Чи можуть батьки любити всіх своїх дітей однаково? Нерівні часточки серця

Діток треба любити і множити. Навіть президент країни вже щосили сурмить про проблемну демографічної ситуації.

Зрушити цю проблему в рамках конкретної сім'ї - значить завести другу, третього і т. д. дитини, щоб не зменшилась людьми земля руська. Правда, коли дитина в сім'ї одна, то і любов батьків спрямована на нього цілком. А от якщо діточок, згідно покликом інстинкту, заклику президента країни, та й просто любові, стає більше одного - ситуація змінюється.

Якось я кілька разів помічав однакову картину: біля сусіднього під'їзду матуся, жінка середніх років, проводжає в школу двох близнюків - хлопчаків років по десяти на брата. Пацани реально виглядають однаково. Зачіски, зріст, черевички. Навіть куртки аналогічні повністю. Тільки одного з них жінка цілує пристрасно, з щирою любов'ю, посміхається йому, щось шепоче на вушко. А ось іншого - такого ж зовні - обіхажівать інакше. Холодний погляд, млявий вимучений поцілунок, більше схожий на ледве помітний дотик губ. Напуття типу «Вчися добре!» Говоряться йому звисока, а не шепочуться ніжно у рожеве вушко, як першій дитині. З боку різниця у ставленні матері до двох своїх дітей виглядає разюче, хоча останні зовні ніби штамповані!

Напевно, майже кожній людині, чоловікові або жінці, який пам'ятає своє дитинство, стає гірко і образливо, коли він згадує, як все краще купувалося брата чи сестри. Кожній дитині, якщо він ріс не один, а мав братів і сестер, знайоме почуття досади на батьків, на життя, якщо він відчував, що не так любимо, як брат або сестра. Дитяче серце в таких випадках кричить: «А чим я гірший?!»І виявляється - нічим, а часом навіть краще! Просто тебе люблять менше, ніж інших своїх діточок. Так лягли зірки на небі. Так склалися характери. Отже, є три дитини в сім'ї (наприклад). Тамара - старша. Середній - Тимофій. Молодший - Сергійко.

Тамара, яка грає роль «гидкого каченяти», гостро відчуває свою ущербність. Вона народилася «по зальоту». Загостримо: колись презерватив порвався, і вийшла вона - Тамара. Папа зробив пропозицію мамі, та, природно, погодилася. Стали жити разом, притерлися тато з мамою. Притерлися зрештою грунтовно, і не раз, від чого і вийшов Тимофій, а потім самий прикольний і забавний меньшой - Сережа. Сергійка мама і особливо тато дуже люблять! Його плекають. З ним грають. Розмовляють. Йому купують найкращі іграшки, найкомфортніші і моднючіе одягу.

Тамара чує всім серцем, що навіть до середнього за віком брата - Тимофія - предки відносяться тепліше, ніж до неї. Тамара думає: «Я - бридке каченя, і трансформуватися в прекрасного лебедя у мене шансів не більше, ніж у збірної Росії з футболу виграти чемпіонат світу. Обскубти мене - це будь ласка! Це все і так роблять і будуть продовжувати виробляти із задоволенням. А ось полюбити, приголубити, приголубити ніхто мене не бажає, крім, хіба що, напівглухий бабусі. Та старенька плутає все. Стара вона. Кличе мене іноді Танюшею. А я - Тамара. І любов бабки якась стара, висохла. Отже, я - Тамара, ізгой в сім'ї, нелюбіміца, порваний презерватив, як в анекдоті про індіанців. Злоба від такого ставлення кипить в мені ».

А злість веде до жорсткості, і Тамара розвиває свою думку: «Зате я навчилася з ненавистю битися. Бити обличчя більш красивих соплежуев і маминих синочків в кров. Я навчилася з рогатки вбивати з першого пострілу зазівався горобчика. Прийде час, і мої братики, Тимофій і Сергійку, штовхаючись задами, в різнокольорових фартушках і слинявчиках, приповзуть до мене на колінах за захистом від жорстокості вулиці. І, можливо, я їх прощу ».

