. Переконайтеся, що кожен правильно розуміє, про що йде мова в угоді.

6. Подякуйте вашої дитини за те, що він погодився на переговори. Тепер створіть логічні послідовності. Запитайте дитину, як він вважає, що ви повинні робити, якщо він не виконає угоду. Прислухайтеся до нього і будьте готові прийняти його, якщо воно дійсно вирішує проблему. Якщо пропозиція дитини не підходить, скажіть: Я не хочу робити це. Може бути, я зроблю ... і розкажіть, що ви зробите. "Давай подивимося, як це спрацює. Якщо не вийде, то спробуємо що-небудь ще". Будьте впевнені, що ви встояли й добрі одночасно, що ваше рішення логічно співвідноситься із ситуацією. Приклад: "Якщо ти вирішиш кататися на вулиці, я приберу велосипед і попрошу тебе пограти в що-небудь інше. А пізніше ти знову зможеш спробувати."

7. Подивіться на результати. Ви відчуваєте, що зараз відповідний час для вирішення проблем? Вивчайте ви дитину того, що потрібно брати відповідальність на себе за свою поведінку в майбутньому або караєте його за минулі провини?

Таким чином, в скарбничку батьківського досвіду може бути доданий ще один ефективний інструмент продуктивної взаємодії з дитиною. ]