Так ламається психіка нелюбої дитини. Тому деякі педагоги радять батькам намагатися нікому не виказувати явної переваги щодо дітей. Навіть неявний натяк - що старший, наприклад, менш любимо, ніж молодший, - вже неприпустимий. Адже що не кажи, а Шерлок Холмс з діточок так і пруть: Мальці миттю «просікають» фальш у почуттях. Думаю, слід тримати планку любові над головами своїх нащадків рівно, подібно будівельникові, що використовує прилад під назвою «рівень» (саме завдяки йому меблі стоять красиво і рівно, а полиці висять строго паралельно підлозі).

Хочете, щоб стосунки в сім'ї були рівні, відносно спокійні - не виявляйте нікому з дітей переваги. Рівень любові може гойдатися, грати, як котирування акцій на біржі у вигляді скачуть графіків, але повинен неодмінно повертатися в класичне, рівне положення. Нехай батькам / батькам доведеться десь злегка лукавити - це коштує того, щоб не ламати психіку нелюбом дітворі. Проясню термін «нелюбимий» в даній статті: мається на увазі дитина, яку батьки / батько любить значно менше, ніж іншу дитину.

Але як тримати рівень любові приблизно на одній планці? Адже батько - теж людина, зі своїм складом характеру. Меланхолік, сангвінік, холерик, флегматик. Технар тягнеться до дитини, яка добре складає конструктор і пазли. Творчий батько тягнеться більше до малого, що мислить образно, любить малювати, виступати на імпровізованій сцені. Зрештою, давайте довіримося не просто психології, але і аурі. А що? Так, аура - річ до кінця недоведена. Але якщо нам буває неприємно спілкування з однією людиною, а з іншим хочеться бути поряд - це означає, швидше за все, що аура у другого більш дружня і відповідна вашій.

А ось слова однієї виховательки Олесі: «Я - в жаху!» Їй з власною дочкою 14-ти років дискомфортно, знервовано, та й просто - неприємно. А от з подругою дочки - дівчинкою з чужої неповної сім'ї, причому неблагополучної - комфортніше і приємніше, ніж зі своєї кровиночки! Хоча і «Гріх це!», Але Олеся каже: «Як добре було б помінятися дочками!». Запитую: «А як же кровна спорідненість?» Вона кривить губи: «Кровна спорідненість не чинить мене щасливою людиною!» Ось так довід! І парирувати нема чим! Вона свою доньку любить менше, ніж стороннього дитини.

Нагадаю, якщо навіть і вдасться прикинутися, що любиш всіх дітей однаково, і поводитися відповідно, то в погляді, в дотику, в словах, у звучанні голосу Мальці відчують обман. Їх, діточок, на полові не проведеш! З іншого боку, вимучена посмішка малолюбімому дитині і фальшивий поцілунок напружують і батьків / батьків. Рано чи пізно контроль над собою автоматично втрачається, і дитина бачить справжнє до себе ставлення самих святих, в общем-то, для нього людей.

Що ж робити?

Шляхи вирішення:

1. Талановито прикидатися, що всіх дітей любиш однаково.

2. Чесно сказати дитині, що він менш любимо, ніж молодший, наприклад. Але тоді чекай образи, помсти старшого до молодшого, розвиток флюїдів ненависті в сім'ї.

3. Змушувати себе «долюблівать» недолюбленного, щоб тримати рівновагу терезів в сім'ї. Нехай і через силу, але все ж дарувати шматочок себе обділеній в плані уваги і тепла дитині. Ця політика називається сімейна дипломатія. Найбільш краща, мені так здається.

4. Стати чайлдфрі. Без дітей по життю. Як говорив товариш Сталін: «Немає людини - немає проблеми!»

5. Потрійне оберігання. Займатися любов'ю обом партнерам у водолазних костюмах. У зелених, товстих. Тоді не відбудеться злиття сперматозоїда і яйцеклітини, а значить не буде і дітей. Контрацепція на чолі кута! Чи не чайлдфрі як спосіб життя, але захист і ще раз захист! Правда, в водолазних костюмах складно розгледіти принади один одного, але це можна виправити. У століття відео зняти згадані принади на плівку - не проблема. Головне, не допустити фізичного контакту. Втім, це вже технічні деталі.

Стало бути, любити однаково всіх дітей в сім'ї не виходить. Як не крути.